过客

我不知道会有多少人在自己的生命里匆匆而过，也无从知道自己曾经和多少人擦肩，既然选择了持续流浪，注定要做孤独的过客。

我已经过了幽怨的年龄，只能学着好好珍惜和微笑别离！这也是我现在能够想到的最好方式，不纠结过往，不幻想未来，踏实过好当下每一天。

太多的心机我已经不想洞察，只想活成一个快乐的傻瓜，简单的生活。岁月已经渐渐磨光了曾经的棱角，曾经的委屈不知何时已经被满足代替，既然幸福是自己给与自己的，知足常乐就好。

想起曾经的幼稚可笑，怎么都觉得不可思议。那个肆意妄为的少年，已经不知道何时离自己而去，有遗憾，有欣慰，毕竟无论曾经把日子过得如何兵荒马乱，最终老天还是原谅的自己，在很多关键时刻，给了自己最大的慈悲！

从 十岁左右离开老家，已经三十多年了。曾经自己觉得那样大的村庄，已经在现在的眼中的微小的存在。我幼年觉得屋后的池塘和现在眼中的大海一样，自己生活的小乡村就是整个世界。

直到我第一次来到县城，人多的自己竟然不会走路，只能闭了眼睛让大姐拉着自己走，直接把头重重的撞在电线杠上，那次的疼至今想来还有些唏嘘。一副刘姥姥进大观园的感觉，那时我们没有吃过火烧，妹妹起个名字叫片片馍，好奇的跟着人家走了很远，以至于差点走丢。

好像那时父亲还没有分房子，我们住在招待所，貌似就在楼道里做饭，每次做饭的时候，都有人路过搭讪，我已经想不起那个人的样子，只是她总爱说豆角面条，就是老太太一边抖脚，一边擀面条，明明只是她无趣的笑话，真真让我恶心了很久。

离开小县城我已经二十岁左右，自此和那里的很多人都成了我生命的过客，很多事都成了遥远的回忆，这个县城我生活了十年左右，也是我自己最纠结的无奈懊恼的岁月。

逃避让我如释重负，糊涂的就成了家，反正想着大不了不行就散伙，现实和艺术作品中的爱情毫无关系，生活中的爱情是需要条件的，我那时觉得自己一无所有，无颜值，无才能，无梦想，甚至没有好脾气，就是一个一无是处的废物，随便嫁谁就好。

本以为自己可以浑浑噩噩的老死那里，可是老天派了天使带我逃离。女儿降生，让我对世界开始留恋和期待，曾经觉得自己也许很早就会死去，无端觉得生无可恋，当我千辛万苦的生下了女儿，我心中的不甘就日日增加。

我好像有些幡然醒悟，怪不得人都说成家立业，原来生命竟然这般神奇，明明觉得自己已被厚厚的壳包围，怎么看到这样美好的生命，心中的坚冰融化，罪恶感消失，好像自己再次破茧重生。

那时我觉得自己无比苍老，至今想来不过二十四岁，多么美好的年龄，竟然活的没了自己。还好不再厌世，愿意为了孩子破釜沉舟，虽然坎坎坷坷，最终还算心想事成。

如果那时停滞不前，可能也是挺好，阴差阳错，为了孩子我又开始流浪远方，很多人好不容易熟悉了，不得不又分开了，我又成了匆忙的过客。

我如今已经跑到了温暖的南方，时常会想起远方的亲人和朋友，我还没有打起精神开始奋斗，迷茫时不时会把我袭扰，没有归属感，没有成就感，好像一切如玄幻。

我好像匆匆的过客，可是三年也是不长不短，我也许应该有更好的方式去生活，也许应该有自己更好的生活。