礼物

接完米回家收到了快递的提醒。下楼，取上来。打开一看是一堆薛记干果，不用问，就是我哥的作为。近两年来肠胃一直不算太好，跟我哥说了多次，我倒是喜欢这些个，但是吃得少，可以寄一些，但不要寄太多，吃不完，浪费了，怪可惜的。而且还不舍得扔掉，扔了也觉得有愧疚感，想着是他的一片心意。他答应地好好的，下一次又寄一堆，然后说我没买多啊，就是种类选的比较全，都想让你尝尝。你吃着哪个好吃再告诉我。在很操蛋的生活里，是他给了我很多很多的关注与爱还有力量和宠溺。仿佛一时回到小时候，我还给他当小跟班儿。

我以前不爱交朋友，性格寡淡，懒得应酬，但是我心里是有坑的，有一些渴望能量的流动，我喜欢收礼物。可能源于小时候每一次过生日都会被忽略吧，也是因为爸爸弟弟的生日都太能讨巧了，正好赶上春节，所以每一次他们过生日都是我很羡慕的，弟弟的生日是腊月二十九，有时候会正好是除夕，那一天呢在一起吃团圆饭是必不可少的，而且会有发红包，送礼物，还要送上祝福的话。小时候，我跟爷爷说，能不能我的生日提到春节过啊，他哈哈大笑，说生日哪能随便变啊，你是哪一天出生才哪一天过啊。他可能没有读懂我只是想要关注。而爸爸的生日就更有意思，他正好是赶在财神节，所以那一天也是隆重地不行，而紧挨着他们的就是我，我的生日那一天除了我爷爷给买一个小蛋糕以外，其他的过得比平常还平常。哎，没意思。

后来也就慢慢习惯了，直到谈了恋爱才知道原来过生日可以那么有意义。直到多年后还会依然收到一些莫名其妙的东西，大概是那种渴望会深入他的心吧？只不过我的心境转变却觉得这些成了负担。物是人非的感觉还是有点凄凉的，倒不至于成了伤春悲秋的点，只是有些无奈与心酸吧？

那天跟一朋友聊起来关于收礼物，她说她很喜欢收礼物，一下子又让我想起来这个点。我跟她分享了我的经历。两个人笑成一团。我说那我送你个小礼物吧，不仅仅是关爱对方，更多的是满足一下过去的自己吧。给予与被给予大概是这么个关系。我知道那种想要又得不到的滋味，时间久了就成了一种精神匮乏。突然想起来近一两年突然就多了几个朋友，也会时不时地收到她们的礼物，跟负担的礼物不同，每一次收到都很惊喜，了解她们的心意，看得见她们的用心。心安即归处吧，天天挂在嘴边的话一旦被揉碎在生活里就收获了不一样的感受。就这样一次又一次地被治愈着。让我重新爱上这个世界，爱上一些人和事。

有了一些能量的补足自然就想着去给予，所以我也会时不时地给别人寄一些小礼物，让爱流动起来，我觉得这才是一件美好的事情，但又时不时地担心会不会给别人造成心理负担。有时候我会以己度人，把自己认为好的东西分享出去，也不知道对于别人来说是不是一种压力。有些忐忑？又有些小心翼翼？可能是一种“试探”，走在“试探”(这里的试探代表的是自己探索世界的方式)的边缘

近期又收到几个远方朋友的礼物，倒是乐于接受，欢喜，自在。可能内心还是想着把界限感立起来吧，所以才有了一些别的顾忌。发小儿给我发了条信息，意思是有几本书和几件衣服觉得挺适合我的，已寄上，注意查收。

我说，哎呀，是挺高兴的，但.....

但什么但啊，你不觉得看见书就像看见我么，看见衣服就像看见我么？

是哈，我怎么没有想到这一层呢？

你就是个二百五。鉴定完毕。

啊？好吧。

情感隔离还是需要慢慢解的。但不知不觉中已经解了好多。比如我能静下来给朋友挑选礼物了，用心的那种。不再觉得是负担。