你好，心痛；你好，自己！

        “此时已莺飞草长，来与我相遇的人正在路上，我知他风雨兼程，途经日暮不赏，穿越人海，只为与我相拥......” 岁月轻轻绕过生命的时针、分针、秒针，我的“老朋友”——心痛，你终于来了。你来时，给我带来了心口的疼痛，痛得夜不能寐。我不知道你想告诉我什么，只是这种疼痛穿透着我的身体，从心口开始蔓延到整个背部，我的心一下子像是被一把钝了的锉刀残忍的割开，悲痛从伤口流出，撒落了一地的忧伤。

        心里好像有种说不出的滋味，好像全世界的蛇胆都在自己的肚子翻腾，我受不了，想把这种苦吐掉，但是这东西刚好倒嘴边，又硬生生地咽了回去，空留一口苦涩。顿时，我好像掉进了冰窖里，从心顶凉到了脚尖，晶莹的泪珠，像断了线的珍珠，滚落到了面颊。我的心一下子沉到了比原来内心的底层更深处，原来我遇见那个藏在深处的自己。看见那个自己，会让我好生不喜欢，像是压根不想让你存在、不该存在一样。有了这样的遇见，似乎在这个时期，任何一个人一个否定的眼神，都可以恨不得让我自己快点消失。我对自己全盘否定，觉得这样的自己，存在根本就是一个错误，好像身体里所有的力量都团结起来对抗自己，让自己根本没办法把自己和问题分开，不给自己留任何空间去好好看看你，好好看看自己。直到这次，心口疼痛得我无法忍受，我才鼓起勇气可以与你好好相遇。

        亲爱的“老朋友”——心痛，对不起，原来你一直都在，自从我记事开始，你就一直伴随着我三十多年。你一直照顾着我，陪伴我从那个无助的童年，走到了希望的青涩之年，再到而立之年，是你的存在，让我那么努力的想要好好活着。

        我还记得，那是三四岁开始记事的我，妈妈把我放在外婆家，说出去有事，之后就再也没有回来。后来才听外婆说，妈妈是回家做事去了，所以我就每天搬个小板凳坐在门口等妈妈。我每天都盼着妈妈能来看我，但每次妈妈要离开，都没有告诉我，我每天等、每天等，等来的都是失望。有时候特别想念妈妈的时候，就会坐在门口边哭边等，这时姨妈会说我：“那么喜欢哭，那就让你哭够。”我心痛极了，心痛妈妈会不会以后都不会再来，心痛姨妈不知道我为什么会哭？我觉得大家都不喜欢我，讨厌我，是不是我就不该存在？这时，“心痛”你来了，从此就住到了我的心里，你像个大姐姐一样，照顾着我，告诉我，虽然有些痛，但还是可以继续等妈妈，相信妈妈一定会来。

        五岁的时候，妈妈终于来接我回家上学，七岁的时候因为妈妈重病，卧床不起，爸爸又要上班，又要照顾妈妈，只能把我再次送到外婆家寄养，可是再次回到外婆家的时候，外婆已经不在了。那就像是我枯水年纪里的一场雨，雨下得酣畅淋漓，我淋得一病不起。从此，我害怕分离，因为我觉得分离就代表也许我们从此阴阳相隔。那种分离后不确定性带来的心痛，让我感知你已进入到了我的生命里，让我痛得刻骨铭心，是你的存在，让我时刻知道自己是一个无依无靠的人，需要比别人更加努力的人。

        曾经以为时间可以忘记一切，以为不停找事做，不停的学习就可以忘记伤痛，忘记你，我把所有的精力都用在面对困难和现实生活上，我变成了思想的执行者，这些让我忽略了你的存在，没有好好和你在一起，你用身体疼痛的方式一遍一遍来呼唤我，我都无动于衷，谁知那对你瞬间的爱，遗忘却是一生。

        因为你的懂事，所以总是让你受尽委屈；因为你的懂事，所以你总是被忽略；因为你的懂事，所以总是让你受伤；因为你的懂事，所以你只能告诉自己，要懂事。对不起，是我没有好好照顾你。

        陌上流年，许以情深。亲爱的“老朋友”——心痛，我不再做思想的幌子，也不再感情用事、打击你，每天都会找时间单独陪伴你。我想让心回归你，变成你生命的神圣空间和宝藏，让你感觉富足，不再害怕分离、不再害怕被遗弃，不再害怕失去，让心和你紧紧的在一起，陪伴你长大，让你安在我的心里，风雨兼程，相伴一生。