那些伤痛会是今后最好的铠甲

那些伤痛会是今后最好的铠甲

1.

我不快乐了很多年。

从小到大一直有人说童年是无忧无虑的、是人生中最美的时光，以前我会装作很认同的说：是啊！童年多么多么有趣无烦恼、、、、、、但心里问自己：如果可以选择，你还愿意回到过去吗？

以前不知道答案，从记事起就憧憬未来，憧憬大山后的精彩生活，但在别人口中长大后好像比童年还痛苦，那我还要回到童年嘛？

现在真的长大了，答案很肯定：不。因为当时的自己那么弱小该经历的还是会经历，我不愿再去体验童年的伤痛，但我很感谢童年的那些伤痛和憧憬未来的自己。

好像是从小学六年级开始，或许更早，我就在思考死亡，想过去死但没有勇气去做，生活中没什么东西能吸引我活着，我觉得在这个世界上，我在或者我不在都没差，那我是不是可以自己选择活着或者死去？

我很懦弱很胆小，虽然知道可以选择死，但没有勇气去做，在我的认知里好像去死是一件很受社会谴责的事情，是一件绝对错误的事情，所以我选择了活着，这也许也是人生的本能吧。

虽然选择了活着，但和同龄人相比，我总是显得那么忧郁，老师常说：你咋这么阴郁，好像我欠你很大仇似的。我抿嘴笑笑不答，很多年一直是一副要死不活的样子。那时的我还特别的表里不一，因为别人感兴趣的东西我找不到乐趣，我觉得有意思的事别人觉得没意思，有时我说出我的想法别人还笑我，所以之后慢慢装作和大家一样，我的疑虑困惑没跟别人说过，最喜欢做的是沉浸在虚幻的书中，还好从小就特别喜欢看书，跟着书天马行空的乱想，也没觉得孤独。

2.

我在被大山围绕的一个小农村长大，不管站在那座山顶看去，山的那边还是山，但这一座座大山并没有限制我的想象力。

听了很多民间奇幻的故事，看了很悲伤虚幻的小说，追了很多狗血的偶像剧，所以时常在想：我是不是一个很特异能力的人，只是这个能力要等我18岁成人的那天显现出来；我可能不是我爸妈亲生的，有一天我走在放学回家的路上，一个人忽然站在我面前说你是我失散多年的女儿，我现在成功了来找你了（关于这个故事我想了无数个版本）；我长大后可能是个家喻户晓的大人物，发明了一个对人民很有用的东西或者在危难时刻救了全村的人；我长大后会去太空转转；我长大后我要写一本像安徒生童话那样的书；我可能~~我长大后~~

我想很多人在小时候都想象过这样的事情吧，这样的想象支撑了我很多年，有时竟恍惚当真了，后来我想之所以有这么多的妄想，是因为不接受当时的现实吧。那些妄想到大学才破灭，慢慢看清了这个世界的真面目，不是我想象的如童话中的美好。

大学时抑郁严重开始吃药调节，觉得活着太痛苦死的欲望很强烈也是在大学，那种痛苦挣扎、无力绝望让我在经历一次我不知道我能不能坚持到阳光出现。那时不想接触人，就很疯狂很疯狂的看虚幻小说，陷在二次元用幻想麻痹自己。当理智把自己拉回现实时，就去图书馆看心理学和哲学类、佛学的书，那时就想找到一个答案：我这么活下去有意义嘛？那时觉得自己特没用特没价值，活着还麻烦别人。

很多次站在楼顶会不自觉地有跳下去的冲动，有次这种冲动让我恐惧极了，很害怕我会控制不住自己真的跳下去了，这种恐惧竟也让我安心了点。就想我不能就这么结束了，比起很多人我能很幸运的活下去，也许有一次作为人的机会就已经是上帝最大的恩赐了，为什么不好好珍惜呢？

生命是一次性的东西，我不能这么浪费，既然生而为人总要做点什么有所收获，起码把以前一直纠结的问题想明白了，明明白白的离开这个世界世界总比现在这么糟糕的离开好多了。

那一刻决定：就算再痛苦也要活下去。

3.

当时也给自己定了一个底线：不管何时何地何种情况都不能做傻事。

然后我鼓足勇气去找了心理医生，以前习惯了一个人胡思乱想，在面对心理医生时，我竟然不知道怎么和他说我的困惑我的问题，很幸运的是我遇到了一位很有智慧很有耐心的心理医生，陪伴我与抑郁情绪作斗争。

长久的处在情绪低落的状态，我体验的情绪只有焦虑抑郁，我的世界是灰暗的，阳光被浓雾淹没了我感觉不到，对人际关系和身边的事的看法总是很消极悲观，白天永远无力疲乏真正的是有心无力，时常躺在床上动都不想动，大多在空想的状态，真正做的事情很少很少，所以感觉很空虚，晚上常常失眠到两三点。

白天认为自己空虚的人晚上大多会失眠，人总要做点什么来让自己觉得是有用的有价值的。

很多人劝抑郁的人常用的一句话是：你就是想太多，少想想多做做就没空矫情了。这句话虽然让抑郁的人很无语，真的做到“少想多做”可能就不会抑郁了吧。但是是有用的，每天强逼自己尽可能的去做，比如白天不宅在屋内；早晚去跑跑步，后来喜欢上了大中午去晒太阳；把悲伤虚幻的小说换成温暖治愈系的；尝试着去和别人接触；常看喜剧和笑话大声笑出来；把暗沉色的东西换成鲜艳明亮色的，尤其是衣服；就算不开心早上也要对着化妆镜笑一笑，晚上对着化妆镜夸夸自己；对身边的人多感恩，尽己所能帮助身边的朋友；在不自觉地看到事情消极一面的时候要主动想想事情积极乐观的一面，我坚信任何事情都是有两面性的。

刚开始去做真的很难，偶然听到朋友说“我死都不怕，还怕甚”，就自嘲的想：和死亡斗争了这么长时间，还怕这点困难嘛？去做了结果最坏能坏到哪去，再说谁会在意呢？

顾虑都是自己想出来的，一个朋友告诉我要“行动——反思——行动”，而不是“反思——行动——反思”，觉得很有道理，一直用这三个词来警戒自己，自己有什么结论想法了去做过之后再确定正确与否。

4.

现在我想对自己说“你真的很棒，你战胜抑郁了”。

在与抑郁抗争的过程中，没那么频繁的纠结那些困惑了，但时不时的也会想想， 没给别人说过因为我想自己弄明白。在最后一次心理咨询快结束时，我突然很想问问咨询师，说了之后，我的咨询师看了我一会，笑着对我说“你一定要想明白这些问题吗？”

是啊，我一定要想明白这些问题吗：“为什么人要想尽办法活着？我为什么是现在这个样子？我为什么是一个人而不是一棵树？我为什么不是个男孩？我如果很聪明很优秀很勤快是不是所有人都会喜欢我？为什么人生来就那么不平等？为什么同在一个班里有人成绩那么好有人成绩那么差？”

我重新思考良久这些问题后，问自己“为什么要想明白这些问题呢？”这些问题与我好好地活着没有关系，我生命的目的不是想明白这些问题，而且这些已经存在的事实去纠结也没有任何意义，接受接纳是我们唯一能做的事情。想通的这一刻心里忽然就释怀了，轻松了很多。

虽然我现在不是很明确我活着的目的是什么，但我知道我不要什么，我当下做的都是我想做的事情，我体验到了人生的乐趣，即使不那么深刻，但我对未来充满了希望，因为在经历了过去的黑暗后，我更有力量去面对未来了。