顶楼日记

  我对顶楼，一直有种莫名的恐惧感。似乎，所有的惊心动魄，都在顶楼上演。

  最初对顶楼，有些懵懂的害怕，还是在小时候。小学我有一个同学，长相出众，在我心目中，她拥有着一张校花级的脸蛋，所以我很羡慕她。有一天，可能是一时兴起，她神秘兮兮地和我讲了她的梦，那个梦发生的地点恰好是，顶楼。她说，在那里，一个人和她强行交换了头，清晰地，她在对方的头上看见了自己的脸蛋儿。当时还小的我，听到这儿，似乎汗毛都竖起来了，冷汗直冒，从此顶楼成为了恐怖的梦的代名词。

  后来，在我渐渐长大的过程中，还是少不了与顶楼打交道。  每次外婆和我舅妈吵架的时候，也就是发生婆媳纷争的时候，外婆都要去顶楼透透气、走一走，顶楼漆黑一片，像死神的大殿一样，所以，每次我都很担心外婆会干出什么傻事儿来，可我仍然不敢去顶楼，那里阴森森的。犹豫之间，心疼、担忧、恐惧杂陈在我的心里。最终，还是得硬着头皮往上爬，去陪陪外婆，顺便要“看着”她，我很爱她，是外婆一手将我养大的，我清楚，我不能接受没有外婆的世界。我怎么能让外婆孤零零地，待在那么可怕而又凄凉的地方。此后，顶楼又成了吵架和无奈的代名词，真的好想，没有顶楼就没有吵架了，我只是想让外婆安安稳稳、快快乐乐的，她总是什么都省着，我不希望连幸福都是省着的。

  后来，有了自己的智能手机，就渐渐地可以看到一些新闻，于是就知道了老人为了保险赔偿金从高楼一跃而下，但一无所得。也知道了很多人不想要呼吸，累了，从顶楼摔下，粉身碎骨。我总觉得很害怕，又有些不理解，自由落体运动如此大的势能啪一下在地上，不会很疼吗？血肉模糊，自此，我更谈顶楼而色变了。

  为什么要有顶楼平台？如果没有顶楼平台，那世界上就不会给轻生的人机会了，那就会多些人活在世上了，多热闹，多美好。但这个幼稚的想法，并没有陪伴我多久，渐渐地，我还是按时长大了。

  我开始知道抑郁症，知道了有时候活着对于他们来说是极大的痛苦，每一寸呼吸都是痛彻心扉的；我知道了活着不等于一切，世界上有些奇妙的感情，让我们心甘情愿地付出生命。可我似乎又没长大，少年的浪漫主义仍然在我身上闪耀着，尤其爱那一句话，“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。”

最近几年，我很少接触顶楼了，学业繁重的我总是在灯下，在书上。当然，还有一个重要原因，外婆生气总是跑到偌大的不容易找到的地下室去，不再去顶楼了，唉，一时不知该喜还是该悲。

  来到大学读书后，顶楼的阴影在我的心中越来越淡，接近透明了。去顶楼晒被子，心情挺平和的，不像往常那么一惊一乍的了。以前我去顶楼，尤其是黑夜，总感觉有张脸在对着我的后脑勺。现在，也许去顶楼时，都是阳光满地，就不太关注了。

  可是，自从老师讲了学长跳楼故事之后，尤其是讲师有意地说我们学校每年跳楼的人数达到了两位数之后，顶楼的阴影再次向我席卷而来。我不知道哪栋楼是有人跳过的，所以似乎在看楼的时候，隐隐约约出现了些幻觉。

  前几天，阳光明媚，一片晴好，我的小心灵告诉我，螨虫的死期到了。所以，我一口气爬到七楼，噗嗤噗嗤地把被子晾起来。先打个小伏笔，那个顶楼是晚上六点钟锁门。

  然后，呃，在当天的五点五十八分，我猛地想起了那床被子，而这时，天空已经被黑暗蚕食得差不多了，而门也应该锁得差不多了吧。抱着侥幸心理，我匆忙地爬到七楼，脑子里除了拿被子，什么都没想。可是，就在从六楼到七楼的楼梯拐角，我猛地把头一回，不回不要紧（当然，这是不现实的），一回要人命。偌大的七楼平台处，乍一看去，漆黑中什么都没有，只有一张发着阴森森白光的脸，那张脸的眼睛并没有盯着我的后脑勺，也没有和我对视，只是垂着，垂着。一幕幕、一帧帧的场景，现实也好，幻想也罢，在那一刻，都在我的脑海中，迅速闪现。

  我的魂似乎都没了。只有心脏还在我的胸膛里妄自跳动。

  仔细一看，才发现只是位在顶楼玩着手机的同学。

  即使如此，我还是心有余悸，强装淡定地收完被子，匆匆忙忙就下了楼。

  突然，好庆幸，我还有楼梯，我还深爱着，这个世间。