2018.10.07

我以为我已经适应了这样的相见，分开，再相见，再分开。

如同往常般挥挥手告别，好像明天就能再见面一样。

不会觉得悲伤，也没有像小孩子那般再抱着他哭个不停。

可伤心这种东西，就算嘴上不说，还是会倒回进脑子里。

所以做了一个梦。

梦见奇奇怪怪的事情，呼吸困难的醒来仿佛从高处坠地般痛楚。

我和他说了这个梦，但也没有说完全。

前面的故事离奇得好笑，进错了房间就被怀疑偷了东西，电视剧般的开头。

可故事最痛苦的不是被质疑，被追捕，沦落到只能在阴暗处生存。

只要是他，什么样的日子都无所谓。

我梦见他是黑社会的头目，生活充满了肮脏和淫佚。

我看见过他走进夜店，晕眩的灯光，他和陪酒女的肌肤之亲。

我无法接受，和他唇齿交缠的时候，忽然觉得恶心。

这个正与我肌肤相贴的地方，又碰触了多少个躯体？

我推开了他，连同呼吸一起下沉至底，我觉得快要死掉了。

他把我关了起来，殴打，辱骂，让我说，我爱他，我不会走。

我爱他，但是我不爱这样的他。

我央求着放我走，得到的只是更沉重的伤害。

醒来的时候，眼前一片漆黑，知道了是梦，又怎么都醒不来。

为什么会做这样的梦？

明明他那么温柔，有时呆呆的，有时开玩笑会把握不了轻重。

可让我觉得，他真是太可爱了。

看着他的脸时就会觉得，真好。

能看见他，真好。

能和他在一起，真好。

这么柔软的爱，为什么会激发出这么压抑的情绪？

呆呆的躺在床上，仿佛失去了灵魂。

今天第一次，眼泪掉了下来。

第二次哭，是看剧的时候。

男主的性格可真像他。

拙拙的，又让人不得不发自内心的喜欢。

女主和她开着玩笑，两人一起甜到从屏幕里溢出来。

突然忍不住，哭了起来。

好像上一秒，我也和他这样嘻嘻闹闹着，现在，我只是一个人，躺在这里，羡慕别人的幸福。

第三次哭，是我看她前女友写的东西。

我看了三遍。

第一遍的时候并没有仔细看，只是看了开头，中间草草略了一眼，就被愤怒冲昏了头脑。

生气，反感，厌恶，我的占有欲让我无法思考。

很不开心，觉得自己的东西被别人窥视着惦记着，开始没理由的心脏抽搐。

也害怕着他会心软，害怕他的情绪被挑动起来。

所以跟他说话的时候过于偏激了，告诉他女生会发这些就是放不下，就是想和好。

后来沉下心，觉得自己太过于主观了，也想看看她到底怎么说的，又翻出来仔仔细细地看了一遍。

没有再生气，更多的只是觉得难过。

我很心疼她。

她无数遍的重复着抱歉，对不起，字里行间的卑微和懦弱仿佛与我的细胞产生了共鸣。

她说，她只记得他的好，每一件小事都记得，会梦见他，会想他。

难过的时候，是不是也会感到窒息？梦醒睁开眼的时候，是不是连同心脏也一起被夺了去？想见却无法再见的时候，是不是连生命都变得毫无意义？

鼓起勇气发出这段文字的时候，有很长的空白时间。

是不是也怯怯的，颤抖着双手，心跳加快，呼吸急促，抛舍了全部的尊严，只求能得到一个回应？

眼泪开始掉了下来，真是悲哀，我竟然在为使我嫉妒到发狂的人难过。

可我就是讨厌不起来，我知道这份难过，撕扯掉全身皮肉的苦楚，我知道多难受，我不想看见别人也这样。

觉得很可悲，也不知道可悲的是自己，还是她。

她们听到也都一脸嫌弃，说着有病的人最可怕，一定要远离她。

我只觉得很心疼，没人会去想要善待有自身缺陷的人。

这样想着，我又看了一遍。

我不知道要用怎样的词语来形容我的情绪了。

仿佛白天的梦一起交织了进来，把我扭曲拧断。

他们也一起生活过，相爱过，有很多开心的回忆。

再爱我之前，他也爱别人。

这不是只属于我的。

从来都是。

我明明知道，明明知道不可能，人是一个个体，无法做到的是完全拥有。

可这些东西哪怕只是一点点的被提出来，我的占有欲都快把我逼疯了。

他吻过别人，也和别人一起寻欢，哪怕只是一点点的去想，我也止不住的眼泪掉下来。

是我太神经质了吧？

现在他是我的，我为什么要会在乎以前呢？

再一次哭，是吃完晚饭后。

很长的夜路，一个人走着。

风很大，穿在身上。

不冷，但是前行的时候，觉得有点困难。

总是挽着他的时候，就算被吹得头发飞了起来，也觉得很开心，笑嘻嘻的转过去给他看我的丑态。

他身体的热度，他衣服攥在手里的柔软，他的声音，他的眉眼。

眼泪仿佛得到了讯号，开始止不住的掉。

我真是个贪心的人。

没有在一起的时候，想着只要能在一起，什么都能熬过去。

在一起了，想要每天经常和他在一起。

待的时间久了，想要天天都能看见他。

期待着他过来，觉得只要过来了就足够了。

过来了想着能一起去拍照就可以了。

拍完了又想要把期待坚持到能看到照片，又期待着下一次相见的日子。

无法满足，我是个贪婪的孩子，不停的索取着心愿。

可能这样不行，但我的生命里，只有他。

这是我的全部，推动我所有事物前进的动力。

我除了爱他，也一无所有。