我真的不想再异地恋了

我真的不想再异地恋了

一直有人央我写写爱情

可那些男女情爱的事

我总觉得  我不大擅长

每每总是找来各式的理由搪塞着

吐不出小巧玲珑的句子

谈不动二十岁的恋爱

想一头扎进一场冬天的大雪

躲起来 歇一歇

强烈的分寸感又总是适时提醒

要我抓住生活每一刻的幸和丧

累  但快乐

我真的不想再异地恋了

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十八岁时执拗的认为

家庭 金钱  外貌  才华  高矮胖瘦

无一与爱情相干

相爱

便只是因爱而爱

在爱情里走过一些弯路的人

才已然明白

爱本身是个俗物

俗的恰逢其时

愈平庸 却愈醉人

而这些看似平常的因素

都是爱情里一切隐形着的强大后盾

我真的不想再异地恋了

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身边很多朋友踏上异地恋的船

多以分手告终

异地恋

似乎被冠上一种荒唐的定律“异地必分”

心酸  折磨  猜忌 

突然就成了异地恋的标签

恋爱对异地两人来说

竟成了一种煎熬

多数人眼里的异地大抵如此

我真的不想再异地恋了

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我们认识四年

恋爱307天

有300天  都是异地

小情小爱的世界里  细枝末节都觉得是浪漫

平白的争吵和质疑

无数次被温柔和爱意抚平

挑起  再抚平

直到翻腾的再无褶皱

便是“俗”

简单来说

就是你突然闹腾着“我不想恋爱了”

他说“我们结婚吧”

我真的不想再异地恋了

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我觉得

恋爱的特别之处还在于

会让我对一个曾看了千百遍的感情段子

有自己更深的理解和感悟

从心动  私欲开始 

到心定  彼此拥有结束

它从别人片面的转述

一步一步变得真实而自然

你慢慢建立自己对爱情的体系和认知

才恍然  原来并非他说如此

常听人言说异地的苦

直到有一天自己经历

反倒觉得自在妥帖又幸福

我真的不想再异地恋了

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很多人说“熬过异地就是一辈子”

我总是纠正

“熬”字太不妥帖

有人问

那该如何

我从不回答用哪个字更恰当

只是觉得

好好享受异地

等真正过上了一地鸡毛的生活

异地曾是你们对彼此最真诚的阶段

我真的不想再异地恋了

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他说过很多话让我心动

他说“我只吃你一个人的剩饭”

他说“我想和你一起生活”

他说“从校服到婚纱是信仰”

他说  并且这样做着

异地与我而言

是一次份量特别的成长

我们探索  莽撞  幻想  期待

简单也厚重

我真的不想再异地恋了

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二十岁的年纪谈情爱

未免荒唐又显单薄

异地也好  在一起也罢

爱情永远只是生活的一味小小缓冲剂

它只是辅助你找到更真实的自己

不代表你个人的全部

朋友曾问我

“你幸福吗”

我很坚定

“幸福但不满足于此”我说

我希望女性永远独立特别

永远不为爱情失去自己

永远永远  怀着未知与世界交手

我真的不想再异地恋了

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嗯

关于异地

有一段话

想要说给你听

一个人裹紧大衣  一个人吹吹风

一个人承受另一个人的理想

一个人左手握右手

一个人坚强一个人守着信仰

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作者:记白日书

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