今天是个特别的日子

    今天是个特别的日子，中国的农历腊月二十三，小年，也是传统上送灶王爷上天汇报工作的日子。人们会在今天洒扫庭除，扫去一年的灰尘和污垢，把家里打扫的干干净净迎接新春的到来，寓意一年好运来。

    今天也是一个非常特别的日子，一个让我终生难忘又饱受痛苦的日子，孩子的父亲在八年前的今天，一个非常寒冷的夜晚，孤独而凄凉地离开了这个世界，也永远离开了我们母子。得知这个噩耗已是深夜了，现在回想起来还是历历在目。半夜12点左右，我被巨大的敲门声惊醒了，儿子也被敲门声和噪杂的人声惊醒了，随后婆婆进来告诉我他过去了。我愣了片刻，没弄清楚过去了是什么意思，然后当我明白了，我跪在孩子的奶奶面前失声痛哭，婆婆当时倒也没显出特别的悲伤，说就要送走了，让我带着孩子去看一眼。我让孩子穿衣服跟我走，说去看爸爸，可孩子坚决不去，六岁的孩子还不懂得生死，还不懂得失去父亲是个什么样的概念，看到那么多人涌进来，大概吓坏了，死活不肯穿衣服也死拽着妈妈不让妈妈走。婆婆等不及，说你们别去了，天快亮了，不能多等，就匆匆走了。我丢下儿子去敲邻居家的门，敲了两家都没敲开，后来对门的表哥来了，我求他帮我看一会儿孩子，我必须去见他爸爸，可是孩子哭着不让我离开，我打他骂他都没用。那一天，我没能带儿子给他告别，成了我终生的遗憾。我不知道孩子的奶奶出于什么考虑要匆忙将他送走，我当时也无力摆脱儿子，他还年幼无知，他还天真地问我：“爸爸前几天的还好好的，这就倒下了？”，我浑身冰冷躺在床上不能回答他。后来哥哥嫂嫂赶来了，来之前他们还抱着一丝幻想，是不是在医院抢救。我无力地缓缓地说：“没了，回不来了，没人送他去医院，他爸妈已经送他去火葬场了。孩子不让去，现在已经把他就拉走了。”哥哥没说什么，就说以他父母为主吧，因为你们已经办过离婚手续了，虽然在心里我们还是把他当一家人，但是听他父母的安排吧。是的，我们已经离婚了，我只有服从的份儿，没有任何权利，公婆把他送往火葬场之后第一件事情就是打电话问我银行卡在哪？我当时觉得你们儿子已经死了，你们第一件事情就是查他的钱，天地良心这些年都是我们家人在帮我们，你们又不是不知道一个靠工资吃饭的人能有多少钱？心里真是感觉有些寒冷。但是我也理解他们，就说他的身份证你们拿着去银行查吧，我确实没拿过他的卡，他有什么你们做为父母都可以去查。

    但是我当时就认定如果我们没有分开那么一段，他是不会死的，如果不是发生那么多事我们也不会分开，我们都经历了很多的痛苦，分分合合，到了最后他以这种方式永远终结了我们的缘分，可是留给我的却是无法释怀的伤痛和自责，这种自责一直折磨着我。我忘了他带给我的伤害，忘了他暴躁无常的脾气，忘了他种种的不好，只记得他为我做过的所有的事情所有的恩情，只记得他没让我做过饭，只记得他帮我父母做很多事，只记得他帮我带侄女儿，就像对亲生的女儿一样，只记得我母亲那么疼他，只记得他每天下班回来老远就喊我的名字......太多太多的点点滴滴，总在我眼前晃来晃去。不是他走了我才会这么悲伤，是因为我从来没有放下过他，我知道他是带着对我和孩子无限的眷恋离开了这个世界，我知道他一直都想回家，而最后他竟然没能等到，他的内心该有多么的绝望，他走的时候该有多么遗憾和凄凉！

    我在葬礼的前一天去见了他，以妻子的身份为他做了最后的事情。可是那个时候我已经不能再拥抱他了，他是那么冰冷，嘴唇发紫，指尖也是紫的，鼻子上因为摔了一跤而有一块伤疤，鼻子下面的人中部位被人掐的有几道指甲印子。他的眼睛近视，带的眼镜也被摔碎了，我能想象出他摔倒了，眼镜又找不到他是多么难受。看到他淤紫的口唇我知道他是心梗所致，那天酒喝多了，送他的人只把他送到小区门口，一下车外面骤冷，肯定是血管收缩了，走了几步，走到我们那个小区的大门口可能就因为剧烈的心绞痛摔倒了，寒冷的晚上没有人管他，后来看门的那个大姐见他倒在地上就掐他的人中，不知道他是需要做心肺复苏的，没人打120，有人打了110，结果警察来了，把他翻个遍，检查他是否有外伤，即使不死这样一折腾也是没命了。

      后来经过了特别痛苦的日子，把他安葬了。很长时间我沉浸在无法自拔的自责中，脑子里一直想着他带我们吃的最后一顿饭——北京烤鸭。我还记得那天他说的话，说自己很痛苦，说最近感觉心脏也不太好，现在想起来因为他太年轻了，又一直很健壮，所以也没有很在意他的话，只是说少喝点酒吧。他又安排了我一些事，我后来就觉得冥冥之中他可能已经放弃了自我，他那天送我们回家，我竟然没有挽留他，这是我终生的遗憾，他对儿子说要听妈妈的话，后来说我走了，我看着他离去的背影什么都没说，我内心也是在挣扎，却狠着心没有挽留他。这是我们最后一次见面。后来他打电话问孩子，我说放假了，跟我来上班了，他就说你们俩高兴就好。有一天夜里我收到他的短信，大概也是喝多了，说很想你们。当时没有觉得什么，现在回想起来，真是心痛的不行。他走的那天中午，我本来是让孩子去找他的，结果孩子就想去舅舅家里找姐姐玩电脑，死活都不去，如果去了，大概晚上他也不会出去了，也不会遇上酒场了。他走了之后，我每时每刻都在想无数个如果，每天夜里都会梦到他跟我说他没死，我就放声大哭，觉得终于解脱了，他没有死，还好好活着，我就问他没死为啥不回家呀？每次他都不太理我，我就求他回家吧。每次醒来都是梦，就犯一会儿想他是真的死了，回不来了，因为是我亲手葬的他，不会有错。直到现在，我偶尔还是会做这样的梦，梦到他没有死，回来了。

      后来每次去给他扫墓，我都会带去他爱吃的东西、鲜花和一封信，把我的思念和遭遇的困难，把我的后悔和自责都写给他，请求他在另一个世界可以快乐。有时候也在他墓前痛恨他为什么那么不爱惜自己，要自暴自弃，非要那么傻不会好好跟我沟通吗？其实他不知道就算是分开了我也希望他比我好，也没想过再去找别人，只是我是太容易受伤害，太忍受不了他无常的性情，我知道他很爱我，对我的爱在所有的亲人朋友面前表露无遗，毫不遮掩，一生只爱我一个，我永远在他心里是第一位的，这是他各种场合表达的。他朋友在他离去之后就对我说过，我们没见过这么专情的男人。可是就是这么专情，我还是忍受不了他的坏脾气，也许再忍一下就好了，一年一年他也在改变，可是在一次剧烈的争吵之后我又一次绝望地提出了我要离婚，他在气愤之中说离就离，既然你老说离，那就必须离吧。就这样我们走上了一条无法回头的路。他为什么要这么糟蹋自己，把无限的痛苦和悔恨留给我？把孤独和磨难留给我？我第一次体会到原来命运可以这么无常。我在他墓前发誓把孩子带好，让他放心。这样的痛苦一直持续了五年才得以缓解，那五年我觉得活一分钟都是痛苦的，经常开着车嚎啕痛哭，经常对着天空呐喊，有时候出去爬上高山爬上长城大声呼喊他的名字，一遍一遍地问他在哪里？我情愿我们俩换换，不要让我受这些折磨了，我觉得什么是幸福？平静就是幸福，可是我竟然都得不到，每天每时每刻都被痛苦折磨着，我在网上搜索求助，我想到了出家，甚至每天早上都不愿意醒过来。

      现在已经八年整了，八年发生了太多的事情，国家也发生了巨变，孩子也从一个幼童长成了高大帅气的翩翩少年，他要能看到该多好啊！这些年，也一直带着孩子去看望他父母，他父母倒也还好，没有因为他的离世受太大的影响，身体也挺好的，小儿子早几年在美国，现在回国了，也很少回来，逢年过节我跟儿子就陪他们一起过。这一路感谢我的父母、兄长的关爱和无私的帮助，我们才过着衣食无忧的生活；感谢单位同事对我的体谅，我才能有时间照顾孩子看望父母；感谢好姐妹的友情，我才能有倾诉的对象；感谢孩子的陪伴，我才有勇气坚持下来。

    假如当初我接触了吸引力法则，假如我接触了锦明老师这个课程，参加了现在的这个亲子群，也许我会从能量上提升自我，用自己的高能去感染他包容他，我们也许不会有那么多的分分合合，假如他离去之后我能学习到这些课程，我想我不会被折磨这么久，不会陷入痛苦不可自拔，而忘了我还有让父母和孩子幸福的使命，也有让自己重新获得幸福的权利。而这些都只是假如，错过的依然还是错过了，失去的又重复的失去了，命运陷入到了一个死循环。直到今天我才有一点开悟，如果持续的聚焦在失去的人和事上，失去永远是主旋律，持续地聚焦在痛苦上，生活永远都是痛苦的。那么我为什么不选择持续聚焦在幸福和喜悦的事情上呢？我为什么不能获得重生呢？为什么不用快乐来感染孩子和我身边的人呢？

      今天是个特别的日子，愿伤痛成为过去，愿经历过伤痛的人还能饱有对生活的热情，还有追求幸福的勇气，愿所有的往事都随风而逝，而那需要怀念的将永远在心的某个角落长驻。在这个特别的日子特别的晚上，我还是满含热泪说一声，你在那边还好吗？记得要开心要注意自己的身体，要少抽烟少饮酒，要找个好的伴侣要温柔的对她而你也被温柔对待。亲爱的，好好保重，我和儿子会好好的。