系列悲伤
“何为纯洁，何为肮脏，我们难以明辨，二者难以捉摸，二者因果混杂” ---引言
“要让情感多样化，不要封闭在自己的生活和身体里，要让灵魂成为迎接多样化的店主”一个朋友总是这样告诫我。“对的，谁不想那？”每当这时候，我也如此答复。
浓烈而遥远的悲伤终将会找到我，涌出我的脑海，灌满我的心头。我的自我探索、自我审视之旅失控过，意志承受不住记忆的影响，过往的点滴已成为我的教育。
我想谈的事情并不多，但瞬间登临的场景，思维需要将其排序。情感已漂浮目之所及处，于是，不连贯的话语已将我的爱慢慢耗尽。
我的孤独，我流泪
我的疯狂，我痛苦
我的爱情，不可言语
工作之初，我遇到使我盲目的姑娘。她带给我无限焦虑，伴随着肉体感应，每每见到她时，我的神经会震动起来，肉欲不懂伪装术，到处都有它的踪影。她在饮水间冲咖啡时，从她背后经过，我热血沸腾，未经得起欲望的推动，我一把抱住了她。天气绚丽多彩，歌谣美妙动听，我陷入憧憬状态。
她迅速解开我后环抱的双手，丢下一句“你疯了吧”，便离开了。我该不该释放欲望肢体使我满足，我真想留住这真真切切的体验。我反反复复思考，并告诫自己，放任自己会腐蚀灵魂，而且茶水间是有摄像头的，我想被辞退？疯掉的人是我吧。
为了转移这热烈、浓稠的情感，我开始为之写散文、写情诗。现在想来，无论哪种文体只不过都是情感的发泄、疏通而已。
在一个温暖的冬夜，我值班查看各个办公室的关灯情况。她还在某一个办公室，我温馨提示之后，她还未离开。我靠近她，胳膊搭在她的肩膀上，她停下整理桌面的手，绕着我的胳膊搂住我的脖子，问我“你是认真的吗？”
我想在我二十岁出头的年龄，正在情欲爆发的时期，怎么抵得住心仪的人这么柔软地靠近，我下意识地低头，她略带嘲弄的说道：“吆！我的小美人，怎么害羞成这样？你不是挺勇敢吗？” 我异常激动，我以为我会欢愉地凑上去，迎向突如其来的热情，懂得成熟的交流技术，接住酥酥软软的嘴巴。她的舌头滑滑的、甜甜的，挑起我的上唇。我的眼皮狂跳，太阳穴也在加快抽动，血冲向头。可是就这瞬间，我为自己感到羞耻，我控制不住自己，含着未落下的热泪，推开她，向门口冲出去。我成功逃走了，虽跑了很远很远的路，我仿佛还是听到了她放浪的嘲笑声。
宁静的冬夜被打破，我的幻灭感、奔溃感，像影子一样追着我不放，我依然跑个不停，我被这种无为的抗争很快耗得精疲力尽，泪水出来了，蹦出了倔强的眼眶，滑向没有肉体参与的脸庞，落在与灵魂齐头并进、前后摇晃的双手上，浇在我受伤的自尊心上，我庆幸这次肉体的坠落未侵犯我的灵魂。
接下来的日子，我疯狂投入工作，试图通过繁忙的工作来驯服我的情欲。躲开任何带有享受的生活，尝试忍受孤独。休息时间也不会放过自己，我买了很多书籍，涉及哲学、文学、心理学、历史、科学等多个领域。地毯上放置一个简易小桌，当我完成阅读任务时，才可以吃饭睡觉，甚至床边摆的都是书，这样的生活，我相当满意，为自己感到自豪。
在一次不可避免的年会上，我们又见面了。
从熙熙攘攘的人头中，我迅速找到了她，我想跟她探讨“我们的爱”，告诉她我的苦思冥想，我的准备，我的愁眉不展。我想跨越障碍去找她，向她刨根问底，向她滔滔不绝，使得她大伤脑筋，感动不己。
“我希望这次，你可以接受我全部的爱”，我穿过人群，在她右耳边说道。
“我不能” 她面不改色，冷酷地回复道。，
“那时，我还是个孩子，只想着灵魂上的事”
“我可等不到你 长大，你就生活在你的梦里就好”
“梦是多么美妙啊！”
“你把灵魂和肉体分的太开，超过了你能掌控的尺度。现在它们已开始各行其是了，灵魂想得到纯洁的抚摸，而肉体却总想着放荡不羁。哦！这也不怪你，你还是个孩子。如果你感到这让你害怕，那你就别急着长大。”我还没来得及回复，她已举着酒杯离开，转身干净利落，仿佛不带情感的机器，无任何亲切之言，不带任何柔情之意。
漫长的夜晚，无聊的年会，心不在焉的我。我努力使得这一切显得无足轻重。劝说自己，这正好促使自己恢复不被侵扰且完整的孤独状态。
突然，我被一个不明物体撞了一个趔趄，我从背后瞟向他，一个英俊的新面孔又好像在哪里见过，不记得了。总之是个不知天高地厚的莽撞家伙，听到他三连说“对不起、对不起、对不起”。我选择了沉默。不知道过了多久，沉入思考的我，总是感觉不到时间的流逝，他亲近、温柔地问：“在想你的爱人吗？”真不知道，他盯着我多久问了这句话，但是我未看他，也未说话。
他更亲近、更温柔地说：“你还是别折磨自己了”
我恶狠狠地转向他（距离不到5cm），直勾勾地盯着他的眼睛，一字一顿地说：“你……打……扰……到……我……了……”
“行，很坦诚、很倔强、很暴虐”
“我不喜欢开玩笑”
“那我是不是得赶紧低头顺从还是一直沉默到认输为止？想了解你，不容易啊”
“我不接受，未经判断的欣赏”
“你很吸引我”
“彼此不识，请别在幻想中产生错乱”
“一年前，我就认识你了。你或许不记得了。你流着泪在大街上疯狂奔跑，不慎跌倒，当时我开车停在路边，下车扶你时，被你推开并冲我吼道‘要你多管闲事’，我回到车里。与你一起沉浸到各自的回忆里，大约凌晨五点多，你起身离开了。”
“事实证明，你真的很闲”
“从那以后，你几乎每天都出现在我的视野，直到昨日，我才真正为这段感受迈出了实质性的一步，这绝非简单经历。”
“你借我感受人生？还是想让我因为一段模糊的记忆给你说声谢谢？”
“相反，是你强行参与了我的许多记忆，但我很喜欢。”
“不想理解，你的荒唐行径”
“不想理解？，这意味着有理解的能力，但是缺乏某种主观意愿。拥有这种能力是交流的前提和条件，虽缺少一些基础（意愿），但免去了让人纠结部分。至少在靠近你时，不那么费力地表露出真实而自发的情感，比起不能被接受的激情，至少可以有倾诉衷肠的机会，且这种行为是被理解的，也算是一种幸运，倒也不算彻头彻尾的失去机会。”
“彼此理解，这不算什么，重要的是，灵魂的亲近”
“灵魂彼此难识，平行无涉”
我再次看向他，有瞬间，我们仿佛相识很久，也许是从他说的一年多前开始，也许再往前，也许天生就是一类人？我打了一个冷战，脑子里像一锅粥在沸腾，感受到潜在的熟悉度和压迫感，幻影在我身上触手可及，好似另一个自己已在跟前，我努力使自己冷静下来。但依旧感到头脑发胀，思绪杂乱无章，感觉人群在左右摇晃，酒杯在向下坠落，分奔离析，啊，快疯掉了。诚然，我对自己一向极度忠实，为何此时还有一种难以言表的恐惧，不断重复告诉自己“请放过这个迷路的孩子。”
“你在说话” 他平和泰然，从高深冷峻的双眼里弹出一词一句的话语。
“我没，我没有在说话”
“自我探索总让我们像误入歧途一样”
“请你离我远点，你的靠近会让我不知所措，反感。”
“对一种自己说不清的体验，我们会直接给予否定，这是一种本能和自主表现，但在你认知可以达到的地方，你的理性应该可以告诉你，我的灵魂正在努力触及你的灵魂，我们的灵魂彼此召唤。虽然它们暂时未找到共同栖息的地方，不过也快了。”
“我不能被动接受，我需要自发性”
“当你灵魂拥有独立的自发性时，你能找到更美的爱情，能找到更好的知己。为了爱，甚至忽略自己的理性。”
“我不曾遇到过理性可以称赞的幸福”
“你不用觉得丢人，大部分人都这样。”你情难自抑，眼泪夺眶而出。
“哎呀，这里还有很多人，动情之泪难道就不能收住吗？”我环视四周，年会什么时候结束的？只剩下一片狼藉。真是夜已深，人已散。我竭力与自己抗争，不准纯粹、易碎的情感之泪流淌，我控制自己，要让意志占上风。没关系，大部分人都遇不到可以忽略理性的真情爱。
我想拉你的手，你的手很烫，但是你推开了我，我们都不说话。许久，你再次开腔，低声低语：“对不起，今晚 我怯懦了。”
“没关系，我不会瞧不起你，就像不会瞧不起自己一样。”
“诚实，心灵上的探索，道德上的自律，这是我向你靠近的光点，追求的开始，你令我着迷，但是它本身也吸引着我。”
“这源于你更高级的自我认知，算是一种进步”
“很容易成为一种伤害，两败俱伤得那种”
“难道越了解，爱意越浅？”
“生命在希望中长青，在满足中坠落，希望需要空间、距离、陌生感”
我泪水涟涟，我深知为何。过去我们总是搞不懂，不懂自己的人，我们不爱，懂自己的人，我们又爱不久。也许，你我也终将不能相爱，我相信你对此也是心知肚明的。
与此同时，骚动不安遍及我整个身体，我在幻想，你毫无顾忌地爱抚我，是充满欲望的柔情爱抚。我的脑袋伏在你的肩头，此时此刻，我不在形单影只。
清晨的天空万丈光芒，我用食指和中指沿着你的肩膀……肚皮……大腿，来来回回徘徊良久。我目不转睛地端详着你的面部轮廓。我预测不停止手部游动，场景大概会有大变化，如果再轻易走下去，我担心可能会让蓄谋已久的诱惑失去魅力，但……好像已经迟了。你缓慢地睁开带着笑意的双眼，不择地方地向我身体亲吻，沿肉路而下，再次出发，痛并快乐着。谁能否认，清晨运动比任何时候都充满爱意。
眼神的挑逗，嘴唇的亲近，眉头的皱缩，肉体在颤动中停止前进，肉体不懂伪装，沸腾的热血夹杂着体味盖过了房间的香水味。你俯首帖耳道：“我爱你”。我微笑着亲吻了你，作为一种礼貌地回复。我不能在未确定心意时，回复你“我爱你”，但我告诉自己，我可以试着确定彼此的心意，仿佛确定你是真的爱我之后，有助于我也爱你这件事情的发展。
自从对“确定你心意”这件事有了规划后，我开始时不时给你讲述她的故事，成长经历、性格特征、兴趣爱好、上下班状态、家庭住址。分为六个部分三个周期进行。你不以为然却又分外关注。我小心翼翼观察着你的行为，我在等你为之心动的时候，也唯恐等到你为之心动的时候。
再次收到你的邀请，已距上次年会有三月有余，我拒绝了你并回复：“别再私下见面了”，你回复“为什么”。我未回复。
我实在无法向第二个人讲述我遇见的场景。下班之路，我身不由己地停住脚步，路两旁很阴暗，一对半裸着的人抱在一起，亲吻抚摸，我看不清他们的器官，但是猜想他们抱得很近，好像还是熟悉的身影，是的，是熟悉的呻吟。顿时，我感到头晕目眩，伴随着黑暗中阵阵声音，我泛起阵阵呕吐。
连续一段时间，我活在无尽的悲伤中。我对你们的事一无所知，我只知道我的意志从你那里抢走了我的灵魂而我的灵魂还在期待你，我试图使用全部的力量逃离，我确信我不会向你们投送远方的祝福，至少现在不会。
后来，在我的办公桌子，放置了一张卡片，我读过它，但却未动过它。
上面写着：
“每个人都终将为自我探索之路付出代价
而回忆会让代价变得更加罪孽
请忘记我吧！
我的探索之路，已终结
祝你旅途愉快！”
