当我写字的时候，我在说什么？(56：离群索居，是我选择。)

心中烦闷不安，可与言者无二三，更多的是，没有人令我有表达和倾诉的欲望。

国庆假期临近尾声的时候，我就知道没有了再拖下去的借口和理由，以至于在老友关怀且好奇为何休息这么久还不做手术时，只得尽量掩饰自己的不耐烦以及克制想要说明为何拖沓的缘故。

这样的不耐烦来自气愤为何对方不懂我那种——手术迟迟不做，其中一半的主要原因来自恐惧，而眼下手术时间触手可及，恐惧越发明显和无处安放的心情？

这是我的不对，我明白。不该想当然的以为和要求所有人都可以窥见我内心的真实想法。毕竟，如果真的有人有这种超能力，我怕是终日都要惶惶不安了。

许久懒得联系的人，要如何开口诉衷肠？

沉默久了，还有没有必要打破沉默呢？真要问，我想是不必刻意为之吧。

一来不知道怎么打破，二来，那为了打破沉默而尴尬地故作关心、群发式问候的样子，实在恶心做作。

最怕的，从来都不是互相沉默然后淡出彼此生活，而是你知道对方在刻意打破沉默，对方也知道你在刻意迎合，于是，彼此在这明明千疮百孔的关系面前缝缝补补，看似或许是为了难能可贵的友情，可又不排除，一定还有利己因素，如若不是为了自己，任何假装，迟早崩塌。

其实觉得我这种人挺奇怪的，或者说，类似我这样的人，并不在少数———明明是自己不喜欢主动与人倾诉、交流，反过来，却又要感慨无人能懂。也明明害怕被人打扰，反过来却又责怪没有人主动联系自己。

我想，本质上，我怀疑的从来都不是友情，而我也不认为只有某种感情值得质疑。归根结底，我是无法全然信任任何人。

并不愿意承认这全是自己孤僻的问题，因为这其中想必更多的可能是害怕和恐惧。

恐惧忽冷忽热、如真如假的人际关系，害怕被误解后不知如何应对的茫然。

因为恐惧和害怕，只好先把自己裹挟，裹挟在他人看来黑暗但自得其乐的牢笼里，与此同时，还要筑起一道又高又厚的围墙，只有这样，才能让自己觉得自己活在最安全的领域。

一边渴望一边抗拒渴望，只有这样，才不至于在他人面前过于一败涂地。

说起闺蜜一词，想必在当今社会，它俨然不是个褒义词，也不是如字面意思般代表着纯洁不可捍动的情谊。

正如写到这里，我都不好意思或者说没办法轻松的说它代表着女性之间的友谊，总觉得，拿它形容女性与女性之间的感情，要么是在侮辱她们之间的关系，要么就是在贬损她们之间的关系，因为众所周知的是，这一词已被各种故事情节拿来诟病。

且不谈是否是我自己疑心太重，因为见过太多所谓的闺蜜之间在第三者那里揭对方老底的故事，与之相比，有着过犹不及的恶劣影响的事情，更是从未停止上演。

每每想起那一词，脑海中也不忍浮现说那话的人嘴角歪斜的笑了。

行文至此，想起前不久刷到的一个视频。视频内容是讲一位女生在每次意识到好朋友比自己好、比自己强、比自己优秀、比自己拥有更多时，那位女生的内心是如何上演着一出又一出嫉妒与怨恨。

结尾说好朋友对她说：“但是，我们是朋友啊！”

那女生在听到这句话时，似乎变得更为愤怒、偏激、失控，以至于只有说出压抑在内心许久的那句话才得以稍泄心中之愤。

是的，她瞳孔放大、怒目而视且咬牙切齿地说道：“所以任何人都可以过得比我好，但唯独你不行。”

是啊，网上不也一直盛传这么一句话吗？——嫌你穷的也许是陌生人，但怕你富的，一定是你身边的人。

说来说去，究其根本原因还在人性，毕竟情感是人类生发出的一种由自身控制的情绪而已，既然如此，不可控的人性，才是引导情感走向的工具。

还不可忽视的一点是，有人被排斥，是因为被排斥，而有人去排斥，是因为需要保护自己。

人与人之间有多复杂呢？复杂到我只想离群索居，是我选择，而不是不得不。