根据地

那条路当然还是决定自己去，哪怕黑暗无光。如果想说而没说出来以后也许也就不想说了，生活不是戏剧，瞬间反转。硬核脑洞，情绪内部炸裂的引爆，我不否认我总有被排除在外面的感觉。瓶子封闭隔绝，我也静不下心。我和她说了一会就感到后悔，过两天准备去另一边几天，就想沉沉睡着。让梦境来组织，我也知道需要时间。我不得不，是的，焦虑它始终都在。死亡恐惧，孤独恐惧，幻境恐惧……这么多，岂够一个人填。填不满的。最近总是累到倒头就睡，完全是体力不能承受的强度的书写，一天一两万字的整理与笔记，是日常。对我而言，我并不觉得它们代表什么意义，我就是说是如此。初中同桌对我说，特别爱写作，每周都写好几篇文章，因为喜欢，也不给人看。单纯的喜欢。我也是，我没告诉她，她说的是自己的感受，对自己狠既是策略又是套路，最后难免也把自己装进去。原生土壤怎样，无法根本性改变，看反转剧情好处是似乎都可以改变。可是，就快要完成一般忽略，我不想造梦。他说，是有一种四五十岁中年男子的口吻。我其实明白，曾经很喜欢过一个这样的口吻，不由自主就有一点接近也可能会有。虽然，我并不知道那个人几岁。是很后来才知道的。我喜欢看他短文，他的离开对我有冲击。幸好还有一个根据地，挺好的，当时还写了一篇文纪念这种感觉。说不清道不明的模糊的隐约的伤感。

昨天在梦里，我知道我身上有人命。那种不断否定没发生，结果都是没醒。就还是在不断崩溃的恐怖里进退迂回。后来她对我说，根本没有这回事。有一种醍醐灌顶的醒觉，如果我说的话不是全封闭系统。那我就不说了，为了什么而做的事，都不快乐。表演性的人格最终都会分崩离析。心底是有安宁的寂静。其实就算格外喜欢也是仍旧不会转身。反转是某种安慰。

互动的表层就像是一种枯萎的不能呼吸。还有更深层的缘故目前不想说，也并不重要。聊了半天就跟没说一样。冲击过后得到的是什么。看起来似乎没有希望，原来这也是梦里醒来的感觉。多次被肯定的期望值与错觉。等价交换可能是没有的，就打包付出，无限理解体谅。不过又怎样，能怎样。原本它是可以被搁置的。事情真是从那里来的吗。

我觉得是，如此我就想要寂静。我听不到沉浸的感觉了，她总是将我拖出来。我不觉得她有错误，有些事可能真的来不及了。我对自己走过的轨迹不会去隐藏。回头的路，总是非常玄妙，一路走回去。你会发现，根本，你要做的事，一件都没有少，你全做了。根本就不要为难自己，为什么会觉得不配呢。不是不配拥有，美好的事物不给予也会消失。

心软，是一种常态化。实际，没办法一直那么做。