封控第49天

年过半百，我考虑过孤独时，一个人如何自处。却没有多想，不知所以，停顿后，该怎样自洽。

封控第49天，这不是严格意义上来说，因为4月1日前，出了小区骑车两趟，加起来三个小时左右。

20年也没拉下多少的每日走路5K步以上，历时9年后，彻底中断。身材或多或少有点失控。从起初的惶恐，到后面的标准降低，无所适从。

是的，方法有很多。在家也可以动，每每母亲电话里这样提醒我，本能地烦躁。

性格顽固要面子。更年期，更不喜欢听人说教，唉，那要命的自尊与惯性，一点也不输青春期。

安于现状吗?好象更难。没有计划的日子，逐渐从精神层面降级为没有盼头，麻木厚重起来，日复一日。

生活作息没了规律，不再有急事，时常一件事做到中间，断片了。从心底对这样的自己诸多不满。

除了工作占用一部份时间，看大小群动态，发表一点言论，参团、抢单，布署餐食，手机用得多了，导致视力下降明显。

与理想的生活间隙不断拉大。虽事情不论高低，但这无疑会削弱积累几十年的拼搏意识与能力。

自从楼栋“清理”干净后，所有的外部消息，成了不怎么走心的见闻。“轮”到阳的楼栋，在大群基本是禁声的。给周边以牵连，加上有被传染的压力，说什么好呢。

事情轮到自己头上前，不妨积点口德，有些人，有些事，挺无语的。无处不社会，人多嘴杂的群，并没有留言的兴趣。

把情绪宣泄出来，即便有人会接着，也没多大用处。夜深人静，失望、或者恐惧还是会回到自己身上。看清楚自己，容忍、接纳，太不容易。

昨晚吃到一绪的寿喜烧，在正常秩序时的堂食，这些300元可能还不够。吃完站在窗前，若有所思。

窗外寂静无声，5月的花开在自由的风里，夜无光，一切归于混沌。

思绪无边，划向夜的深处。碎片化的过去，守望的未来，模糊着的现实。

米兰.昆德拉，“生活在别处”。理想与现实的分裂是人类无法逃脱的命运。有些时候，隐藏着的另一面，使只处于潜伏状态的某种东西释放出来。

从哲学角度，在一切神圣价值的后面潜藏的往往是危机。

人啊，认识你自己！

或许，在沉沦中开出的花儿必定妖娆......

有邻居说早起鸟叫声，从未有过的喧闹，那是因为城市，已然回收轰鸣的噪音。

无法说好，亦无法说坏。

Michelle