来日本，我后悔了吗？

今天有人问我，去日本后悔了吗？

我和七七就这个问题讨论了一会儿，又天南海北的聊了很多有的没，先背了一百个单词后，我决定坐下来好好写这篇文章。

答案当然是不后悔，但它不是一时冲动或者硬着头皮的回答，而是我从心里认为，我不后悔。

简单说，我在写这篇文章的时候，手里还有今天剩下的303个单词要背；还有一篇五十多页的日语论文要看，是说熊猫外交，按习惯必须写一些笔记来巩固；练习题有四个单元要做，这些任务量是我今天已经奋战一天之后剩下的，每天都是这样早已经习惯。室友每天要到一两点才睡已是常态，同班同学大多都是早七晚九的图书馆模式，所以有人问我们这些二十好几的人都图啥，我能回答的也只是：什么也不图，只图心安和未来。一个人奋斗的模式有很多种，恰好我们这群人选了个见效最慢的模式。从我的角度来说，学习是件很享受的事，看书看着就会觉得“欸，这个问题我以前怎么没想到……”“诶，还有这种说法吗？”更改了一种看问题看世界的环境和角度，尝试去怀疑之前的固有思维和判断，这是我不后悔的第一个原因，也是最大的原因，即使我常常会因为一句话憋不出来而伤脑筋，但我知道我在朝着一个能够达到的高度奋力向上爬。

知道自己的知识储量在不断积累，是件很有底气的事，知道自己独立思考能达到的程度，是件增加自信的事，我从泥淖中一点点爬出来，虽然仍置身黑暗，但我很清楚，现在无论任何人事物都不再会轻易将我击倒，我在做出这个只身远赴它乡的决定之时，就知道我与过去是应该要挥手告别了，那些曾让我痛苦不已的事都变成笑谈和垫脚石，鸡汤与毒鸡汤都不甚重要，因为我在用自己的方式去解读这个世界，即使是狭隘的，无力的，愚蠢的，这都不要紧，要紧的是我是不是能控制自己的未来和人生，这算是第二个原因，个人成长算是一个比较私人有点功利的原因。

日本的教会是真的多啊，似乎每个人都有个信仰，很多要拉我入会的日本人都觉得我似乎很适合入教入会，但我偏是个硬骨头，偏是个信仰也不能拯救的倔脾气，这不止与我所学所见有关，也与我的狭隘偏执有关。即便如此我很快发现自己对这些教会有了兴趣，所谓兴趣不是我想加入，而是我很希望去研究这其中透出来的有研究价值的问题，所以虽然研究计划书写了大纲，我很快就又推翻了重新考虑，想知道的东西太多了，想要研究的问题太多了，前几天看到一篇论文，是讲二战期间中国人对爱因斯坦的批判，真是有意思，有意思的程度让我也想去开这样的脑洞，可是当我从我固化陈旧的思维中翻不到一点有趣的内容时，我才觉得我其实真的很配不上野心，也没有实力去做这件事，虽然感知到负能量，但我很快也重新开始规定自己的阅读量，阅读内容和思考方式，知道自己没有多余的时间去浪费在无用的拖延上，这是来日本后最大的感触。虽然从一个框里跳进了另一个框里，但我很清楚我不后悔，我现在拥有无匹的想要达到目标的勇气和毅力，重新审度自己算是第三个原因，现在的野心终于膨胀到上大学之前那样的体积了。

不好的事情怎么会没有呢？能感受到周围人知道你是中国人时那种眼底里透出来的鄙视，高物价之下不得不正视的生存压力，与周围人不冷不淡的相处，甚至包括食物和气候的适应，看的论文全是日语和英语，姑且不说内容理解，单单语言问题上总要崩溃一两次。但是啊人的心态如果敞亮，任何事都不是可以成为障碍的困难和压力，心态如果灰暗，任何事都能成为击倒雄狮的利刃。我最灰暗的时候自己也能调整过来的那一刻才忽然觉得，嗯，我是真的无所谓不计较了，值得我去花心思的事还有那么多，何必在小巧上浪费时间。

所以现在再有人问我后不后悔，我只回复三个字：不后悔，甚至不大想费心解释，因为懂的人必然懂，不懂的人就不懂吧。

今天是第八十四天，竟然已经快要三个月了，依然是个快乐的大龄学渣，我花了些时间去看自己以前写的日志，除了觉得自己是个倔头，却也感受到了微妙的成长，虽然我仍是个心怀仇恨不能释怀的人，但现在已经能很好的控制自己不再掉回深渊，毕竟曾经的那段岁月教会我的远比我现在所体会到的还要艰辛和痛苦，这么一想，未来还是值得我怀赤子之心奋力一搏。