路途遥远我们各自散了吧。
（一）
首先，这不是一个爱情故事，觉得无趣的可以在开场就散了吧。
我也没有办法准确地定义我在讲述的是一个什么样的故事，大概是小小怀念一下在时光中走失的旧友吧。
我十五岁生日的时候，收到Kris寄给我的包裹。里面的心形便笺里面有一张写着：十五年前你睁开眼睛好奇地看着这个世界，而我还未出生；十四年前我出生，那时还不曾想过以后会认识你；四年前我们遇见，一开始也不曾预料到感情如此深。
如果换做是你，那应该是，你十三岁时开始创作，而我还不曾认识你；我十三岁时机缘巧合下认识了你，也不曾想过后来会走过相知相忘的一段路。
（二）
假许时间倒流，回到六年前。
如果那时我多打了一段话或是少打了一个标点符号，或是编辑姐姐没有在空间拿了我那篇稿，或是排版时没有刚好把你我的稿子放在一页，那整个故事就会被彻底改写。
初中时勉强算得上是个文艺少女，每天每天都会记录下生活中的点点滴滴然后写在日志里。之前因为给《课》的编辑姐姐写了一篇关于春节的稿，所以她偶尔也会在我的日志里选几篇发表。
而某天，只是因为午睡时趴在桌子上压了胳膊几道红印，就为赋新词强说愁般抒写了一大堆有的没的感想。我猜想大概是因为这就是青春期不加修饰的伤感，所以又契合了杂志的主题。
当北北她们拿着样刊点评我的文章，赞叹有加的时候，我却对紧挨着我的你的文章啧啧称奇。我还清楚地记得，你的头像是一个口罩。我说，写这篇文章的如果是个女孩子，我钦佩她的文采；如果是个男孩子，一定是双鱼座。
“为什么？”
“因为情感细腻到自愧不如。”
我一定要认识你。
你的文章的来源是百度空间，用户名是wyk09。我登录许久不用的百度账号，试探着向你发了一条“你好，我是xxx，和你的文章挨在一起，我很喜欢你的作品。”
后来就这么你一来我一往地聊着，你说“不过我不怎么用百度空间，你加我qq吧。”
现在的qq功能真强大，还能查阅到我们是哪一天成为好友的。
不过，我已经，不想去看了。
（三）
“哎，繁络，你的留言真多，早知道我也发在qq空间上好了。”有一天你对我说。
的确，比起当时寥寥无几的留言的你，也许是因为我一直都用一样的qq发文章，所以大家都在这个qq上评论留言。
有一天你突然刷了我十几条留言。那时候我的第12345678个笔名叫“繁络”，我记得有一条你刷的留言是“还是叫你繁妞吧，比较亲切。”
而你的新书的后记里，提到刚开始创作的你，用一个羞耻感爆棚的笔名。
现在都是用真名写作的你，我想除了从一开始就认识你的人们，应该很难翻得到你的笔名是什么吧。
盒子。
我叫你盒子。
因为你曾经的笔名，就叫宝小盒。
刚认识的时候我还问过你这个笔名有什么含义，哈哈。
那时候我初一，而你初三。
我还在广州，而你在东营。你说，山东的东营。对于山东并没有太多了解，我只知道，茜姐在山西。蛮近噢。
后来你也在你的书里吐槽过说一听你是山东来的就会误以为很有钱，因为东营有油田。噢，我也是后来才知道，东营有油田。
每次你发表了新文或者我发表了我们都会互相道贺，不谙世事的我们自我感觉仿佛在文学道路上又迈出了一步。
啧啧，道阻且长。
并没有思考太多文学这条路，只是散漫地写着有的没的自己开心就好的我，一开始就注定，快要跟不上你的脚步。
（四）
09年的夏天，《一起来看流星雨》热播。
开播的那天晚上，我在表妹家。我拿着小小的手机，和你有一搭没一搭地聊着喜欢的人的类型。
“不如我们在一起吧。”
“好啊。不过我不接受异地恋。”
小小的年纪还不懂什么是爱。
It’s just a joke.
结果两个人莫名其妙地关系更好了。
嗯，是友谊更近了一步。
09年的夏天，《快乐女声》。
你和我都喜欢备受争议的曾轶可。
有天聊起来，你说，“繁妞啊，以后我的第一本新书出版的时候，你来给我写一首歌，让轶可给我作序吧。”
哈？
我来写歌？我又不会编曲好吗……
很纳闷啊，明明应该是好友作序，明星写歌才对吧。
It’s also a joke.
去年你的第一本书出版的时候，是你公司的boss饶雪漫倾情推荐的。
这个世界的规则，就是这样。
不红的人，哪有资格推荐别人。
（五）
我转学的时候，你已经在高中了。是你很想去的那所重点。我还百度了一下，很好的学校。
因为高中生活而变得忙碌的你，倒是少了一些联系。后来我在一期杂志上，看到了对你最新的采访。你说你以后想做一个soho族，然后还看到了你的照片。
原来你长这样。
噢。
意料之外又意料之中。不是典型的白面书生，属于微胖界，但眉眼蛮好看。
而我忙着适应新生活。还是一样把每天的感受记录下来。偶尔也发点文章。
我看过你那篇颇受好评的《撒小北的梦醒时光》，嘿，多巧，我一直叫惜第北北。不过，不是因为撒小北，是因为顾小北。
只是过目不忘一个名字，从此开启一段故事。
多少人这样。多少人不这样。
后来你说你要参加新概念，发了几篇文章过来，说让我帮你修改一下。受宠若惊。
就以我的水平，怎么可能帮你修改文章啊。
还是很认真地看完了你写的这几篇。第一遍，看全文。第二遍，改错别字和标点。第三遍，把我的想法括号在旁边供你参考。
我知道你一定没问题。
嗯，一等奖。真为你开心。
那时的我，远远想不到，这可能是我们，最后一次，较为亲密的联系了。
（六）
很快，你就要高考了。
高考过后应该大把空闲，可你却像人间蒸发了一样。我开始有了一些不太好的联想。
后知后觉如我，在差不多半个多月之后才发现，你竟然不是我的好友了。
我终于还是想问问你怎么样了，然后去翻我的留言板，看你qq空间才发现我们不是好友。
第一反应是我是不是做错了什么。可我什么都没有做啊。傲娇如我，除了身边的好友，我几乎就不会主动加别人，都是别人加我，那莫名其妙把我删了的人，我更是绝对绝对不会再加回去。
可是是你。
是说着“有一天我们都会实现自己的梦想”的你。
是要来我的家乡看看的你。
是说着 我们永远都是好朋友 的你。
还是加为好友了。《鲜衣怒马晚少年》。你最新更新的日志。那看来考得不错。
毕竟新概念的两次一等奖，是你的王牌。厦门大学，那个出门就可以看到海的大学。恭喜你。
我轻描淡写地问了一句你怎么把我删了。
你也只是轻描淡写地回答我说，这个号你妈妈在上，然后让我加了你另外一个号。
（七）
曾经的你羡慕着我的留言很多，现在即使你不会回复，一大把小女生粉丝天天在和你道早安晚安。
曾经的你开了一个贴吧自己管理，现在你的公众微信号早就有人打理。
曾经的你微胖，现在的你发张自拍动辄就可以让小女生尖叫。
噢对。你高考后的那个暑假的事情，我还是从你的文章中一点一点拼凑出来的。
我是个吃不胖的瘦子，撑死也就是个吃不胖的死瘦子，所以从来就体会不到撑死就是个死胖子的感受。更加体会不到减肥的感受。
你说，你花了一整个假期减肥。
变美变帅需要代价。这句话一点都不假。
而这代价毕竟付出得很值得吧？
（八）
天赋，机遇，和努力。
缺少一点都不可能成为今天的你。
而仅有百分之一的天赋，零的机遇和零的努力的我，和你渐行渐远也并不是没有道理。
就让我沉浸在我自己的小世界。转身和过去的你还有过去的自己道一声别。
再见啦，我真的蛮喜欢，那时的时光。
对了，瘦下来的你，真的蛮帅。
（九）
最后贴一篇我们曾经一起写过的文章吧。讲真，现在看也真的是羞耻感爆棚。
祝你前程似锦，早日实现20万的梦想呀。还有，托福加油。
与夏天有关
<1>
我想这个夏天我一定要拉着三五好友招摇地逛遍大街小巷，我们在别人惊诧的目光中肆无忌惮地大笑。
我会左手一瓶绿茶右手一根冰淇淋，吃完之后拍拍手掌扔掉。
我还会在跳蚤市场把最爱的郭小四的小说全部淘掉。
好吧，这暂时还是一般将来时，再过两个星期，解决完期末考这个妖兽之后，就会变成现在进行时了。
<2>
某年某月某一天。嗯，是这个时间没错。
梦的怒放。魏晨。快乐男生主题曲。当这些关键词被联成一个完整的句子时，我忍不住点开了播放器。
听着听着就忍不住嘴角上扬。很熟悉的声音。
<3>
夏天是活力的蝉蜕，夏天是蝉鸣的鼓点。
我很难用我肤浅的文字来描述这个夏天的气势庞大。
耳边常常能回想起古典曲子的幽幽声。
在某个时刻在某个地点看到这样一句话，时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
是来自小四的，第一次看到打坐一次竟然能够把一个句子烘托的如此完美。
现在似乎还不能听到冗长的蝉鸣声，在某些孤单的夜晚似乎还能够在窗旁感受初夏夜晚的清凉。
是某个时刻，某个地点。在夏天的番外时光里，热血冲腾时，吹着冷气独自思念你。
<4>
没有作业的夏天，脑袋里充斥着梦想。
我想要在炎热的仲夏写一本书，写一本属于自己的书。
脑子里无法在升腾的温度里写出优美的句子，只是浮躁的字眼在印象中闪闪发光。
无不知道该在夏天的前奏中书写些什么。
只是一种惬意的心境，一种闲到无法自拔的心境。
<5>
中午午饭后的半个小时，我和惜第、朝暮都会“消失”半个小时，然后半个小时后就会看到我们仨每人手上拿着一瓶奶茶，优哉游哉地出现在老师办公室——拉着老师聊天。
可以算得上是忙里偷闲么？在压迫得快要窒息的复习阶段挤出一丝的时间。
嘴上说着“诶呀我的成绩肯定比你烂”“反正就是这样了，好不好无所谓”的话，其实心里还是希望考好一些的。我是这样，我知道你们亦是如此。
一想到暑假可以去学吉他，考试所带来的压力也暂时抛到九霄云外。又想起去年的夏天，那一个叫曾轶可的女孩带给我的感动。算算快一年了，现在是六月份的尾巴，七月份的前奏。
我想我是一个特别极端的人。历史可以考到99分而地理却才86分。至今我还是分不清温带大陆性气候和温带海洋性气候有什么区别。如果用两个字来形容那就是：纠结。
<6>
我想我遇到了一个真正志同道合的蓝颜。我们都想出一本属于自己的书，我们都喜欢那样的轶可，我们都······是否是知己，我还不敢妄下定义。
你会是什么样子。蓦然地就想起了轶可的《多余的流星》。
流星因为承载了太多的心愿，才会跌得这么重。
以前的我总会给别人许多承诺。现在不敢了。那些美好，太过于飘渺，经常会消散在风里。
<7>
再看到上面那些文字的时候，是半年以后。现在是冬天了。
我穿着很厚很厚的衣服，手中握着装满热水的杯子，把头缩在衣服里。
尽管这样，还是觉得好冷。
踏在吱呀作响的木地板上，看着眯着眼看我的太阳，我突然想到了一句话，冬日暖阳，暖不透我的心房。
在这个遗失了友情的冬天，思念太猖狂。
