吵架，只是你逃避伤痛的手段？

情侣、夫妻吵架，潜意识中是在逃避内心深处的那份痛苦？

举例《亲密关系》书中的一个生活场景，可能很普遍，或许你就是故事里的那个主角。

案例：

约翰和玛丽深爱彼此，但在住在一起后，约翰越来越受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。有一天约翰实在受不了了。

约翰：玛丽，说过多少次了，用完浴室之后要收拾干净！

玛丽：我会收拾的，你不要那么着急嘛！

约翰：收拾浴室会花很多时间吗？

·······

玛丽：约翰，你不能这么自私，你总是希望每件事都按照你的方式。

约翰：把东西乱丢的人可不是我，你简直把浴室变成了要命的跑道。

约翰对于玛丽的乱放东西，一开始呢只是开玩笑的提醒他，但是玛丽却依旧如故，最终约翰爆发了，两人发生了争执，并觉得对方都已经不爱自己了。

生活中的一件小事，为何往往会伤害到对方，并被上升到你不爱我的层面？约翰和玛丽的吵架看起来是因为，玛丽没有收拾浴室，作为旁观者可能你会觉得这我不会为这种小事吵架，确实不同人对不同事的敏感度不同。但是，如果你要了解他们吵架的真正原因，就得去探知他们的生活经历了。书中两个共同去咨询了心理医生，并且发现了问题的所在。

玛丽在严格的家教下长大，如果她乱丢玩具，父母就会把她的玩具丢进垃圾桶，并且没收她所有的玩具。慢慢地，玛丽深信自己是父母的负担。在和约翰在一起后，每当用完浴室，约翰要求玛丽必须收拾浴室的要求，让玛丽又再次感受小时候被父母严厉对待的场景，而这个场景让她深深的感受到痛苦。

约翰因为出生在一个大家庭，他小时候一直觉得自己说话没人理。因为兄弟姐妹很多，他说什么，别的兄弟姐妹一插嘴，就没人注意到他了。而且父母因为孩子很多也照顾不到他，所以他经常会觉得自己被忽略。当他的要求多次被忽略，就触动到了他童年的那段伤痛。吵架的深层原因，就是约翰和玛丽在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。通过控制和阻止伴侣的行为来中断痛苦场景的回播。然而这些都是他们没有意识到的，通过心理医生的分析后才发觉，处于潜意识中的痛苦画面。

一、为什么有的人喜欢用发怒的方式来对待伴侣？

比起面对痛苦，用愤怒来保护自己轻松得多。怒气让我们觉得自己是对的，并且麻痹我们心中的痛苦。并且通过发怒指责，施加罪恶感给对方，这样一来就能有效地控制对方的行为。

二、遇到了这些情况，该如何处理？

很多冲突始于，我们想要改造对方成我们所期望的样子，并对对方有过多的需求，直接导致很多的冲突。包括报复，斗争等。

可以问问自己下面这些问题:

1. 我想要什么？

2. 有没有什么误会要先澄清的？

3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？

5. 这种情绪是怎么来的？

6. 我该怎么回应这种情绪？

7. 情绪背后有那些感觉？

8. 我能不能用爱回应这种感觉？

三、对自己而言

刚接触到这个案例，自己便对号入座了。日常生活衣服乱扔没放好，衣橱没关上。都会让伴侣不高兴，伴侣要求你收拾好。虽然不情愿，但是还是会去做。每一次去收拾的时候都会触发一种抵抗情绪，觉得没关柜子门这种小事根本不会影响生活。

现在回想来这种情绪似曾相识，现在脑海还清晰记得小时候经常因为被子没叠，而被母亲责备懒惰，每每被唠叨完了，就要被迫去叠被子。出于抗拒后来自己养成对这类事情都无所谓态度。

即使过了这么多年，现在回忆起来，又仿佛回到当时那种愤慨的情境，并且极力想要摆脱。

我没有意识到这件事触发了潜意识里面小时候不愉快的经历。因为不想再直面那种感觉，所以才会采取对应的反抗。并且希望发生这种行为的话，不会被责怪。

我在对抗的对象不是自己伴侣，而是让自己难受的经历，只是我们转移了目标，并且以不恰当的方式表达（愤怒），因为这样处理方式，显得更轻松。

当然我是有选择的，我可以选择让我伴侣开心而去做这件事，我也可以选择双方都不开心而拒绝，我还可以选择告知对方我的需求，并且下次主动改变。