我和我的事与愿违

你遇到自己很喜欢很喜欢的人了吗？还是已经错过了？

下午在家晒着太阳写材料，当敲完最后一个字想合上电脑时，想起昨晚有人问我，不准备给某人再发个作文吗？

想了想说：长篇大论我也发过了，我的委屈难过也说过了，他的重要我也讲过了，现在我愿意错过

每次恋爱都恨不得让所有人知道，最后都草草收场，写出来的话岂不是显得自己很惨

跟那位朋友说现在不敢喝酒了，怕哭鼻子，一年后再说吧，被调侃说文章都不配拥有的人还得缓一年哦

仔细想想，我们似乎没有天大的矛盾，只是停留在了那天中午，从此就再也没有参与过对方的日日夜夜了，我们最默契的地方就在于最后一条消息我没回，你也再没发

25岁被分手，难过矫情痛苦都能被理解，再往后那些情绪就要自己往肚子里咽了，之前看一位网友说18岁过情关也就算了，哭天喊地死去活来，怎么自己25岁了还在过情关

我好奇到底是哪里出了错，怎么我也还在过情关，这几年年岁白白增长，除了深夜廉价的眼泪和矫情的文字，年龄就是毫无意义的数字，我是大冤种吗

有些事经历过一次再经历，就不会束手无措了，我终于不再自我怀疑自我否定，知道了分寸感，你都不用后退，我就知道自己不必再往前了

傅首尔曾经在奇葩说里有一段很治愈我的话：

伤害你的人只会反复伤害你，他们把你丢在冷风中，不在乎你发烧更不在乎你发飙，但是你自己要在乎，你要相信付出真心没有错，真心对一个人好也没有错，你不爱我了但我还爱着你啊，这也没有错，总是遇到错的人，为什么我每次都当真，但这又如何呢，爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗，得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，最值得留住的是那个深情的不计得失的自己

我体会过小城的闲言碎语人言可畏，但下一次还是愿意为自己的心动买单，我没有践踏过爱，也没有亏欠所爱的人，我活的坦荡且真实

人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情享受这种没有答案的人生，终有一天我将举杯敬一敬我的冲撞，我的孤勇，我秉直的脾性，我的泪不自禁