今天你让亲戚看朋友圈了吗？

晚上随意发了一条朋友圈，顺便感叹最近关注的某公众号，底下立即有同学评论。

“快快乐乐发一条朋友圈的感觉真好。”

——关于朋友圈

不知道其他同龄人怎么样，我和我身边的同学发朋友圈之前都是先屏蔽掉亲戚。

爸妈、七大姑八大姨、老师……

说得好像要瞒着长辈搞什么不好的东西一样。

但其实，我们大多数的朋友圈动态都很正常。一起吃个饭拍个照发圈纪念、小情侣官宣了发个甜甜的文案、今天看了一本什么书、谁做题的时候和哪套卷子八字不合、百词斩第几天了……

展开来看，无非是生活中小小的片段，配上了搞笑的表情包。

但即使是这样的内容，我们都不想让亲戚看到。

——关于父母

说实话，在我第一次屏蔽掉父母的微信时，感觉是一种从来没有过的大逆不道般的放松。

记得小时候开始发说说、发朋友圈的时候，印象最深的一句话就是“天天发说说干什么？”

其实挺中性的一句话，解释成单纯的问句也不是不可以，但放在母女这样有些尴尬的角色之间，让人莫名有种压迫感。

不能说是代沟，当然也不可能完全没有代沟，就像我们时常嘲笑父母“中老年表情包” 一样，父母对我们的文案、语气，甚至头像都有一些难以解释的误区。

我妈经常难以置信地问我：“怎么又弄了个狗头猫头当头像？”

然后不容置疑地吩咐：“不许老是换头像，这样别人会觉得你在玩。”

最后发来一篇 “惊！头像中的风水运势”吩咐我换个文雅点的头像。

没有贬低哪方或者抱怨的意思，只是单纯阐述两代人之间正常的现象。

总而言之，我妈看我的朋友圈，总是带着“这个语气会被人家笑话” 和“这种文案会招来祸端” 的心态，提心吊胆地叮嘱我。

最后当我终于受不了发个图片还要斟酌三番的清汤挂面般的朋友圈，将我妈屏蔽掉的时候，心里的小火苗，蓬蓬勃勃地烧了起来。

——关于不同

这样的差别其实很简单，无非是两代人，一代人将朋友圈作为社交的工具，另一代人将其作为社交的补充。

一个是接着塑造自己的形象，将自己的枝杈修剪得更加整齐。

另一个是再发展一个自己，主动让自己旁逸斜出一点。

在我们中间，平日里文文静静的小女孩可能在朋友圈里自拍凹造型到深夜；不苟言笑的高冷男神可能在朋友圈里狂刷游戏战绩；明明现实中很内向羞涩的人到了微信里变得沙雕又搞笑；看上去傻乎乎的损友也是朋友圈刷着伤感小段子的文艺青年……

网络固有的虚拟性，让这些现实中束手束脚的人有了打开自己的勇气。

而我们所看到的父母亲戚，依旧保持着他们正能量、知性美丽的一面，在朋友圈里作诗、晒衣服、晒行程……让朋友圈为自己的形象塑造添砖加瓦。

网络的另一个特点就是信息传播广而快，太适合一个人被陌生人认识了。

作为成年人的父母，为了避免社交圈的蝴蝶效应，更偏重于连朋友圈都谨言慎行。

而圈子相对来讲较小的我们，别人看法的改变，往往只能激起一朵小浪花而已。

成年人的“稳” ，与青年人的“玩” ，使二者的生活习惯及社交方式产生了巨大的差别。

这就像很多同学吐槽的那样，家长认为孩子的朋友圈 “乱”，孩子认为家长的朋友圈 “装”。

究其根本，角度差太多了，这个锅谁都不必要背。

——不要再误解了

一直以来很多同龄人都有疑问。

“为什么我开个玩笑都会被父母认为在树敌？”

“为什么他们会认为我们的日常用语是骂人的词？”

“为什么我们磕得那么开心的小说被父母认为是糟粕？”

“为什么我和父母的对话总有雷区？”

……

我也是。和父母聊天不能 “虎狼之辞”、不能发表情包，随便说几句话，尴尬感都要溢出屏幕了。

这种尴尬的无话可说，反而将双方的误解逐渐加深。

我爸疑惑地问过我，明明你看的电影我也看了，为什么我跟你提笑点你不笑呢？

我心说，你还会提笑点？

这就是误解。

就像父母以为“笑哭” 是哭、 “笑尿”是尿，我们也以为“呵呵” 是不想再聊， “微笑”是讽刺一笑。

总拿自己的习惯和认知去套别人的习惯，还固执地想改对方的习惯，不误解才怪。

这就是为什么“我都是为你好” 成为了紧箍咒， “你怎么不理解我”成为了无解。

没有沟通是一方面，沟通不了是另一方面。逃避也好，力不从心也罢，这道“送命题” 的答案，只能是回避与包容。

想不通对方的言行就不要去想、无法理解对方的思维就转向自己、不想因为父母的质疑改变自己的爱好和习惯，那就不妨点个屏蔽——

等到双方的包容和“佛系” 足够了的时候，再一起玩耍交心也不迟。

“抱歉，今天不给你看我的朋友圈，明天说不定可以。”