“适应孤独，就像适应一种残疾”

有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人、任何人得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

昨日，新媒体行业观察者新榜追热点发文1篇，名为“那些不过30岁，就登上福布斯的新媒体人”。像往天看快餐新闻一样匆匆撇过一眼，竟然感触颇深。

榜单上有我喜欢的博主姜茶茶，她real真实、努力、洞察总是那么的准，发的推文总是能让人捧腹大笑，难能可贵的是，她有一些显而易见的缺点，比如，不够漂亮。嗯，这是加分项。

有什么好感触的呢？

【1】

比如

“knowyourself”的创始人已经28岁了，她也很难平衡好工作跟生活。

——“创业就是一种lifestyle，如果你认为你的工作不是你所享受的生活方式，那坚持工作是很难的。”

徐老师27岁了，原来她也是蛮洒脱的。

——“没有什么为了不为了，每个人做一切都是为自己，为自己喜欢的事业。不用计较什么得失。”

真实故事计划的创始人是个老实人。

——“可能是因为我比较笨吧。我觉得如果你要把一个事情做好，你只能去反复地研究它。”

茶茶的这句话最打动我了，直面恐惧本身是一种勇敢。

——“比较担心自己自己养不活自己，后来想想最惨不就吃土睡桥洞吗，不行再去上班搬砖。其实很多事情都是这样，如果你把最坏的心理准备都做好了，那你就不会惧怕了。”

——“有段时间7点起床，然后写稿到九点半，去上班，七点下班，吃个饭，写稿到十二点。几乎没有周末。没有克服，就是忍着。”

【2】

来，让我们重复三遍。

没有克服，就是忍着。

没有克服，就是忍着。

没有克服，就是忍着。

听上去多么惨淡，但又透露出一种接受丧这件事之后的正能量。

这让我想到刘瑜的一句话，“适应孤独，就像适应一种残疾。”同样的不去和负面情绪做斗争，而是发自内心的去接受这种情绪，接受，接受，再接受。没有克服，就是忍着，就是适应。

读完这篇文章后，我和上司A笑谈平衡工作与生活这件事儿，他讲到了我们可爱的老板老何，老何说他在华为工作的时候几乎没有个人生活，天天加班，他非常痛苦，想要有自己的生活，直到有一次他听一个中科院院士的演讲，说“我花了50年的时间来学习平衡工作和生活，依旧做不到”，这才恍然大悟——这根本无需调节嘛！

比你厉害的人都没有生活，甚至说工作就是生活，甚至说工作就是ta喜欢的生活，这样一想，是不是平衡了很多？

反正我是平衡了不少，有才如姜茶茶，还不是每日加班写稿苦逼着呢！我抱怨啥呢！

以上。

【3】

knowyourself的创始人已经28岁了。

徐老师27。

我才23，所以，错过了自媒体红利期也没什么的嘛，我还年轻，随时可以寻找新的机会，抓住新的风口，坚持每天学习进步，也许到我28岁的时候，我也能上福布斯呢？

没有人能平衡好工作与生活，或者说，这件事情本来就无需平衡。

没有克服，就是忍着；没有克服，就是适应；没有克服，就是变成爱好。

来，让我们一起注入精神之光。

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文/刘瑜

       前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房，几点一线。”

　　我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”

　　我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。

　　我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。

　　有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

　　但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。

　　年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人、任何人得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

　　它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

　　我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我“浑浑噩噩的生活不值得过”，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

　　当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

　　因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。