2020-03-11

标题：“为什么受伤的总是我”，了解婚姻中的受害者思维，和悲伤说再见

一、“我为你付出那么多，你怎么对的起我”

电影《无问西东》中有这样一个情节，家境贫寒的许伯常，答应一辈子对刘淑芬好，刘淑芬就满怀期待的守着这个承诺，付出了自己全部的时光和金钱，供许伯常上了大学。刘淑芬毫无保留的付出，希望能坚固这段感情，在她看来，自己付出得越多，将来就会得到越多，她希望得到许伯常的爱和报答，随着日复一日的付出，刘淑芬的感情需求越多，而许伯常受教育后眼界更广，对刘淑芬的爱与日减少。

许伯常想要分手，刘淑芬以死相逼，最后许伯常迫于压力娶了她，可婚后许伯常的冷漠寒了刘淑芬的心，让刘淑芬因爱生恨。

在这个故事中，刘淑芬是典型的由付出者心态转化为受害者心态的一个过程：

我在自己的角度出发去付出；

我在我自己角度出发然后对关系和对对方有期待，甚至我感动了我自己；

对方在他自己的角度出发去给出来一个结果；

我对这个结果不满意，我在本能的索取一些我想要的东西，这时候的索取就是攻击和控制。

刘淑芬与许伯常在最开始时是因为相爱而走到一起的，交往过程中，刘淑芬从自己的角度不断的向许伯常表达爱、输出爱，而她表达的方式就是付出：满足许伯常的需求、给他送钱、给他母亲般的爱。她这样做感动着自己，并期待许伯常能同样感动以更加爱她来回报她，可当许伯常想要反抗，不愿意再接受这种付出、想分手破坏这段关系时，刘淑芬对这个结果不满意，她觉得她的付出没有得到回报，她不甘心，于是进而攻击甚至试图控制许伯常。而当许伯常不愿意受她控制时，她的受害者心态就出来了，占据了她的大脑，让她失去理智。

这就是付出者到受害者的发展过程，简化一下：不恰当的付出-过高的期待-受挫-索取（言语攻击或控制）。

心理学家武志红说：“感情中的付出者会有一种伟大感，他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者，为了讨要公平，会慢慢变成索取者。”

这样下去的结果是，不但得不到自己想要的，还会让自己的心陷入深渊、活在怨恨和懊恼中，进而做出一些极端的行为。作为观众，我们以上帝视角看待刘淑芬，会觉得她这样的结局是必然。

在现实生活中这样的事例也不少见，一味的牺牲式的付出只会让自己委屈痛苦，对方又不领情，就像这句话说的“我想要一个苹果，但是你却给我一车梨，你老说对我好，其实只是感动了你自己”，所以在关系的开始就注定这样的付出没法得到对等回报。

受害者得不到自己想要的回报，内心的独白是“我为你付出那么多，你怎么对的起我”，悲伤、气愤等感受如影随形，想从受害者思维中走出来，我们可以运用美国著名的心理学家埃利斯的ABC治疗法。

“A”代表日常遇见的人或事（诱发事件），这些人或事能刺激到我们，“B”代表对“A”的感知、看法、评价、决定等，“C”代表感受和行为后果，也就是对诱发事件的反应所造成的后果。“A”本身并不导致“C”的产生，而是在“B”处的所思所想在很大程度上决定在“C”处的感觉和行动，也就是在“B”处怎么想着眼，然后再引发怎么做。现在我们来来看一看具体的操作步骤：

1、对于还没有形成受害者心态的人，在付出这块即行动之前，先想一想自己有没有求回报，如果抱有高度期待，那就先停止行动。

2、对于已经牺牲式的付出，有了受害者心态的人，他们的想法、感受和行为是这样的：

人或事件（A）：我为对方付出很多，对方拒绝了我或是很冷漠或是回报很小，不是我想要的承诺、婚姻、爱、物质等。

鉴别你不恰当的感受或行为（过激反应C）：看不起自己、受挫、自己很委屈、愤怒、攻击控制对方。

描述你的非理性思考（非理性信条B）：我完了，没有他我怎么活，他这么做对得起我吗？我白付出那么多！我真的很差劲，他必须回报我的、他应该对我好的。

反制和回击你的非理性思考（B）：没有他我就真的完了吗？还有别的我值得活下去的理由吗？他一定得回报我吗？是不是太绝对论了。

你可以拿来代替非理性信条的更佳之选（B）：我更喜欢对方欣赏我，但我不是非要不可，我能忍受知音难觅，我会因此而悲伤，但仍然可以在生活中找到快乐，也能找到喜欢我的人，如果他真的不爱我了，我就改变自己，明天的太阳也照样升起！

行动（C）：真诚的找对方谈谈，要冷静不要强制对方，问问对方的需求，如果不爱了，就放手。

执迷于对方回报，不如在自己身上去做调整，我们在正确方向上努力，减少了痛苦和一错再错的行动，看我们的成长和变化，能否带动关系的变化，如果做了之后关系没变化，再去做选择那我们也不会迷茫。

二、“都是你害的，都是你让我变成这样的！”

“要不是因为你，我怎么可能过上这种日子？把最好的年华都给了你，你就不能学学别人，真是瞎了眼，才选了你。”丽丽对他老公吼道。生孩子后，她想报个瑜伽班，可是老公每个月工资，都是计划着开销，着实拿不出多余的钱来。孩子吃的用的，都要货比三家才敢下手，生怕多花了钱。老公换项目后回家的时间很晚，她一人带着孩子还要做家务，累的不想动弹，更别说捯饬自己了。每次看到别人打扮得光鲜亮丽，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。她总觉得如果不是嫁给老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的抱怨下，越来越不想和她沟通，两个人的关系每况愈下。

这个小笑话更能形象的体现受害者心态：一个女人揪了一把腰间的赘肉，说：“我最近胖了。”丈夫说：“好像是有点。”女人大哭：“都怪你！”丈夫懵圈：“我又没把肉都推你身上去。”“要不是你，我不会生这么多气，不生这么多气，就不会暴饮暴食，不暴饮暴食就不会发胖。”

这种受害者思维的人认为：发生不好的状况不是我的责任，我是不公平待遇的受害者，自己也没办法更好的改变，合理化自己的错误思维。把一切不幸福归咎于别人，让别人为自己的生活承担责任，使自己一时获得安慰，但是实际上这是内在自我匮乏与人生掌控力的丧失。

案例中的丽丽抱怨生活的不如意，把自己未来全托付给老公，责怪老公能力不行，不能满足自己的需求，老公就是害她的人，后悔嫁给老公并且同情可怜自己，自怨自艾的消极逃避，不消除自己的受害者思维，和谁生活都是一样的。

对于这种现象，日本最受欢迎的僧人小池龙之介在《别生气啦》一书中写道：“生活中，我们常常会觉得自己是受害者，如果一旦入戏太深，假装得久了，习惯了这样的生活，只要稍微遇到些许的不如意，登时就会觉得自己受伤，紧接着去责备自己的另一半。”

这样的日子只会越过越糟糕，有受害者思维的人不想为自己的现状负责，问题的根本就不会得到实质性的改变，抱怨和指责成为生活的主题，和另一半的关系只会越来越差。

美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》这本书中，把具有指责、推卸责任这些行为的人，看作是在盒子里，他们会不自觉的放大自己的优点，并且会放大他人的不足和缺点，甚至把对方想的比实际更糟糕，对方意识到这些时会产生防卫心理，然后开始进入自己的盒子，他也开始指责，书中把这叫作“共谋”，所以双方的关系越来越糟。

如何摆脱受害者思维，跳出盒子呢？就像书中讲述的维也纳塞梅尔维斯医生的故事，他一直想找到孕妇死亡率居高不下的原因，一直向外界查找原因，却万万没想到罪魁祸首是医生自己携带的病菌所致。那原因就在自己这，要把别人当作有同样需求的盟友，希望事情往好的方面发展，你们的目标是一致的，当思考这些时已经跳出了盒子，那如何一直保持在盒子外呢？当想帮助别人时就去做，不用完美，自己能做的那部分就可以。

“替罪羊”没有了，受害者思维也随之消除，也就不会再悲伤难过，勇于承担自己的责任，你们的关系也将改善。

三、“只需别人百般好，不许别人一次差”

弱者思维更容易获得同情和帮助

女生：你在做什么？你怎么还不回我?都五分钟了！你说啊你在做什么？！你不爱我了呜呜呜我就知道你一点都不爱我关心我 ！

男生：宝贝刚玩游戏没看到，我今天去见个朋友。

女生：游戏和我那个重要？你兄弟和我哪个重要?你先救你妈还是我？

女生：你昨天不是答应我了吗？八点就来接我陪我过一 整天?你现在什么意思？怎么你朋友每次叫你你每次都去？我找你你就那么多借口？

男生：不是你想的那样，回头再说我陪你一整天好吗宝贝？

女生：我想什么样了?你说啊我怎么了?好你不来是吧? !那你以后也不要再来了！

男生：宝贝你生气了吗？

女生：我生气了吗?我生什么气？

男生：我错了！

女生：你做错了吗？你哪里有错？错的是我吧?你到底爱不爱我！

这种情况想必久了谁都会有脾气，我有个朋友有次生病正赶上她老公出差，她一个人去的医院，每每说起就感觉自己好可怜，朋友的老公平时对她很好的，一开始也感到内疚，后来说多了也烦了。

这是受害者思维的又一种表现形式弱者思维，过度依赖将自己依托于其他个体或组织，并要求其为自己的大多数生活领域负责，无法独立完成一件事，害怕或不愿意独处等，一旦对方不能满足自己的需求和愿望或者对方没有达到自己的期许，便无休止的埋怨、愤愤不平。

案例中的对话，受害者心态的一方，把自己的一切喜怒哀乐的缘由都依附在他人身上，“你要爱我、听我指挥、要保护我......”而另一方长久下去会很累，不能保证一辈子都会坚持下去。

弱者思维其实源于人们小时候的“婴儿模式”。

当我们还是婴儿的时候，通过哭泣生气引起母亲关注，来表达饿了或者不舒服。因为你还小，没有自理能力，需要母亲来照顾你。婴儿思维里，受伤是获得关爱的机会，如果自己得到满足，那么父母就是好的，反之，父母就是坏的。长大后，很多人还是带着这样的思维方式，进入婚姻以后，不自觉的在伴侣面前显现婴儿思维，“你要负责我的幸福，你要给我带来快乐，若是没有做到，你就不是一个好的伴侣，你就指责对方是个不负责任的人，把自己放在受害的位置。这样区分好坏的方式，就是婴儿的思维方式。

这种受害者思维模式长久下去对双方都不好，对方需要获得尊重和自己的独立空间，过度依赖的人可以从下面几点做自我调整：

1、尝试专注于自己的事。在向伴侣求助之前，确保你已经做了最大的努力。

2、注意你的语言。不要像幼儿那样说话。

3、审视你的动机。弄明白你是想解决问题、掌握技能，还是只是想要伴侣来拯救你。

4、你需要知道孤独不是一件恐怖的事。

5、学会自我确认。多进行积极的自我对话，告诉自己：“我也可以！”

男女两个不同的生命个体，具有不同的思维观念，弱者思维的人不要挑战别人的底线，学会尊重别人，把弱者思维这个盾牌扔掉你也可以更强大。

美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，替罪羊是一种隐匿自我责任的行为，而别找替罪羊，是一种责任的转换。可以理解为，当我们成长到能够为自己负责的状态，离走出受害者心态也就不远了，从我做起，才是婚姻中每个人应该考虑的事。