漫长的成人礼

而立之年以前，我始终认为自己还未成年，还没有完全长大，但我发现即使过了三十之后我仍然像个孩子。朋友们常说我的少女心维持在16岁，社会对我很仁慈，伤害不大。往往这个时候我觉得我似乎真的活在自己想像的世界里。

仔细回想很多情节已经记不太清楚了，但可以肯定的一点是我发自内心想做一个很女生的女生这种强烈的愿望出现在33岁之后，在那之前的所有尝试都是摸索的过程。

06年来到上海的时候完全没有目标也没有憧憬，那时候最大的憧憬就是期待Q毕业的时候将我带到他想奋斗的地方，然后就这样跟着他一辈子，至于别的个人目标完全没有。现实证明人还是需要有目标的活着，否则跟行尸走肉没有什么两样。08年结束四年的恋爱之后，整个人灰暗了很久，记不得哭了多久，总之一到晚上就是末日，当然现在无论如何也想不起当时那种心痛心碎的感觉了。半夜拨打那个熟悉的号码被羞辱的心情也一并想不起来了。

但我觉得我还是幸运的，因为紧接着身边发生的一系列事情完全转移了我的注意力。08年的汶川地震，北京奥运会，哥哥大婚，09年小月大婚，然后10年的上海世博会。。。再到后来不知道什么时候开始我已经忘记了那些让我一想就心碎的事。

每次回家看到自己以前写的日记就好想笑，那些用隐晦词语描述的事件我一个都想不起来了，而当时写下他们的时候居然觉得会记得一辈子，所以用了很多形容词来修饰！这么一想我果然还是受琼瑶阿姨的小说影响太深。以至于总觉得自己会喜欢的那个人出现会很戏剧化，然后剧情发展会很唯美，这是我对我以为的爱情故事最空的描述。不过后来发生的一些事情也确实应验了一部分我的想象，只是结局都不大好。

2017年伊始我就许愿要改变之前的工作和生活方式，事实证明我确实做到了这一点，但却不是自己期望的那样，现实比理想骨感太多。一开始的兴奋和激动的情绪慢慢被磨灭，然后就变成每天诚惶诚恐的担心害怕一些自己想象的情节，最后在快崩溃之前我给自己放了半个月的长假，用以安慰已经受伤的心灵。

在7月7日那天我决定打破一切的平静假象时，我欢腾了一个月，这一个月培训，认识新朋友，但我还没意识到自己的梦想和生存之间的距离，只是想快点离开那个让我一想到就有窒息感的地方。虽然目前新生活发展的还不是那么顺利，但我一直庆幸自己离开了那里，没一丝后悔。

这两个月看书看的比较少，依赖手机的时间比较多，偶尔也在网上看一些鸡汤和反鸡汤的文章，心理状态是有点麻木，我常常自相矛盾：一方面觉得时间不多了，另一方面又在大把的浪费时间。之前养成的规律完全乱套，而且拖延的习惯愈演愈烈，这些都让我觉得心情紧张忐忑，对未来害怕，对现实恐惧。而且我还惊奇发现我的关注力只在工作是否可以带来大量金钱，对感情方面一点奢望的想法也没有。我不想因为结婚而结婚，但顺其自然多年也没有结果，我始终觉得自己是被遗忘了，还有自己对这个事情并没有花很多时间和精力去寻找和思考，所以现在这样的结果也可以说是咎由自取。

这次长假见到了父母辈认为的美好安定生活的同学们。相处了几天我发现内心完全没有艳羡的感觉，只是有时想到自己孤身一人的时候确实略显孤单，但我有办法让自己开心，给自己找乐，培养的爱好也是一个人就可以好好完成，这算不算是往恶劣的一面发展呢？我不知道，我只是想明白了，之前我把“讨好型人格”的特点诠释的太好，以至于忘记了自己的初衷，也忘记了自己是谁？为了实现某些目标和梦想，必须要两个要素：时间和精力，这两个我都没有很好的让它们发挥作用，所以应该很深刻的反省一下或者边做边想，有些路不一定是只能在大路上，旁边的小路也是有效路径吧。

最近常常看到的文章说五年后你想过什么样的生活就朝着那样去努力，即使最终没有达成，起码会变成更好的自己。我也暗自回忆了五年前的自己，再看看现在的我，有变好的一面，也有不太好的一面！更多的还是我比五年前好太多，心里对外界的承受能力，整个人的精神状态。。。。。这么一想其实我是有进步的。也并不是那么一无是处，虽然感情始终没有着落，但我也从未放弃过。只是总希望出现的那个人能认出真实的我。

这一年的变故很多，我开始以成熟的角度来看待和面对发生的事情，不再那么焦躁也不再那么急切和害怕，该来的总会来，逃不掉的就坦然面对他们。心里实在恐惧的时候就待在那个情绪里好好感受安抚一下自己，毕竟每个人都会经历这样的境况。情绪极度低落的时候学会如何开导自己，也慢慢学会如何与自己相处，在还不确定什么时候自己状态会改变之前，哪怕一天做一件自己该做好的事情也要努力认真的去做，而不是左顾右盼的把期望放在别人身上。

从不知不觉到有点觉察这个时间有点长，一旦觉察到自己空想的那些负面想法时，能噶然而止也是一种进步，尽管之前我不齿这种做法，但我却不得不承认后者让人成熟也让人清醒。

不论怎样，这场成人礼目前算是过关了，但总还会遇到无法预知的问题，遇到再说吧。