《亲密关系》p144 受害者 迫害者 拯救者

1.停滞死气沉沉缺乏兴趣，或燃烧殆尽的感觉，是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号。

2.受害者这个词让人很不舒服，所以人们并不愿意承认心里有这种感觉。

这也是为什么旁观者看起来很容易解决的问题，却让当局者深陷其中而走不出来。

3.卡普曼三角形模型:拯救者，迫害者，受害者。

《亲密关系》p144 受害者 迫害者 拯救者

遇到问题时，人们往往先把自己放在受害者的位置，但是人们处理问题的机制驱使他站在了迫害者的角度上。

心存责怪，自认优越，追求完美的迫害者，愤怒的设法逃避痛苦，把问题怪罪到别人身上。

迫害者行为在生活中很常见，比如，做错事情以后责怪自己表现不够好。

为什么要迫害自己呢？因为你已经没有人可以责怪了，而迫害自己可以让你不必感受当受害者的悲惨。 你是否曾经在犯错时抽自己嘴巴，这就是你心中的迫害者在压抑自己心中的受害者。

4.愤怒可以使人否认所有痛苦的感觉。迫害着，用理直气壮的态度鼓舞自己，使自己更软弱的受害者保持距离。

但是做迫害者和受害者都很不快乐的时候，拯救者就出现了。

拯救者总是努力设法平息迫害者的愤怒与不满。

并帮助受害者重新站起来。

但是拯救者才是让受害者保持软弱无助，让迫害者放纵的原因。

5.生活中出现问题时，你可能会在受害者煎熬里不断转换角色，选定角色之后再借助周围的人来填补另外的空缺。不论何种方式，你都会体现到自己心中同时存在煎熬中的三个角色，或看到这几个角色投射在外面的世界。 

6.由于不断的转换角色而无法集中注意，身心俱疲。

并且内心的监牢会投射到亲密关系上。

拯救者终究会疲惫并且再也无法维持亲密关系成功了。

于是这时候，互相对望时，总有一个人会立刻变成迫害者，只要一看到对方就觉得讨厌，

另外一个人则可能沉默或者明说的方式，抱怨对方缺乏关怀，不关心两个人的感情状况。（受害者）

或者其中一个人怎么也不肯承认有问题存在（拯救者），而让另一个人觉得自己好像贝斯恩惠不被倾听，被忽视或遗弃。

7.问题不能被解决，但让人可以成长而跳脱问题。

每个人的心中都拥有他们所需要的所有事物。

你所看到的每件事都是你内心世界的投射。

受害者，迫害者，拯救者三者之间，在你和伴侣的亲密关系中，可能会有无数种排列组合。

但如果你能发现这三者的任何角色都是你内心创造出来的。你就不会再扮演受害者。这样你就会明白你自己就是问题的原因，然后你可以选择要不要继续玩三方游戏。

每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。只有愿意为自己身上的事完全负责，才可以得到选择的力量。选择继续在烂泥里，还是跳出来。

8.一位女子有了外遇，厌恶丈夫想离婚，但是又不想让孩子们没有家不想离婚，左右为难。既不肯留下来又不肯走。

解决方法:愿意接受两个选择中的任何一个（和情人在一起或者回归家庭）或者两个都不选。