爱得如此卑微

有人说你有可能已经忘了我的存在，一想到这个的时候，我感到很不甘心。或者说，心里有一种强烈的挫败感，这样的挫败感，使我快哭了。

你是不喜欢我哭的，可是现在你在离我数干里的地方，我很庆幸你看不到。我想：也许你会理解我作为一个女生产生这样的感觉是再正常不过的了。

我们到底分开有多久，我算不清楚了，时间只是一个客观的标志，它虽然客观，但是并没有强求我要记住它，我在不知不觉中度过了许多个日夜。也许，在当初分开的时候一个属于我的主观的时钟已经停止走动，即使看到时间在继续前进，我也没有勇气与它进行对照。

然而，你的身影，在这一段模糊的时间里并没有被磨灭。它就像抽血之后没有被按好的针眼一样，在我的脑子里留下了一片淤请，每当我看到它，我的心痛就会加一分，这样的感觉常使我话透不过气。

知道我为什么几乎不给你打电话吗?因为我害怕，告怕一听到你的声音，我的思念又会增加一分。很多次拨通了你的电话，我又马上挂掉，或是祈祷你不要接，我希望时间能磨灭一切，包括你，和那些藏在我内心深处的关于你的记忆。

自从给你写了那封信后,我总是惴惴不安。不知你有没有收到。我不敢想像你看了信后的反应，我害怕我的想象会触伤我。

我时常会想象你现在的生活状况，特别是感情生话。你身边是否已经有一个女孩子。她正在享受着你的关心和爱护。

其实人有时候真的是一种愚蠢的动物,他明明知道什么样的做法会给自己带来伤痛，但是他仍然愿意不厌其烦的去尝试。

或许，你身边已经有一个女孩，这也是很正常的事。当一个感到孤单时，他会需要一个能给他慰藉的人。

我常常猜想一些事情都是关于你的，但是想到的来西越来越远，越来越使我感到害怕。想象力是最大的凶手，它是未知的，然而，这样的离让人产出一种未知的不可触摸的美感。因此、人在一边感到痛苦的同时,一边憧憬着可能性的美好,于是前赴后继地追逐着。

我们分开后我很少做关你的梦，我想这是我理性抑制的结果，我希望不要在梦里见到你，甚至希望能在短时间内忘掉你的模样，我不知道你是否也有过同样的想法。

我写这些东西并不是讨人可怜，我不需要任何人的怜悯！即使那个人是你！

2008年10月19日