【心理学课】20180716 解读：《不抱怨的世界：人际关系篇》
作者介绍
威尔•鲍温（Will Bowen）《不抱怨的世界：人际关系篇》作者，美国深受尊崇的心灵导师之一。因发起“不抱怨”运动和《不抱怨的世界》书系而风靡全球。如今，全球已有106国、1000多万人参加了这项“不抱怨”运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正能量。威尔鲍温发起了一项"不抱怨"运动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。 不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。 而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生！
作品简介
《不抱怨的世界：人际关系篇》是一本风靡世界的励志巨作！因发起“不抱怨”运动而享誉全球的威尔•鲍温，也是美国伟大的心灵导师。终此一生，我们都处在各种各样的关系中，与父母之间、与朋友、与兄弟姐妹、与爱人、与同事或者与某位萍水相逢之人……你决定着关系的路线。是你 ——不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命运，不是职业、年龄、种族、教养，也不是你有多少钱——决定了你的关系走向何方。关系现在是，而且将来会一直是，人生的一部分。它是人类的难题，《不抱怨的世界:人际关系篇》将告诉你如何在各种关系中，实现爱、平和、喜乐，使人生变得美好而圆满。
作品序言
为什么“关系决定命运”
他人即地狱。——萨特
人是关系中最大的难题
他人是上天赐予我们最好的礼物，但也可能成为我们最大的挑战。你可以给自己做个问卷调查，拿出一张纸，把你正面临的问题和挑战都写下来，只要是让你产生负面情绪、担忧、困扰的事都可以写在这张纸上。
然后，问自己：“里面有多少问题是和别人有关的呢？”这时你会发现，你所面临的困扰，多半与他人有关。不论是要和你的爱人有更深层次的交流；还是要说服某个同事，让他认同你的看法；或是让你的孩子收拾他们的房间；或是让商店导购了解你的需要……生活中的大部分问题，都能通过与别人建立成功的、有价值的关系得以解决。即使是那些大规模、全球性的问题也不例外。
媒体评论
你与他人相处的能力将会产生各种关系，这些关系本身要比金钱更有价值。把“不抱怨”带入你的生命里，疗愈各种失调的关系，这是上天对你最棒的恩赐。
——美国《洛杉矶时报》
有史以来最伟大的身心灵作品之一，健康、财富、喜悦……都藏在这本书里。
——美国（纽约时报》
看完这本书，你可以把所有的励志书都丢掉了，因为你已活出最完美的自己！
——美国《芝加哥太阳报》
不抱怨是一种神奇的法则，运用它，你就能改变一切！
——美国NBC电视台
为全世界的人带来无尽的力量，书中的话语会和你的生命进行连接，让你过上梦想中的生活。
——美国《时代》周刊
·一本带给你爱和喜悦的书，大师之作！
——法国《世界报》
不论你处于人生的哪个阶段，都需要这样一本启迪心智、振聋发聩的智慧之书。
——法国《ELLE》
如果你有勇气，请读这本书！融合了思考、故事、丰沛情感的杰作，“不抱怨”需要你的参与和践行。
——英国《泰晤士报》
如果你需要一本教你如何与他人和谐相处的书，威尔·鲍温的这本新作将胜过几十座图书馆。
——英国《卫报》
生命绝对可以不平凡，假若你是“不抱怨”的参与者和传播者，整个宇宙都会助力于你，一同实现你的愿景。
——香港《文汇根》
每个人生下来都有属于自己的“关系”，那是世界上最独一无二的。但是生活中所有的关系，奈情、友情、爱情，都要靠“不抱怨”去维系。
——台湾华视新闻报导
你应该有全然的信心，去挖掘自己的内在潜能，“不抱怨”就是开启你无惧信念的密匙。
——台湾诚品书店
想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。打开这本书，你想要的一切都会显形！
——台湾金石堂书店
权威评论
你决定着不抱怨关系的路线，关系的存在是为了让我们成长！
——奥巴马，美国总统
关系需要成长，需要向前发展。你只有无畏地跨过去，才能抵达光明。
——李开复，创新工场董事长兼首席执行官
把坏事当喜事办，人生就只有快乐，没有抱怨。
——冯仑，商业领袖、青年导师
一本让你变得喜乐、平和的书，转化你对生命的觉知。
——张德芬，华语世界首席身心灵作家
不抱怨是这个世界最有力量的法则。
——希拉里，美国前国务卿
你拥有无尽的潜能，不抱怨才能迎来成功。
——布兰克费恩，高盛集团首席执行官
核心内容
《不抱怨的世界》这本书的副标题为：人际关系篇。《不抱怨的世界：人际关系篇》这本书的中文版总共199页大约16万字左右。小编会用大约5000字转述书中精髓，再用1000字解读总结给各位亲！下面小编将为亲转述这本《不抱怨的世界：人际关系篇》。这本书，被奥普拉称为是会改变命运的书。这本书近十年来一直风靡全球，也曾位列中国畅销书首位。
作者威尔•鲍温，美国最伟大、最受尊崇的心灵导师之一。他带领“不抱怨团队”，从2006年7月发放第一批“紫手环”开始，在全世界范围内掀起了一场声势浩大的心灵觉醒运动。所有加入不抱怨运动的人们，都在运用一个简单的概念——先把紫色手环戴在一只手腕上，如果发现自己在大声抱怨时，就把手环换到另一只手上，如此交替更换，直到达成连续二十一天不抱怨的目标为止。
迄今为止，“不抱怨团队”寄出的“紫手环”已达1100万只，遍及全世界106个国家和地区。参加这项运动的优胜者在分享中都表现的平安喜乐，许多优胜者还表示要坚持佩戴紫手环，希望利用它再创造更多的奇迹。如今，威尔又推出了他的“不抱怨的世界”系列的第二本《人际关系篇》。这第2只手环，已经改变了1.5亿人的命运。今天，就让我们一起戴上这第2只手环，走进《不抱怨的世界——人际关系篇》这本书，来一次美妙的心灵之旅吧。
关系是一种必需品
与人打交道就会产生关系，关系在人的一生中不是件可有可无的东西，它是一种必需品。关系缺失就会影响身体状况的现象，在各个年龄段都会出现。据马里兰大学医学中心的研究显示，儿童在性格形成时期缺失关爱，是引发其生长迟滞现象的主要原因。调查还表明，老人要比年轻人更常去看医生，身体的衰老是原因之一，但一个更重要的原因是：可以同他人交流并得到照顾和关注。
这些老人同时代的亲人、朋友大部分故去，他们的生活就成了缺乏人际关联的情感荒原。而医生和理疗师，为老年人提供了他们一直非常渴求的关系刺激。可见，关系是一种需要，可以让我们有机会同他人分享自己的经历，享受其中单纯的乐趣。生活中的大部分问题，也都能通过与别人建立成功的、有价值的关系得以解决。然而，关系并不都是一帆风顺的，破坏关系的罪魁祸首就是抱怨。
抱怨不但能引发各种矛盾，还会使已有的问题进一步恶化。抱怨更会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。书中写到有一家公司办公室的女员工们，每月都要举行聚会，在附近找家墨西哥餐馆，喝上几杯玛格丽特，然后借着酒劲儿，大声地抱怨形形色色的男人们。主题只有一个——男人都是狗。可以想见，根据吸引力法则，这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。
因为抱怨只是一堆“听觉污染”，会产生负面能量，会推迟我们的幸福。正如采访了数千名百万富翁的托马斯•史丹利得到的数据，他说94%的富翁都会把与他人融洽相处的能力看得极为重要。他们觉得，从创造财富而言，能够与他人融洽相处比拥有过人的智慧更重要。是啊，融洽的关系不抱怨，相处和谐。
成就不抱怨的习惯
想要建立一种“不抱怨关系”，在于学习如何去成为这样的人。坚持不抱怨，需要勇气，也需要能力。让我们跟随威尔学习一些认知和技能，不断练习，成就不抱怨的习惯吧。
一切改变，由你开始
书中讲了这样一个案例。威尔有一次出差住宾馆，到他住的房间会经过两扇门，第一扇门在主廊那里，进了这扇门一直走，就会来到一个狭小的休息室，在这儿还有两扇门，一扇是威尔房间的，另外一扇是隔壁房间的。因为门上有弹簧，自己可以弹回去，威尔每天进进出出，都是推门就走，没有刻意去关门，只是随意地让两扇门自己弹回去。
有一天，他刚出门，听到有个女人在后面大喊，然后愤怒地抱怨威尔每天把两扇门摔得咣咣响，说他是个不体谅人、没礼貌的人，还说了不少挖苦的话，然后一跺脚回了房间。威尔刚开始对这女人的行径也很恼怒，给她下了一大堆形容词：愤怒、严厉、苛刻……但是他很快冷静下来，决定改变自己对她的看法，为她找一些她这样做的“理由”，比如前一晚一直照顾生病的儿女，或者刚刚发现丈夫背叛了她等等。等到晚上回去的时候，威尔把两扇门都轻轻地关上了。
第二天，那位女士的丈夫找机会主动走向威尔，对威尔表示了感谢，这不仅是因为威尔前一天晚上轻轻关上了门，也因为没有跟他妻子争吵。他告诉威尔，妻子是因为最近压力大才这样的，以前不是这样。莎士比亚说过：“我们与他人的关系，最终取决于自己心里给对方的评价。”威尔的这个经历充分说明了这一点。想要改变别人，你先得改变你自己心里对他人的看法，一切转变都要从这里开始。
一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人；你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。你可以试着去改变对他人的成见，慢慢地你就会发现，你和对方相处的越来越愉悦，那么你就会投入更多的精力，努力为双方的关系创造出新的可能。
尊重他人的世界
我们都生活在自己的世界里，当不同的世界交汇到一起时，关系也就形成了。如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。威尔有个爱好，就是喜欢在下午没事时，溜出去看场电影。有一次，在连续工作了几个星期后，他决定好好休息一下，就又跑去一家影院找了个好位子坐下来，更开心的是，他发现影院里只有他一个人。
然而，开始播放片头字幕时，有一对老夫妻走了进来，坐在了他正后方的位子。而且，不幸的是，电影一开始，这对老夫妻就侃侃而谈，说个不停，甚至是在“喊话”。威尔几次想制止或是找经理解决，但他一再压下了怒火，告诉自己“我老了的时候说不定也这样呢”、“不要去找麻烦了，跟他们发火又能怎样呢”、“电影院这么大，不行就坐到别的地方去”。
这么一来，威尔就把他们的声音屏蔽掉了，饶有兴致地看完了电影。散场时，威尔才看清这对老夫妻的样子。他们两人真的都很老了，动作迟缓，甚至站起来时都微微颤抖，而且老先生戴着助听器，太太则是一个盲人。威尔最开始看到的是这对老夫妻没有一点看电影时应具备的礼仪，没有素质，不懂礼貌。然而，当他看清这对夫妇的样子，就能体谅他们多不容易了。
如今，威尔已经不记得那天看的是哪部电影，可他却永远忘不了那对相爱的老夫妻，互相搀扶着微笑走出电影院的样子了。在任何关系中，让双方都有愉快的经历，是这些关系的底线。有谁不希望与他人快乐地、开心地交流呢？当你和对方发生了摩擦，让你感到愤怒和不满，就需要你用宽恕的态度去化解。尽管宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和转机。当不同的世界碰撞时，威尔告诉我们：要宽恕他人的冒犯，学会设身处地，体谅对方，才能做到尊重他人。
擅用语言技巧
友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展。“你把袜子扔在了地上。”是对事实的陈述，而“你总是把那些该死的袜子扔在地上！”就是一种抱怨。学会用一种中立的、不带感情色彩的方式表达你的想法。如果你对别人说“您可能不知道……”然后接着向他解释自己的看法和建议，大多数人都会认真倾听，并且按照你的建议做出回应。把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。
比如，你希望别人帮你打扫房间，你不能说：“你从来都不干活，要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”你可以这样讲：“嘿，老兄，我需要点帮助，你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子？”对于语言技巧，书中又举了一个威尔在电影院里的经历。看电影时，威尔前面坐着的一位女士一直在收发短信，屏幕上的亮光总会晃到威尔的眼睛，很不舒服。
威尔并没因此愤怒或谴责，只是拍拍那位女士的肩膀，说：“您可能不知道，像您这样拿着手机时，屏幕上的光总会晃到我的眼睛。如果您不介意，在电影放映时可以不发短信吗？”听了威尔的话，那位女士差点从椅子上跳起来，她真的不知道自己会打扰到别人，随后向威尔道了歉，并且关掉了手机。
“处理”问题而不是抱怨
有研究显示，向朋友过多地抱怨的女生，呈现焦虑或情绪低落症状的可能性比较大；而这些负面情绪转而导致她们倾诉更多的消极问题。抱怨是没法缓解恼火情绪的，只会让怒气蹿升。“处理”问题才能释放掉“负能量”，你才能从负面情绪中走出来。威尔在书中讲到两个女人，过去都曾因男人变心而心灰意冷，但两人面对不幸所持的态度却截然不同。
第一个女人向所有朋友哭诉，她得到了别人的关注，之后她发现身边聚拢了一批也曾被男人欺骗的女性，这更加深了她的感觉，认定自己就是会被背叛的人。另一个女人却下定决心与一心一意的男人交往。为了确保另一半忠贞不贰，她把自己最美好的一面都展现在丈夫面前，坚持锻炼，以保持身段和魅力；衣着入时，以保持对丈夫的吸引力；即使与丈夫发生矛盾，她也不抱怨，而是与其深入地沟通。
她把夫妻最亲密的关系放在很重要的位置，确保两人保持愉悦频繁的交流，如果丈夫反馈说两人的爱情生活应当如何改善一下，她不会恼怒或反对，而是用心倾听。她现在已经结婚近二十年，和丈夫彼此间都很忠诚。
与自己和解
一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。因而，首要疗愈的关系，是与你自己的关系。所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。如果跟自己生气，那你也会气恼他人。如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”，那你会吸引来同样持这类想法的人。
若你与自己的关系完好无损，他人也就会以更正面、更积极的方式与你相处。如何对与自己的关系负起责任，威尔教给大家一些具有操作性的办法。这需要你在七到十天的时间里，每天投入半小时，通过改变你与自我的关系，为你的所有关系打造一个坚实的基础。你要做的就是练习描述自己。不仅要写出你的缺点，同时也应当包括你的优秀特质。一点一点地挖掘，一定可以把它们都列出来。
在这一练习中，关键所在就是，每天一开始就寻找证明，论证自己确实具备那些优点，确保证实每一天都至少具备其中一个优点。然后，在你描述自己的词语中，单独列出所有被你自己当作缺点的东西，将“缺点”二字换成“个性”，并在相应的词汇旁边写出对应的积极特质。比如，你说自己是急性子，祝贺你，你喜欢准时完成工作。如果你易怒，你会发现自己充满热诚。真实可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。当别人感觉到你的转变时，他人与你的关系也会随之变化，而且会以更支持的方式做出回应。
用爱疗愈抱怨
关系中出现的问题也许很考验人，甚至很可怕，但它们是可以解决的，可以用爱来解决。我们自身的问题能用爱疗愈，父母抚育不善造成的不愉快记忆可以通过爱抹去，我们与他人之间存在的争议也能用爱来弥合。书中，威尔用一家三口的例子讲述了一个爱可以疗愈一切的故事。有那么几年的时间，威尔每年都是连着七个月不在家。因此，每年分开的最初一个月左右的时间，都是他和家人最痛苦的时候。
这一次，又到了马上要离别的时刻，分离的焦虑再次笼罩上来。一家三口外出刚到家，夫妻二人就因为一点小事开始争吵，彼此生气地大呼小叫，而且吼声越来越大，这是他们从没有过的事情。离别的焦虑使得他们俩的狂怒无法停止。这时，他们三岁的女儿莉亚轻轻走到他们身边，说自己的外套穿反了，请他们帮忙弄好。
妻子桂儿帮莉亚穿好后，莉亚分别亲了亲他们夫妻二人，并说了“我爱你，妈妈”“我爱你，爸爸”。之后，就慢慢走回屋里，关上了门。威尔和妻子站在那里，看着对方，怒气消失了。他们往对方面前走了一步，拥抱在一起，久久没有放开。“我爱你”，威尔说。“我也爱你”，桂儿回答。
晚上，威尔哄莉亚睡觉时，突然想到莉亚一到家就已经把外套脱了，而且莉亚是懂得怎么正确穿上外套的。他问莉亚是不是故意把外套穿反，然后请求帮忙的。莉亚说：“你和妈妈互相说着难听的话，我想让你们停下来。所以就这么做了”。威尔一把把莉亚抱在怀里。莉亚，一个三岁的女孩儿，独自做了一件事，让父母打破了困住自己的怒火。这就是爱的力量！
每一份关系都需要用心经营
从远古时代，我们的祖先就体悟出了人与人之间关系的重要，所以才设计出“人”字的结构——相互支撑。我们的爱情、亲情、友情、同事之情、同窗之情，都是我们人生的重要组成部分，所有这些关系的好坏直接影响我们生活、工作和学习的品质。然而，没有不劳而获的美好。每一份关系都需要用心经营，每一份情感都需要用心呵护。
我们必须要明白，即使是与父母、子女、兄弟姊妹的关系，也需要用真情耕耘，否则也可能恶语相向、剑拔弩张。认真地对待每一份关系，把经营关系当作一项事业来完成，是人生的必修课。记得，用感恩取代抱怨，用真诚取代虚伪，用善良取代阴险，用诚信取代狡诈。
我们要敞开胸怀，以博爱之光照亮我们每一条关系之路。“以德报怨”不只是一个光鲜的词汇，更是能让更多美好的事物回馈到自身的祝福，帮你成就更多成功的关系。一切改变，都将从用心开始！好，这本书的精髓解读到这里就基本描述完毕，如果你对这本书内容感兴趣，不妨读读全书。我们身处智能时代，它是社会发展的大趋势，可能会造福人类，也可能会给人类造成各种各样的困难。不管怎样我们只能接受而无法拒绝，因为我们都一样生活在趋势的大潮中.......下面接入本书总结阶段......
解读总结
一本书，一只手环，改变爱抱怨的你，成就不抱怨的世界。《不抱怨的世界》是一本伟大的心灵励志心理学图书。这本书改变了无数人的命运！全世界有80个国家，6000万人参与了“不抱怨”活动！今天，你还在抱怨吗？不抱怨=改善自我&提振团队！任何人和团队要想成功，就永远不要抱怨，因为抱怨不如改变，要有接纳批评的包容心，以及解决问题的行动力！
抱怨，其实是最消耗能量的无益举动。有时候，我们的抱怨不仅会针对人、也会针对不同的生活情境，表示我们的不满。而且如果找不到人倾听我们的抱怨，我们会在脑海里抱怨给自己听。《不抱怨的世界》作者提出的神奇“不抱怨”运动，来的恰是时候，它正是我们现代人最需要的。我们可以这样看：天下只有三种事：我的事，他的事，老天的事。抱怨自己的人，应该试着学习接纳自己；抱怨他人的人，应该试着把抱怨转成请求；抱怨老天的人，请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。这样一来，你的生活会有想象不到的大转变，你的人生也会更加地美好、圆满。
那么，什么是“21天不抱怨”活动呢？这是本书作者在世界范围内发起的一项不抱怨活动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。觉得很难吗？到目前为止，全世界已有106个国家和地区、1800万人热烈参与了这项活动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一分子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生！
在美国《时代周刊》与《纽约时报》联合美国NBC电视台发起的“影响你一生的重要的一本书”投票中，它仅次于《圣经》。世界首富比尔盖茨在推荐这本书时说：没有人能拒绝这样一本书，除非你拒绝所有的书。每个人的脑海中都会有千万念头，消极、抱怨、负面念头就如同种子一样，一旦生根发芽，开花结果整个人会充斥负能量！抱怨与感恩一念之间；消极与积极一念之间；负面与正面一念之间；敌对与友好一念之间。在邪恶之花尚未生根发芽，开花结果就应该将之抹杀！从明起，加入不抱怨行动，虽不知结果如何，但我愿意和你一起去尝试。
在北上广等大城市，人们活得越来越浮躁，生活的压力让人们喘不过气来，所以人们爱抱怨这个抱怨那个，但是有用吗？我们应该适应环境，转换角度思考问题，抱怨就会减少。现在社会奇葩很多，地铁里发生冲突的最多，还有公交车上，如果大家多一份体谅，少一点抱怨，是不是就不会发生争吵，看完这本书后，你就明白了，希望越来越多的人读到这本书。好，这本书的其它精彩文字图片，均在文后的下方，欢迎您来互动阐述您的想法，我把这本书非常实用的细节精华基本为您转述出来见上文，附加了小编个人对这本书所列心理学方面等相关问题的初步理解，您可以点击文本复制粘贴为已所有，为什么我这样慷慨？因为无论你是否署名我的作品它都是我的思想和精神，这是无法改变的，历史已经证明了这一点，有时间后缀您的想法和问题。书后我们有找时间一起切磋学习，共同进步。解读总结到这里全部结束了，就到这里吧，我们下本书再会！
作品精选
你决定着“关系”的走向
•改变关系的途径
•人无所谓好坏，思想使然
•一切改变，由你开始
•正向评价，打造愉快关系
•你的评价只对自己有效
•分辨和评价的差异
•改善关系的秘密
个人观点总有一定的局限性。
——维特根斯坦
改变关系的途径
Relationship（关系）一词来源于relate，而relate则来自拉丁语relatus，意思是“重述、再现”。因此，我们也可以这样认为，我们同他人的关系，都建立在自己对别人的描述和再现基础之上。也就是说，我们在内心如何向自己描述对方，给其下了什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。
从小我就有个梦想，要成为一名DJ。大学一年级时，我在家乡南卡罗来纳州哥伦比亚市的一家电台找了份工作。我十分热爱它。经过几年的努力，我被提拔为台里的制作指导。而我的主要工作，就是为一些知名DJ播放的商业广告做合成音效。
就在这个时候，我认识了DJ菲尔。他比我大二十多岁，有着一副深沉又极富磁性的嗓音。在上司安排我做制作指导之前，一直都是他在担任这一职务。菲尔的嗓音真叫人难以置信，听他的节目就像欣赏一场管弦乐演奏——性感，却又如此铿锵有力。他对制作广告也很拿手，似乎有什么秘诀，总能为那些广告挑选最合适的音乐。但无论如何，属于菲尔的调幅广播时代已经结束了。那时我们台里开始使用调频设备，而菲尔却不懂这门新技术。他的广告在调幅广播里听起来很好，可是到了声音更丰富、音域更广的调频广播里，就变得干瘪无力。
一开始，我还在为能够给儿时的偶像制作节目而兴奋，可是没过多久，我和菲尔的合作就开始出现了问题。他总是告诉我，甚至是告诉任何能够听他抱怨的人，说我的作品粗制滥造，不合乎要求。他不喜欢我挑的音乐，不喜欢我制作的拷贝，不喜欢这，不喜欢那，看上去我做什么他都不喜欢。
时间一长，我对这位偶像的欣赏就彻底变成了愤恨。一开始，菲尔批评我时，我还能低下头，小声说句“对不起”，可到了后来，我就奋起反抗了。我会坚持自己的观点，并且指出他的不足。很快，我们的争吵就升级成了一场互相批评、侮辱的“竞赛”。我们的制作室四周都是玻璃墙，并且隔音效果超级好，这样一来，每次我们吵架都成了无声的“现场直播”。其他员工都能看到我们站在那里，脸红脖子粗，而那些极尽侮辱的言语只有我俩能听到，现在想想真是滑稽啊。
一天，我们又开始了一场“竞赛”。就在我们争论不休时，菲尔瞥了一眼墙上的钟，说：“我没时间跟你在这儿废话！现在，我要去和朋友共享午餐！”他气呼呼地大步走出制作室。我的目光却没有离开他，透过玻璃墙，我看到他去了楼下的大厅，一个和他年纪相仿、但我从没见过的男人正在那儿等候。那人看见菲尔，脸上立刻洋溢出热情的微笑，快步走过去给了他一个拥抱。
当我看着他们一起走出电台大门时，我有些愣了，呆呆地坐在那里。我简直大吃一惊：“菲尔居然会有朋友？他那么古怪，怎么可能有朋友！”这么说可能有点奇怪、刻薄，或许还有些自大，可是我真的从来没想过他会有朋友。什么人会喜欢他啊？
晚上我躺在床上还思考着这件事。为什么别人见到菲尔就眉开眼笑，而我却只会发怒呢？嗯，菲尔是个古怪的家伙！就是这样，不用再想了。但我还是忍不住想：“如果菲尔真是个古怪的人，那为什么在别人眼里他魅力十足呢？”
很显然，菲尔跟其他人的关系和跟我之间的关系完全不一样。这是因为，菲尔在心里对我的“再现和描述”是“与众不同”的。对于其他人，菲尔会在心里再现他们的优点和长处，而他的朋友们也会在心里描述他积极的一面。可我却正好相反，经过这么多次争吵，每当我一想起他，头脑里就有个持续、消极、指责的声音在向我大喊：“菲尔是个讨厌的老顽固，是个彻头彻尾的古怪家伙！”我就是这样向自己描述他，结果在我眼里，菲尔就真的成了这样的人。
我经常被问到这样一个问题：“我该如何去改变别人？”我同菲尔的这段经历给了我答案。很多年之后，我见到了诺姆•海德尔（Norm Heyder）先生，我很崇拜他，因为他好像天生就知道如何去改变别人，这是一种不可思议的本领。就算在激烈争吵的情况下，他依然能冷静地陈述自己的观点。而且，当别人强调自己的想法时，他也能平心静气地仔细倾听。虽然诺姆和其他人不是总能达成一致，甚至都没有共同的立场，但到最后他们却能成为朋友。有些人怒气冲冲地来找他，离开时却已经心平气和、满意而归。就算遇到十分顽固、甚至有些刻薄的人，他也能发现那些人理智而善解人意的一面，并把这种信息传递给对方。我曾经问过诺姆，为什么他能做到这些。他却告诉我：“要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的途径。”
关系或沟通，不仅仅是指两个人之间表面上的简单互动，它更为复杂和深奥。沟通为我们提供了描述他人的最初“素材”。而他人也会感觉到我们对他的看法，进而根据我们的看法做出相应的反馈，这些都是在潜意识里一瞬间完成的。我们一直都在重复着这种行为。
首先，想想你十分欣赏的一个人，这个人什么地方吸引你？当你看见他或者想起他时，心里会如何描述这个人呢？一些美好的词汇，比如，真诚、乐于奉献、善良、谦虚、乐观、无私、快乐、博爱等，是否会在你脑海里出现呢？
接下来，再去想一个让你十分厌烦、听到他的名字就恨得牙痒痒的人。他可以是任何人：前配偶、老板、邻居、政治领袖、某个名人，或者是同事，反正是你不喜欢的人就行。然后问你自己：“我是如何向自己描述这个人的呢？”要坦诚一些，不管答案是什么，都不要刻意地去检查或评价它们，让这些想法自由地从头脑中迸发出来。这时你再问自己，讨厌他们什么呢？是他们很粗鲁，还是坏心眼、自私、武断、冷漠、不道德、自以为是、愚蠢、痴呆或者懒惰？
现在，思考一下这个问题：会不会你最珍惜、很喜欢的那个人，却是其他某个人心里最讨厌的呢？而你心里的那个讨厌鬼却是别人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，为何会出现这种状况呢？
人无所谓好坏，思想使然
最近，我参加了一个为期数天的大型研讨会。在我发言时，有一位女士一会儿向我提问，一会儿又针对我的演讲指手画脚。要知道，我只有六分钟的时间，这样一来，根本不能把准备的东西都展示出来。而且，每次被她打断后，我都想不起刚才自己讲到哪里了。在接下来的几天里，不管谁来发言，这位女士都是这样，随意打断别人。而这些发言者也都跟我一样，被弄得心烦意乱、精神沮丧。我发现，自己已经不知不觉地这样描述她了：没礼貌、自私而且令人气愤。
研讨会结束后，我来到机场，并在机场的外卖店买了些食物，准备在上飞机前把晚餐解决掉。可是那时所有的桌子上都有人，我有点傻眼。一位女士看见我站在那里，就邀请我到她身旁的一个空位上坐下。我当时没认出她是谁，但她告诉我，作为她最好朋友的嘉宾，她也参加了这次研讨会。她用了好长时间来描述她那位好朋友是多么慷慨、善解人意、关心他人……她给我讲了很多那人的感人故事，告诉我她朋友做的工作是多么无私和博爱。
啊！你无论如何想象不到，我这位晚餐伙伴所说的最好的朋友，居然就是那个老是打断我发言、让我觉得她很没礼貌、自私又让人气愤的女士！听了她朋友的一番话，我真的对这位女士有了新的认识。我开始重新在脑海里构建她的形象，渐渐地，我对她的抵触情绪也不那么严重了。其实，如果当时我（或者别的演讲者）能悄悄地告诉她自身的感受，并让她在随后的问答时间再提问或发表评论，问题可能早就解决了。
你经常会向自己描述不同的人。明白这一点，就能帮你把很多复杂的、具有一定挑战性的关系分解开来。
想想某个你很讨厌的人，问问自己：这个人会不会有爱他、欣赏他，甚至是珍惜他的朋友和家人呢？如果你是个诚实的人，那答案肯定是“有”；再问问你自己：那这个人的妈妈/爸爸/爱人/姐妹/兄弟会怎么形容他呢？在你的头脑里勾画一位这个人最大的支持者，再设想一下对方会怎么跟自己描述你很讨厌的这个人。
哦！这真的很困难。我们的头脑和思维一点也不愿意往那儿去想，迫不及待地要把这个人直接抹去。他们是“坏人”，我们是“好人”，这么分类方能让我们感觉舒服一点。
但是为了拥有一种“不抱怨的关系”，我们就必须明白，我们与他人的关系，最终取决于自己心里给对方的评价。不过你不必非要从描述对方开始，你只要记得将那些复杂的关系拆解开来，并且经常审视自己对关系对象的看法就可以了。
在《哈姆雷特》一书中，莎士比亚写道：“世上本无所谓好与坏，思想使然。”你可以想象一下，其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。
所以，我意识到菲尔就是菲尔，也无所谓好与坏。我和他朋友所认识的菲尔是同一个人的不同“版本”罢了。
带着这种新的认识，我敲开了菲尔办公室的门。他从打印机上抬起头，轻蔑地看着我。我先开了口：“菲尔，你像我这么大时就开始干电台这一行了，是吧？”
“这还用问……”他不耐烦地说，“我做这行的时候你还没出生呢。”
“哼！他在讽刺我没经验！”我在心里对自己说。但转念一想，那个“好人”菲尔是不会说这种不友善的话的，我是来见“好人”菲尔的。我深吸了一口气，问道：“那你刚开始做这行时是什么样的呢？”
菲尔疑惑地看着我，想搞清楚我是不是来找碴儿的。
没等菲尔邀请，我就自己坐到他对面的椅子上了，并且努力给了他一个微笑。嗯，好像他也对我微笑了呀！慢慢地，他开始跟我分享那些“逝去的好时光”，给我讲了那么一两件过去的趣事。
一开始还有点像冰川在融化，速度缓慢，可是没过多久，我就迎来“春天”了。话题一旦打开，还真有些停不下来。菲尔接着给我讲了很多非常有趣的故事。他告诉我，他工作过的第一家电台连录音带都没有，只能用一卷一卷的录音线。如果想要对哪部分录音做修改，就得用香烟把线熔化，把不满意的部分弄掉，然后趁热再把线接起来。“我想这也是我一直戒不掉烟的原因吧。”他一边说着一边摆了摆手，那只手里似乎总夹着一根点燃的云斯顿（Winston），“知道了吧？香烟和电台是密不可分的！”
四个半小时——我在菲尔的办公室里待了整整四个半小时！他给我讲了很多著名DJ的幕后故事，他们可都是我儿时的偶像啊！我并没有假装很感兴趣的样子，那根本没必要，我是真的被那些故事给钩住了；我也并非为了让菲尔高兴，而是发自内心地为那些故事所吸引。我发现和菲尔之间多了一座“桥梁”，那就是电台——我们都深爱着的事业。将近晚上十点，我和他才想起看看时间，原来我们竟然聊了这么久！第二天还有工作要做，得去准备一下了。
在我们的对话里，我不仅修补了与同事之间的关系，还让自己心中的偶像免遭毁损。
从那以后，一切都发生了变化。我才发现，每次菲尔给我提建议，都不是在怀疑我的能力。有时他的语气会有些说教的意味，但我的态度却不一样了。我会有些同情他，知道他只是沉浸在过去的时光中，一时无法自拔。结果，我发现我不需要再为自己辩护，证明自己的实力，取而代之的，我会询问他的意见和看法，更重要的是，我学会了倾听。我改变了对他的看法，结果可想而知，我们的关系也改善了。
你想改变别人吗？你做得到的。问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。健康、愉快的关系不是利用各种手段去操纵别人，这种靠耍心机、玩手段得来的东西是不会长久的。
想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。
想要改变别人，你先得改变你自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。
作品目录
CONTENTS
【目录】
◆前 言◆
为什么“关系决定命运”
•人是关系中最大的难题
•抱怨是所有不愉快关系的共同特点
•所有财富，都能从关系中获得
•你有能力改善一切关系
你决定着“关系”的走向
•改变关系的途径
•人无所谓好坏，思想使然
Part1
Part2
•一切改变，由你开始
•正向评价，打造愉快关系
•你的评价只对自己有效
•分辨和评价的差异
•改善关系的秘密
当不同世界碰撞时
•向自己的内心提问
•别把“不同”视为“不一致”
•永远不要为现实争辩
•开心或愤怒，精彩二选一
•释放你心中的仇恨
•宽恕就是给予
•制定标准，才能避免分歧
•成功沟通“三步法”
•关系中的“吸引力法则”
如何让自我得到满足
•区分陈述和抱怨
Part3
Part4
Part5
•您可能不知道……
•询问的惊人力量
•你付出多少，就会收获多少
•帮助别人，你的心灵才会富足
•以包容之心，回馈这个世界
我们为何会抱怨
•抱怨的动机
•GetAttention：寻找关注
•RemoveResponsibility：推卸责任
•InspireEnvy：引人艳羡
•Power：操纵力
•ExcusePoorPerformance：为欠佳的表现找借口
释放和“处理”抱怨
•“处理”愤怒才能驱走负能量
•Venting释放
•Processing处理
•找到最佳的方法，赶走抱怨
•ComplaintFree不抱怨
•Aboutme我的事
•Neutral不偏不倚
与自己和解
•“关系”存在的目的
•人的痛苦多半是自找的
Part6
Part7
•疗愈与自己的关系
•你如何描述自己
•切勿混淆癖好与缺点
•忘掉伤痛，重新上路
•采取宽恕的态度，秉持良善的意向
•如何做到不抱怨
用爱疗愈抱怨
•抱怨的东西会回到我们身上
•人们为何经常以怨还怨
•别总把抱怨当作人身攻击
•一切可怕之事都需要爱
◆结 语◆
你拥有无尽的潜能
•关系是人生的一部分
•你掌握着关系的主动权
•在关系中学会成长
•改变自己是的途径
•爱永远与关系同在
•坚持不抱怨，需要勇气
