疏离的人与人呀

又是一个几乎平常的出差路上的深夜，可我的脑袋里装满了思绪无法到点入眠.非得起身到桌前记录点什么.也好，可能自动化程序梳理太多东西，不得不写出来了.

最近没有"业余作业"，不全是因为忙，也有自己懒、没有出完整篇的原因.可能记录一个个小段，但还没有发出来的“高度渴望”。

是的，有了“高度渴望”，我才会迫不及待行动.毕竟脑袋这个行李箱已经装不下了，需要抓紧卸下来.几年来几乎没有用过出差的办公电脑来进行写作.有用纸质的小本子随笔记点什么，但都是私人的记录，比如日记.

日记我也是不常写的，所以日记本非常耐用，用一年、两年问题不太大.大多会在自己特别想写，或者确实最近自己乖了很多的时候会有点仪式感.

我其实并不太喜欢非舒适区，当然也偶尔尝试会有新鲜感.吃火锅或者麻辣烫的时候，也就常点某几样菜，比如嫩豆腐、豆皮、生菜一类。确实偏爱素食.

曾经被身边人“蛊惑”，说榴莲有多么多么诱人，但每次闻到那股味道，就把我的新鲜感剿灭了，至今还在边缘外.不过在南方的时候,榴莲糖倒是吃过，因弟弟曾喜欢吃.

近些年来，我明显对感情这件事有些力不从心，或者说像中彩票式的随缘且随它去吧！实在是在老天爷给我的历练当中,已经有些"怠慢当差"了.

去年前后，我特别对“丧丧的”Feel有感觉.觉得它是每个人情绪的出口，可以不一直做上岗的某一个标签，而是或许不名一文的我.但在我的生命里这几十年无比重要.

昨天晨起，收到母亲发来的一小段视频。暗示我什么年龄该干什么事情,旧有的套路。曾经我觉得父母观念老旧，自己也一直打哈哈，外加适当性的新观念输入.也马马虎虎过了几个年头.

清冷的早上.那一刻，我内心猛地对母亲尤为理解和心疼.既不想炮轰式的催我，又不想让我留有遗憾和可能会出现的几年后的难堪.至少在她的认知体系当中.

回京前测完核酸，有那么几分钟.我与自己有点共情.不是我想不想跨入新阶段的问题，而是没有遇到那个人能让我跨一跨.算不上悲哀，但无奈是有的.

妥协没有必要，毕竟我一直认为人生这副牌是我的.我怎么打都是我的事，哪怕我不想玩了把牌撕掉.

深夜忽的嗅到了一丝香味，如同我在家时用的香薰蜡烛.可能是我近几日终于愿意与自己进行内在的觉察了，貌似头脑皮层有一种愉悦和舒展的感受.真好.

“强势”、“冷”是有一些人给我贴的标签，刚开始自己拼命否认和抗拒,并加以证明NO.自己清楚越不愿意承认的部分就是自己越不想看到的.

消化了挺久一段时间想来，自己的多面中确实有稍强势的部分，对于无感、不熟悉的人会有一些些公事公办.但自己的感性和柔弱确是某几个人可以看到的.我不再抗拒，也是发现自己从小被惯化的“讨好式”互动中加了很多原则，也让我偏有主见,鲜少被别人带着走.除非是不太重要的事情.

人，这种生物.很有意思，又很没趣.面儿上的热情和体面，撕下面皮看到的丑陋让人心怵.

有很多人在不涉及自我核心利益的时候，会相当“人间春风”.毕竟都有同理心，也是希望自己有一天出现相同情况，希望有人会出手，不至于太窘.所以有专门研究人的学科.

人与人之间的情，也是经不起折腾和推敲.两个同好多年的闺蜜因为男“真爱”撕破脸，两个好兄弟因为利益纷争而分道扬镳.

很多状况时长提醒我们，要远离负能量的人.可大家的生活磨难中的委屈,无奈又如何稀释?

是酒，是蹦迪，还是KTV？

望,我们都有一两个Real朋友，是可以相扶不堪的挚友.

在几十年的光景中，可以沉淀下来.毕竟大多砂砾中的金星星点点都流走了.“朋友”、“兄弟”、“闺蜜”、“亲爱的”，在体面的虚情假意中被滥用后，显得分量轻飘了许多.

希望有人与人的疏离，犹有人与人的紧密，才能达到情感天平上的平衡吧.

不知道我是否参透了人性中的一点点缝隙，但希望我永远有敏锐的感知力.有站在生命废墟上依然跨步的勇气，这就够了.

至于最近可能要不得不舍弃的部分.痛、不甘，但总比荼毒要好.总会过去！

想念每一个想要知道我动向的你，感谢！

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