感冒了，我的心

感冒了，我的心

    当温暖遇见冬天，白色的雾气便开始蔓延，单车的脚踏板被推着不停转动，不远处的建筑止不住地颤抖，赤红的叶保持永恒旋转不动。站台处下起雨来，陌生人将手伸出窗外，撒下一片金粉。

　　我站在候车的站台处，和其他人一起规规矩矩地排成了两队，车站的广播里传来：“列车即将进站，请要上车的乘客在白线外有序排队。”我朝着右手边的远处看去，那列车，顶着个大脑袋横冲直撞，就要来了。

　　我的眼睛扫过了空无一物的铁轨，一个念头闪过，让我不禁打了个冷颤。

　　“我想要跳下去。”

　　只是那一瞬的念头，让我意识到自己是出了问题的了，暂时未失去理智的我开始觉得恐慌。

　　我的心，快要感冒了，又或者，是已经感冒了。在我没有发烧失去理智前，我要拯救自己。

　　日本人最经常说的话中有一句是：“给你添麻烦了。”尽管是在超市里买东西，也都会时刻留意着身后是否有人要经过，不要妨碍到别人，过马路的时候也会不自觉地给停在那里等待的车辆司机点头致歉，亲人之间，也会常常用到这句话。但同样的，有的人会认为：“我不给你添麻烦，那么，你也不要给我添麻烦”，所以有人会觉得日本人冷漠（或者说东京人冷漠这样的说法也有）。

　　这样一辈子都力求不给人添麻烦的日本人中，却有很多人在选择死亡的时候，选择卧轨自杀。

　　“请大家耐心等待，列车前方遇到故障，预计还有30分钟重新出发，给大家添麻烦了，实在是抱歉。”列车里传来了播音员的声音。

　　车厢内一如往常般安静，所以可以听见有人小声地抱怨。

　　大家大概都清楚，前方一定是又有人卧轨了，车站的工作人员要帮忙拾起尸体，联系医护人员，整个过程大约需要半个小时。

　　活着的时候拼命不要麻烦别人，离开的时候选择这样的自杀方式，明明就是给很多人添了很大的麻烦啊。

　　那一天，我就站在最靠近铁轨的位置，看着底下空无一物，突然想要什么都不顾，在列车快要进站前跳下去，躺在铁轨上，结束我这一切痛苦，一切喜悦，结束我的所有。

　　那一刻，我是恍惚的，周围什么都没有，只剩下自己，我有了这个念头，预备要纵身一跃，却像是有一双大手将我拉回，等我睁开眼的时候，我的周围又多了许多人，看手机的看手机，看书的看书，大家，都在忙着自己的事情。

　　关于自杀，我记得11岁的时候，我跟着母上大人离开外公外婆去外地读书，在火车上，我和母上面对面坐着。

　　“如果要选择一种方式自杀，你会选择哪一种？”我问。

　　“恩？”她笑了起来，“为什么要自杀？”她问。

　　“我也不知道，但就是，如果你要选择一种方式自杀，你选哪一种？”我固执地问。

　　“好吧，那～有哪几种呢？你说出来让我选吧。”她说。

　　“好，吃药自杀，割腕自杀，跳楼自杀，跳河自杀，抽烟，挂脖子自杀，切腹自杀，你选择一个吧。”我一边数着手指头一边说。

　　“哈哈哈，那～我大概会选跳河吧。”母上大人笑着说。

　　“为什么”我问。

　　“因为我会游泳，如果自杀到一半我改变主意的话，也许还来得及。”她说。

　　“喔。”我回答。

　　“那Isaac呢，会选择哪一种？”她问。

　　“我嘛，哪一种都不会选。因为我要活着。”小小年纪的我，眼神笃定地看着窗外说。

　　以前，也和Yoko先生讨论过这个问题，“日本的自杀率近年来越来越引起社会关注了。”她看完报纸后，一脸痛心的表情对我说。

　　“是啊，大家生活都不容易啊，感觉压力太大了吧也许。”我说。

　　“要是大家都像Isaac一样，心大的话，大概就不会这样了吧。”她似乎是在开玩笑，表情却是严肃的。

　　“哈哈，中国人比较随意，不会太计较一些细枝末节的东西，所以说心大吧。”我说。

　　“这自杀的人群当中，年轻人所占比重是很高的。年轻人啊，容易觉得只要我选择了这样的方式，就可以结束一切痛苦了。其实不是的啊，在这个世界没有承受完全的痛苦，在那个世界，还要继续承受的。”她皱起了眉头。

　　“在那个世界？”我问。

　　“是啊，在那个世界，具体我不知道究竟是什么样的世界，但是痛苦是会延续下去的，不会因为我们肉体生命的结束就消失了。很多年轻人不明白这一点，我多想告诉他们啊。”

　　“是啊，告诉他们痛苦不会就这样消失，无论到何时，都是要去面对的话，大家应该不会逃避了吧。”我说。

　　“如果你身边有年轻人这样的话，一定要告诉他哦。”先生嘱托我说。

　　坐在电车里，回想起过去的一幕幕，那些片段，都一针一针地刺痛了我的心，我能隐隐感觉，从我的心里渗出血来。

　　给母上大人传去今天的书信，通过微信，当然，关于我此时此刻内心的惶恐与挣扎，只字未提，主要就是昨天见了什么人，今天有什么计划等等。不过很快，她也传来了简讯，一般她是不会对我的书信允以回复的。

　　“宝贝，一个人在外面加油，很辛苦吧。如果累了的话，就回来吧。”

　　看到这样的一句话，我的心像是瞬间被击中，眼泪哗哗地往下流，我拼命咬著自己的嘴唇，不让自己哭出声来···

　　我到底怎么了？我究竟应该怎么办？我在心里不断问自己这样的问题，我如果没有控制住自己怎么办？如果我真得失去了理智怎么办？我好害怕。真得好害怕。

　　一酱出差还没有回来，视频聊天也没有以前话多，时间也由2小时到1小时再到半小时。因为时间比较短，我没有打算和他说真实的情况。

　　“爱酱，发生了什么事情吗？”他问。

　　“没有啊，怎么了？为什么这么问？”

　　“你从来就是，一旦觉得紧张，不安，就会咬嘴唇。从刚才开始你就一直在咬嘴唇。”他颇有自信地分析。

　　“啊，是吗？”我下意识地摸了摸自己的嘴唇，已经红肿，有点疼。

　　“和我说说吧，我可以为你分担的，虽然我现在不在你身边，后天，我就回去了。”他目光焦灼地说。

　　“我···我···”话到嘴边，还是说不出来，最后我放弃了。“我说不上来，也说不清楚，谢谢你啊一酱，你安心工作吧，我没事的。你不在我的身边，说再多也是没有用的。”

　　说完这句话之后，我意识到自己说错话了，这句话一定伤害了他。

　　“好吧，我知道了。那～晚安吧。”很简短的一句问候以后，他关掉了视频。这边，传来不断的嘟嘟声音。

　　我很懊恼，但却什么都做不了。我现在的这种情况，真得不想和任何人说，甚至是说话，也不太想说，我只想窝在自己的世界里，求求你，不要过来打扰我。

　　一酱就要回来了，快点回来吧，我好想抱抱你，也好想被你抱一抱。我的心里是这样说的，但这样的话，我也没有和他说出。

　　预计是后天回来的一酱，因为航空管制被迫在机场滞留了半天，本来约好晚上7点在机场接他的，遇到了航空管制，意味着不知道要延迟到什么时候，他发来短信让我先回家休息，等自己上了飞机再告诉我，太晚的话，就不要来了，先睡觉吧。他的语气里虽然透露出关心，却也看得出前天被我刺伤的痕迹，这么快，他的心里就长出了一根小刺。

　　我只是回复了一个简单的“喔。”然后继续在机场等他。

　　无论等到什么时候，我就是要在这里等他，我要在第一时间看到他。于是我去买了5瓶浓缩咖啡，就坐在等候椅子上一边看书（教授的著书）一边等一酱。

　　小喵发来了微信：

　　“一切可还好？”接着：

　　“我知道你不回复微信的，只是担心你，想问问你。”“如果还好的话，请回复我，好让我放心。”

　　我被一种温暖包裹住了，回复她：

　　“可以不回复所有人的，但你是个例外，不可以不回复，也不可以视而不见。”

　　“我很好，你放心。”我怎么和她说清楚此时此刻我内心的感受呢。这种惶恐与不安。

　　“但我隐隐觉得你并不开心。”

　　“也许是我多想了吧。”她说。

　　我不知道该说什么了，拿着手机愣在那里动弹不得，想了许久我才回复：

　　“我的心，感冒了。我正在治病。”

　　她没有再回复。

　　已经过了十二点，一酱还是没有来短信，我想他也真可怜，在那么个陌生的地方被迫呆了整整半天，想着他应该还没有上飞机，如果到这边机场的话应该是早晨了。于是我就临时买了一个薄薄的毯子，搭在身上，枕着两本厚厚的书睡着了，手机上定了4点的闹钟，4点1分一次，4点3分一次，4点5分一次。

　　等我醒来的时候，机场已经开始热闹起来了，万向轮在地上打转的声音，人们说话的声音，我使劲睁开眼睛，发现，眼前出现了那张熟悉的脸。

　　“一酱！”我几乎是要叫起来。

　　“爱酱！”他一把将我抱起。

　　我的身体就在他的怀里融化了，我的心也松开了，我的整个人，因为有了他的怀抱，有了温度。控制不住自己，我竟然哭了起来。

　　“小傻瓜，不是说让你回家休息的吗？在这里睡觉多冷啊。”他满脸心疼。

　　“我好想你啊，一酱。”我像个孩子一样哭着说。

　　“好啦好啦，不哭不哭，我们回家，我带你回家。”他的声音还是一如既往地温柔。

　　他左手提着行李，右手牵着我，并用手指插进我的手心，紧紧地暖和着我。于是我就跟着他，像是有一股生命注入了我体内，变得开心了起来。

　　已经有好久，我没有开心过了，我特别担心，特别害怕，我如果再也开心不起来了怎么办。但是一酱回来了，他回来了。

　　我这样想着，坐靠在他的肩头，用右手手指轻轻抚摸他紧握我左手的手掌，大概因为彼此都太累的缘故，我们没有说话，就只是静默，很安静地倚靠着彼此。在这个冬天已经来临的日子里，彼此温暖着彼此。

　　路灯的白毫无表情地守在昼夜转移的门前，不知是眼睛掉了颜色还是怎么，黑夜不再黑，一颗蓝色的石头慢慢晕染出柔和。抱歉，你有没有偷吃我的玫瑰，不然，那双颊为何绯红。