我渴望但又畏惧的爱
是的，今年七月份刚毕业，16年11月份开始实习的。你以为的没错，我是一个不入流的所谓的伪大学生～大专生。17.10.18今晚和妈妈吵架了。本来我就是一个倔强的孩子，用妈妈的话来说，生起气来就不是"东西"，因为脾性，因为我渴望又畏惧的爱，所以我再三听了我发的唯一一句语音，当然也是对话的终结。因为我发了之后，妈妈没有任何回复。我很自以为是得自我麻痹，告诉自己妈妈在反思，在反省她自己做的不对，可我明白我不过是把工作中的压力一并爆发给了最亲近的人，而这一切源于我渴望但又畏惧的爱。
我很清楚的明白，家长爱我，但是爸爸妈妈的方式却是截然不同的，我学的专业是城市轨道交通运营与管理，怎么样，很高大上吧。但那只是想象，因为我的得过且过，分数的差不多就可以，所以不入流的大学，择业的受限，尤其在这个充满金钱，权势的社会，我就像一只小蚂蚁。所谓的地铁，很黑。第三方承包，像出身卑微的我们薪资只有不到两千块，还不管吃不管住。我也曾报着很大的信心决心，报考了太原甚至北京铁路局，因为第一次，准备的很用心，不过也是第一次知道什么是大海捞针，杳无音信。非常确切的知道了这两个词语的重要性。
国家的饭可能真的很好吃吧，起码没有我这只小蚂蚁的份。一直都在销售公司实习，压力也是无形之间的，尤其这个月，能把一个倔强又坚强的孩子逼哭。可是我并不敢打电话，因为妈妈会说快回来吧，这个工作可不是什么正经工作，你一个女孩，压力太大。。。。所以我拨通以后立马挂断了，打给老爹，我说我挂蛋老爹说怕什么，你出单的时候别人都挂蛋呢，我说别人不买，老爹说管x她们呢，爱减不减。莫名我很开心，乐呵乐呵像个傻狍子。
没一会，妈妈电话过来了，问我为什么拨通挂断电话，我就说没什么事，想着给爸爸打了，顺带再一次发发牢骚，果不其然，台词都在预料之中，越听越烦，我知道她爱我，可我现在需要的爱不是这样的表达方式，这样的表达方式只会让我更加崩溃。
妈妈一直觉得我一个女孩在外边很不放心，重点是她因为爱我所以心疼我而且她知道我目前是异性绝缘体，所以总会觉的无依无靠，会很辛苦，但是我说了倔强是我的标签，其实说白了我没有目标没有方向，只知道能忍则忍，有压力很正常，钱难赚屎难吃，这是我经常告诫自己话，别人可以，我也一样，我们没有什么不同！在这个销售公司呆这么久唯一说得过去也真实的理由无非就三个字，"习惯了"。我懒得适应新的环境，懒得认识新的人，而且我知道自己太过于要强，会有野心。。所以我知道换做文员人事，我不会甘心的！但是目前的压力确实有点超乎我的承受范围，人本身就是一个矛盾体对吧～～～
好像 说了好多废话，今晚吵架是因为妈妈又一次给我发了招聘信息，北京铁路局，面试地点也在北京，我很搞不懂，郑州也会让我去，成都也不放过，我曾经问过她这么远你都舍得让我报，妈妈说万一能行呢。。是的，这个理由我无言以对。我知道因为爱，可是每次一看到招聘信息发给我一看到发给我，尤其这个月业绩压力太大了，我都快抑郁了，刚调整两天，今天第一天上班，业绩又不理想，她还火上浇油，说什么你就愿意呆在西安，你就呆着吧。。如果不是无奈谁愿意呀，怎么就不理解呢。被偏爱的有恃无恐，所以我肆无忌惮的发了一条语音"我压力已经够大了，三天两头来一次三天两头来一次，有完没完，烦不烦整天"。
～～ END 我终结了这场对话，但是我愧疚到死，表现出来的依旧是妈妈惹我生气了，后果很严重。其实我只是在虚张声势，因为我不想被别人发现我的满满的愧疚，我宁愿我是那个妈妈嘴巴里的冷血动物。
小的时候我以为长大了就不用爸妈操心了，因为她们把我养大成人，过的怎么样好不好都是自己的选择，可真正长大了，我才发现我错了，如果说我没有活成她们理想中的模样，我的生活不足以让她们欣慰，她们会有满满的负罪感。会觉得是自己没本事让子女受苦受累，会埋怨自己怎么没权没势没钱。。本来以为生活是一个人的，但是现在却不能自私的这么认为，而是很明确的意识到现在的生活背负着爸妈的期盼，嫁个好人，有个稳定的工作，她们这辈子的心愿也大抵如此。
想要倾诉的时候我庆幸我拥有我所渴望的爱，可是这种爱的表达方式又让我畏惧。我不是小孩子，我也会考虑自己的将来，真的就在人生地不熟的西安，真的就一辈子销售？？可是我就是因为迷茫所以我在逃避，不愿意考虑这些，想着走一步算一次，得过且过。你们以为我就真的没心没肺到不担心这些吗？
我所渴望但又畏惧的爱，你的光芒有些刺眼，我该怎么面对你。
我渴望但又畏惧的爱
