骨子里的颓废

其实说实话，我这一年的焦虑很多，明明是一个新的开始，但是感觉却总在并不欢快的日子中添加了沉重，这一点在我总是会惊慌的醒来，明明结束了一切却得不到安稳的放下就可以感知。不知是不是一开始的反复，好像自己一直都无法进入这个角色。我开始迫不及待的想象他的结束。我在想我一定会毫不犹豫的离开，这样的日子该结束了。但是其实想想你不愿意的在在每个行业中都有，我都只是在每个行业中，努力去按照不成文的样子去执行，去构成一副大体上看不出问题的书画。其实所有人都没有解决办法，你不得不去服从着规则，同时又制定着规则。而对你来说，你是你，只不过是另一个你，一个可以随时被训练出的连接点。这个点可以断，但是一条线会一直走。于是认真、上心、对一切控制的好奇对于我来说，已经无所谓了。我从高中开始，就选择断掉了一切联系，同时也正那个时候的网络不发达以及自己的主动忽略和住址动迁。好像环境的自然变化，是会随着你自愿选择而变化的。于是我只是不愿意给自己找麻烦，因为周围的事，你不参与，也会不知不觉的知道。我现在只是觉得以一个旁观者的身份去了解有趣的人的生活，对于自己是一种满足了。其实在每晚我都会有许许多的想法，我总是想将他们记住，但是就像他的到来一样，匆匆消失了。

我在对自己说，你要离开了，就像当时自己坚定的要进来一样。我觉得自己的心已经丢了，我不知道自己在结束时，会做出怎样的决定。其实我都不想要，两者对于我来说都没有意义，前者是亲人在维持你的生活，后者是企业在施舍你的日子。而我一直都在做只有去练习着不知道因为所以的结论，朝着大众以为的风向前行。其实一切勇气与感动，都是你当时在的位置中被人设计出来的走向，慢慢的自然被当作了趋势。你也许是你儿时的1%，但是这远远不够，没有被选中成为出来觅食的前锋蚂蚁，你永远看不到0.0001%，不是你的思想与意识和爱好执着会给你开辟一条道路，而是他们带给你的勇气，让人们看到你有作为棋子的可能。当你走过来时，留给你的也许也只能是给那些年轻人一些机会了。其实在哪里都是生存，我又何必告诉他们，他们想要的，永远都不属于他们。也许经过一次又一次的循环，当你的基因都完全形成了你时，也许你有资本，不需要别人给予机会时，不知道你是否没有什么控制的欲望，只想好好的为自己读的意义而感悟呢。

其实大家都愿意在一个不认识自己的平台去获得认同，我也偶尔知道了一些可爱的、如同我一样喜欢文字的人，但是那能如何呢，最大的惊喜便是发现的那一瞬间。不过我们依然独立。我一直会早早的完成任务，似乎到了结束都不能释放，但是那天听师傅讲了一句话，我都已经站在这个位置上了，依然拼搏奔命。我真的觉得好辛苦。作为传承者，太累了。而我呢。似乎天生骨子里透出着颓废，可以被人轻易的看出疲倦。但是我们毅然前行，背着一身的不愿下的颓废。

其实我什么都不喜欢，也许是遗传，我可能在十来岁之前一直都是一方，到现在一直都是另一方。同时喜好也发生了转变。记得以前我可以迅速走进一个圈子，学到别人的样子。但是不知道什么时候这个样子的学习，变成了一辈子。之前的积极、功利，我还是可以做到，当时我都不要了。似乎就像他告诉我，我早早的知道了一切，又能如何呢。原来真相，黑白都不重要。我只要自己可以获得好一点就好了。世上有想认识我的人，等待，放弃，有等待，也有我想控制的人，试探，放弃，不为难。前者与后者对我而言，都没有什么差别，我只是见到了热络，却没有感到长久的真诚。我和所有人之间相差的绝不止是距离。不过距离是让我们分离的前提，但是我们在同一个楼对面时，我们依然离得好远。他本认为找了一个爱他的人，看透了一切的人去揭开了迷局。却不知为了守护那不能自己开始的自尊心而无奈的承担了一切。的确她那么不好，任性，自以为是，倔强。不过她很爱他，他也许从开始到现在，都知道但不在意，却愿意陪着她，对她一直好。没有什么快乐而言，需要承担着那些在她心理莫名困难的小事。但是她知道他的害怕与不舒服。这就是幸福吧。一方知道一方的心思（明明知道自己应该去做，但是保留这着自己的撒娇与软弱）。

其实现在的越界所带来的后果，对我而言是困扰吧。我突然觉得命中注定与再次相遇是有意的。旁观者才是幸福的。