给我

亲爱的小甘:

        您好！想来想去写这一封长信给您，也不知道您能不能收到或者看到。哈哈哈我要举报聂光炜，这个用qq邮箱想法是我想的，然后我们一起决定的，然后他先发给您了…(觉得好幼稚，但是我还是要说！)毕业后我跟他还一直保持着联系，他也有点像您，学霸的高度，思考的境界，往往就能一语中的。给您写的这封信，本来想手写，奈何字还是太丑了，等我考上研究生吧，等我真的找到了我最想去的地方，我还能给您写信吗？时间过得太快了，转眼间我大学生活也所剩不多了，离开慧源已经太久了。

大一一年的新鲜感耗尽以后，大二，专业课压力还有乱七八糟的事情，需要考虑的考研或者就业等等问题，也曾经让我怀疑自己是不是不适合学医，现在我已经毅然决然的做了考研的决定，真奇妙啊，老师，每当我在这样的人生关头，每当我觉得自己焦头烂额的时候，都会想起您跟我说的话，走错路是正常的，只要我们的方向正确！

有天跟聂光炜聊天，他说好想念高中每天的读书课，我也很想念。我已经太久太久没有静下心来去好好看书了，高中的时候真是人生最美好的时光，我对一切充满希望，对未来充满期待，一天24h也不觉得累，每天都是元气少女。

上了大学以后我一直很自卑，优秀的人太多了，当跳出了井，虽然我并没有来到大海，但也已经能窥见广大花花世界的一角，长得漂亮的，技能满分的，学习能力超强的，我并不出彩，我什么也干不好。大一时，辛苦工作了一年的校会最后没有选择留下我，这件事其实对我打击很大，有很长一段时间我甚至无法正视自己，高考失败并没有激发我的力量，反而真的把我打趴下了，我明明知道这些都是咎由自取，可是自己觉得还是很难过，我知道失败是人生的常态，当我慢慢走出来，能正视自己的不足，接受自己的时候，发现原来自己真的太垃圾了，明明是要成为励志的模范，却一再的打压自己，对自己说不可能做不到。明明没有倾尽全力，还在怨天尤人。

图书馆每天都有很多人，我曾经很期待自己的内心能像您一样，看人看事清楚明白，柔软又有力量，不迷茫，或者迷茫中也能自己找到方向，我们的第一个专业课老师说过一个词，他说记住这句话我们会受用不尽，叫医不自治，老师我总会想起，选科结束我觉得自己走不下去的那个晚上，我流的眼泪，还有听了您的话，很长一段时间里面我内心的平静跟源源不断的信心，我一直记得您的那篇文章里面，对我的夸奖，以及对平时我课堂犯错的包容，您一直是我心中给我最多温暖跟帮助的人。

有一天我实在看不进去书，一个人坐在实验楼旁边的凳子上，我一直不是太合群，宿舍关系还挺好，大家都有自己的事忙，周围人来人往，有的人玩转社交，学生会社团每天开开心心的，有的人谈着想谈的恋爱，有的人拼命挣学分争取奖学金，我一无是处，我爱哭的毛病还是没改，但是很少再因为这些事情哭了，我后来读书看到一句话，人生的痛苦除了父母亲人的离去，剩下的都是自己的价值观带来的。这两年就好像，一个泡泡的梦，被我自己戳破，然后我要从零开始，学着做一些自己以前从没想过的事情。

是真的自由了，也是真的不自由。

专业方向跟我们就业前景所限制，我们都必须考研。我也听了好多好多考研讲座，舍友都有目标，也都日复一日的在努力，从来没有懈怠过，我也跟好朋友开玩笑说为什么我总是想当一条咸鱼呢？很煎熬的那个晚上，我想起您写我的那篇文章，看了好久，很想哭，真的，这么久以来，都对不起这些支持我鼓励我的人，我一直都没有做到最好的自己，还在一直放弃自己。

也有太多时刻觉得人生艰难了，惧怕长大，惧怕比较，惧怕人际关系，惧怕一直都是这样毫无结果的生活，也不知道自己的未来是什么样的。

但也太多时候，是能感悟到美好的，能抓在自己手中的未来，敢试世界就敢回答。

是走到人生节点才能懂得以前很多事吧，读书时候最快乐的时光，还有两年，我不能一直一直遗憾下去，我会一步一步的走到自己的路上，一点一点的爬上我想抵达的位置。

千言万语都无法表达我每次回头想您对我说过的那些时心里的感受。谢谢您。

今天就写到这里啦，小甘。

希望您一切都好，身体，工作，家庭。

万事顺心！

                                您的学生