怀疑着继续着

    都市生活大家都应该尝试过……从早忙到晚，有时还要加班加点。忙完过后微信一看可能就是紧接着各种局，有朋友约吃宵夜的、有同事k歌的、有闺蜜约一起看电影的。直到回家过后直接就是凌晨两三点钟了！

  回到家之后直接就是葛优瘫……连自己的内裤袜子都不想手洗，直接想丢进洗衣机了。然后就会有各种感叹……时间不够用啊！该学的东西没有机会去学！运动健身挤不出时间！追梦……那简直就是做梦！我没有时间去做这些事情啊！我还要忙于工作赚三餐的钱啊！

  到底是我们没有时间还是没有勇气去追求自己的梦想呢？我不知道是不是所有的人都一样……但我感觉我自己就是在逃避。或许就是我自己都看不起我自己，觉得自己的梦想太遥远了！自己都不愿意去相信自己。所以我才会一直给自己找逃避梦想的借口。

  待在乡下的我两个月没有工作了，这是我十几年来唯一一次如此的放肆。之前的我一直忙于工作，就算是过年休假也不会超过一个星期。一直以来就是让自己不断的忙，好像自己变得忙碌对时间就有了个交代，时间就会显得很有意义！但是我真的不知道我自己忙会了什么？我到底忙成啥样子了！我现在停下来看看自己。似乎也没有值得我骄傲的。

  这两个月来……我尝试着享受慢生活，让自己也去过过柴米油盐的生活！没有了任何社交活动，让自己尝试着专心写作。家乡这地方很静很静，往来的也只有几个老人。对于我的存在他们简直当我就是异类……我既不是孩子也不是预产期的准妈妈，更不是他们的同类老人。老人们也想不明白我一个大好青年怎么会宅在老家不出外工作？对于我的存在我也觉得很尴尬……不是想着家乡不用房租，我也不会选择家乡作为写作地点。我还得为自己找借口。刚来的时候说是办证件，接着说想学车，最近我说快清明了，我是回来过节的……我不敢对他们说：我有一个作家梦啊！我是回来写作的！我一直生怕他们会取笑我和讽刺我……

  我也不知我这么暂停下来是错是对？网络经常有句话说千万不要让自己该奋斗的时候选择安逸！但是我真的没有方向了，我不知道我该怎么去奋斗了。我心里一直都有一个写作的梦……但是我连身边的人问我的志向是什么的时候？我连说出自己梦想的勇气都没有！这让我觉得很有挫败感！我甚至觉得有这个理想是个苦恼的东西！它为什么一直纠缠着我不放，在我拼命的工作时候。我好像听到它一直都在取笑我！取笑我到底在瞎忙什么！在我想着逃避它的时候！我又好像听到它又在取笑我了！它在取笑我是个胆小鬼！说我不敢直视它！

  我的梦想是想当一名作家！身边的朋友姐妹传来结婚生子事业有成的消息，不断的跟我分享幸福的时候。我常常告诉我自己：不要害怕，要有底气，你不是一无所有的！你还有一个作家的梦呢！

  突然觉得很可笑，一直让我觉得苦恼的事情却成了一直支撑我的念想！

  现在的我还在暂停着，我时常觉得这个梦想太强大了！我该怎么做才能靠近它一点点呢？我该不该坚持下去了？我时常会觉得沮丧，我打算给自己半年的时间，让我有时间去追求我的梦，去做我喜欢做的事。但我却还是不断的质疑自己？我这样做真的是对的吗？

  虽然会怀疑自己，当我还是不想让我后悔啊！暂停工作就暂停工作吧！没收入就没收入吧！至少我给了自己半年的时间去做我自己喜欢的事情。让我享受沉迷在文字里的感觉啊！

  我也生怕半年的时间过去了……我还是一事无成，然后又耍赖的对自己说：是我自己不够努力啦！在给自己多半年的时间。怕半年又半年的！结果还是这个样子。

  然后回归工作，可还是心心念念的。

  有时……我觉得不是我们有梦想。反而是梦想选中了我们！我不知道怎么才算成功，也不知道自己是不是失败者。当我觉得我至少要为了它折腾一趟，或许这样我才能无悔青春吧！