我真的穷怕了

没有人知道我现在对金钱的渴望，我想得到的太多了，但是我却没有能力满足自己的欲望。

当我为200的路费纠结两天也没有选择付的时候，当我把路费要200跟妈妈说了妈妈让我坐普通火车然后就沉默的时候，我的心真的说不出的揪心，我......真的穷怕了......

长大以后，我发现我根本没有资本挥霍，没有资本享受，我以前引以为傲的，只不过是大人营造出的一种假象，是成人世界心照不宣的秘密，那些表面上的风光，表面上的和平，不过是成年人混迹社会摸爬滚打后的最后一点的尊严了，撕开后只能看到血肉模糊的一摊烂泥。

20岁，好像真的是尴尬的年纪，想要的不敢说出来，自己又很难争取到，想买的东西买不到，为想要的东西买单，就要花相应的时间精力，而同样的时间精力，本可以用来做更有意义的，可以投资的事情。一切都好矛盾啊......

现实，常常让我喘不过气来，以前是心里只有梦想，现在，越来越被现实击垮，哪来什么鸡汤说的那么美好励志啊，生活从来不是键盘文字就能说清楚的。

我无法怪任何人，我没有任何理由怪任何人，可是我就是难受，我只是想有一台轻薄的笔记本电脑方便我带去图书馆，我只是想交一年网费方便使用电脑，我只是想在健身房享受一个人的自律，我只是想报日语课多一个技能，我......我想要的太多了，说出来很自私吧，可是就是有人能轻易得到，我也知道有的人可以克服困难，可是，为什么对于我那么难？

最近，我才意识到，我生在了多么普通的一个家庭，普通到不愿意承认自己普通的家庭，从小家里人给我的感觉就是我们家还算有钱，去到哪都能有关系能办好事情，后来长大了，我慢慢的发现，很多事情是爸爸做不到的了，我慢慢的看到了他无能为力的一面，关于钱，我听到的更多是，“我没有”和“对不起”。爸爸跟我说对不起的次数越来越多了，他每说一遍，我并没有感觉到任何被道歉的舒缓，爸爸的道歉就是一把锋利尖锐的长针扎进我的心里，永远拔不出来，也不冒血，就那样扎在里面，心脏每跳动一下，我就钻心地疼一下。

我的很多新奇的想法跟妈妈讲的时候，她都是像无关紧要的事情一样在那听着，我发现，我得不到他们的帮助，连分享都显得无力。

以后的路，我还是要一个人摸索，那先让我难受的事情，我真的无能为力，我现在就是渴望自己快点有能力，快点赚钱，快点满足自己的物质欲望，满足家人。