独居笔记（一）

前言

在写独居笔记之前，我写过减肥日记的连载。但是减肥日记写到了一定程度，我不想写了。因为我已经掉了20多斤，我的体重已经恢复到了正常指数，所以我后面的减肥只需慢动作的健康减重，我不需要很心急了。所以我后面打算开始写独居笔记。

其实我从未独居过，我家里一直有其他人，但是我可以在一群人中过出独居的感觉。比如，我可以把自己关在一个房间里，做我想做的事情。又或者，即便周围是热闹非凡的，我也可以一个人静下心来做自己的事情，当周围的人都是空气。我只要有个耳机，就能干成很多人干不成的事情。

其实从小到大我就是一个独处能力很强的人，因为我是独生子女，又生活在城市里，我又喜欢码字，我从小的理想就是找一个没人的地方，一个人隐居，一个人写文。但是这个社会不允许我这样活着，所以我还是很不和谐地出现在现代社会里。我没有干成我的作家工作，我现在的工作和写作也几乎没有关系。之前我觉得可惜，但是后面我释然了，因为当你的爱好成为工作的时候，大概就爱不起来了。这就像和一个你很爱的人进入婚姻之后，发现他也不过如此是一个道理，还不如当初就这么错过了，兴许他还能在你心里活成一座丰碑。所以，我现在觉得所有正在经历的就是最好的，没有什么可后悔的。

正文

我讨厌闹的环境，从小如此。我就喜欢周围一点声音都没有，也连带喜欢少话的人。如果一个人总是絮絮叨叨的，我会请他出我的世界，因为他会影响我思考，当然如果他能做到他说的每句话都是经典名言，我也可以接受。如果不能，闭嘴大概是最好的结果。

我一直觉得，人只有在一个人的时候能沉下心来做自己想做的事情。而每天只要进步一点点，沉淀下来就会是一笔巨大的财富。我从很小的时候就知道，这个世界，你自己不强大，认识谁都没用。这个世界的本质就是等价交换，你有利用价值，别人才会愿意跟你交朋友，谁都是利己的，没有人愿意当别人的救世主。所以，在这个问题上，我很早就把自己逼入了一个墙角，我从不高估自己和任何人的关系，即便对方真的对我很好，我也会控制自己麻烦他的次数，也不会从内心深处真的指望他为我做什么，我只会迅速从他身上学到那个我缺失的东西，尽量再不麻烦他，这样即便有一天他消失了，我也能自己撑场。我不喜欢一条命捏死在别人手上的感觉，或者换句话说我爱自由大过偏爱。我一直认为一个人爱我最好的方式，就是你把你会的都教给我，而不是带着我满世界的去干一些无聊透顶的事情。等哪一天你消失了，我不仅失去了你，也失去了自己，这才是对我来说最坏的结果。

所以大概也因为是这样，我几乎在和别人的关系中很少处于从属地位，因为当我属于从属地位的时候我会特别不舒服，我会逼自己到那个至少平等的位置。如果拼了命还是不行，我宁可抛弃那个让我一直属于从属地位的人。这是我的逻辑，不一定对，但也很难改变。

这些年，我一直活的比较辛苦。我总是把自己逼得很厉害，我的压力不来自外界，只来自自己。以至于到了最后，周围已经没有一个人敢给我压力了，我还是在拼命给自己加压。渐渐我对周围的人和事情失去兴趣，我只对自己有兴趣，我觉得我只要把自己研究好，这世界自然会对我温柔。否则我讨好全世界也是多余，这个世界不会因为我可怜而对我好，只会因为我强大对我好。

还记得刚结婚的时候，我问石幂君最多的问题是，你会一直爱我吗？你会离开我吗？我总是把希望寄托在一个人的良心上，现在看来是很蠢的行为。虽然他的回答总是让我很放心，但是从人性上看，如果我一直原地不动，他不想放弃我也很难。到现在这个时刻，我再没问过他这个问题，因为我知道他的回答对我来说已经不重要了，因为无论他怎么对我，我都能迅速给自己建立一个好的避风港，所以他的下一步操作是什么对我来说没有威胁性了。这个道理不光在婚姻上如此，在工作上，在生活上，在人际交往上都是一样的。

你强大了，你才有发言权，否则你只能被动等待别人处理你，你会惶惶不可终日，会成为怨妇，并不是他们多么坏，而是你看高了人性，就是这么歇斯底里的现实。你需要有让别人爱上你的能力，也需要有当别人做了让你原谅不了的事情扔了他的能力，否则你只能待在他身边任由他对你做丧尽天良的事情，这种伤害不是他强加的，因为你若有能力你可以不允许。所以，你需要明白，有的时候虽然辛苦一点，但可以避免很多灾难，还是划算的。

我的每一分每一秒都被我计算在内，每做一件事情都包含我很强的目的性。我从不喜欢做没有意义的事情，我觉得时间对我来说很重要，一定要用在刀刃上。我要每一分每一秒的逝去都能体现它的终极价值，要么在我的身体上，要么在我的脑子上，总之不管时间怎么流逝，我需要自己一直在变化，唯有变化让我心安。

9点了，还能看2小时左右书，请允许我结个尾，读书去了。