我想遵循自己内心的声音

自打上周我从武汉回来后，我妈就为我们的开销大而担心。说思思去武汉读书，交通费一个月都得200/300元，舅妈的工资也要付。我说我们能够承担。

我妈关心我，主动为我们准备新房床上的被褥行李。

我妈说她还是准备用好点的纱把她给我们打的絮包起来，大床上我妈给我们准备的是一床垫絮和一床盖絮，我妈特意叮嘱我说现在暂时就用带过去的旧絮，等天冷了再铺新的。

我妈还特别操心舅妈床上铺的絮，我妈说将来过去新房，就把现在在出租屋给舅妈用的那一套都给舅妈用，她在老家给舅妈打的铺盖行李先不急着带过去，旧絮垫着还舒服些；不过她会把她单独给思思又做的一套新的垫絮盖絮给思思带过去。

我妈还跟我说将思思的碗筷与大人的分开是起码的常识，所以她单独给思思买了两套碗筷，一套留在新房子里，另一套带到出租屋给思思用。

我妈还问思思的外套要不要她帮着买，我说思思秋天的衣服我给她带了好几套过去了，然后我妈还是不放心地问我：“思思外面套着穿的夹衣服有没有？”我说沙市有，等十一带过去。

我妈就让我十一前不要去武汉了，她告诉我说：“舅妈说你去了，思思还不听话一些，你不去，思思蛮乖。”

总之，我妈特意叮嘱我少跑武汉，因为地铁我要转好几道，去来的火车上疫情不安全，所以我妈特别对我说：“你自己把自己看重一点，身体拖垮了不行的。我看你赶去赶来的，好累！”

然后我说以前思爸从武汉赶到荆州，后来又从荆州赶到宜昌，他每周赶来赶去的也很累。

我妈就说：“他累他不做事，你来了孩子总缠着你，关键是孩子不听话，这样你会很累！而且国庆节你们马上就要在一起了……”

担心我、关心我、心疼我的都是我妈，当时的我特别感动，立马向我妈保证：“我一定看重自己，下周说什么我都不去武汉。”

可真的到了这周，我又想去武汉了。

因为我有我的担心和顾虑：思思从小是我带大的，而我对她是极其包容和耐心的，一般人做不到这点。

所以我特别担心思思现在在武汉读书，她舅奶奶带她的时候，她面对面跟舅奶奶交流、连接的时候感觉不太舒服，有可能会关闭心门吧？或者在舅奶奶或她爸面前不敢说真话、不敢袒露自己、不敢表达自己，就是放不开的那种感觉。

实际上我也是一样的，我小时候吃穿不愁，可精神上却很孤独，没有人真正地同我进行互动和情感连接，我所有的情感需求通通在学习或者电视里面得到满足。所以我是特别能理解思思现在对我的这种情感需求的。

再加上这周思思跟我都进行好几次视频通话聊天了，无论我如何告诉她这个周末我可能要加班，去不了武汉，她都拒绝接受，她甚至对我说：“你去跟你的领导好好沟通沟通！”

她对我的这种本能的情感需求，让我觉得就算克服千难万难，这周我也必须去武汉，实际上她不过是想在我这里寻找她生命所最需要的情感连接罢了，毕竟她才来武汉，没有朋友。

而老公也对我说：”这几个月，需要你来武汉频繁些，过了这几个月就好了，把过渡期过完就好。“

我现在不想过多的考虑自己了，我只想考虑思思，我要去武汉聆听她、理解她，我要让她感觉到我爱她，帮助她顺利完成过渡期，而这也是我应尽的义务啊！

一旦思思可能有一点事情，我的神经就会立刻紧绷，我妈告诉我应该怎么做的那些正确的道理，全被我抛到九霄云外了。

然后我身上的开关立刻启动，“嘣”地一下就把我的状态从“到底去不去武汉”的那种纠结状态切换到“必须去武汉”的坚定状态了，于是今天早上6点我就把明天去武汉以及后天返程的火车票全买好了。

思妈的随手记

同时，我也做好了最坏的打算，就是当好舅妈、老公以及思思的情绪垃圾桶。

这一次，无论他们说什么、做什么，我都会保持沉默，再也不会因为他们稍微施加的那一点点的刺激而无名火起、陷入自我怀疑了，加油，思妈！