想对心理医生说的话

医生，您好，寇老师说要带我给您看看，我非常感激，说实话，我抱着又怀疑又相信的态度对您，您可能不相信，我为什么怀疑您还要说出来，我也不知道为什么，这就是我最近的心里，我对事情和对我的心理就是这样，又怀疑又相信。甚至这两天发生的事情在我脑子里正在慢慢的遗忘，只觉得我的脑子好像在慢慢的忘掉一些事情，总是回忆起小时候的事情，我真怕有一天我把我的老公和孩子忘掉。我有时候也不想和您说这些我怕给别人添负担，我有次看新闻说心里医生也会有心里问题，我怕让您知道了我的痛苦而也让您有心里问题，我实在不愿意这样。我觉得自己有病，心里有病，可是别人总是说我没有病，我就有时候觉得自己没病，有时候又觉得自己有病，对，我最近经常这样纠结，我不想吃药，怕对孩子不好，怕他们说我不负责任，可是我又想赶快好起来，毕竟我还要好好照顾我的孩子，我不知道我为什么要生活下去了，真的不知道了，只是知道自己不能死，死了就是不负责任，好像我这辈子得到的爱已经够多了，好像我活到现在已经很满足了，没有一个人愿意相信我，他们只会说我懒，说你要自己救自己，你得内心强大起来，对不起，我真的不知道怎么强大起来了，我最近总是想起小时候的一些事情，全是自卑，懦弱，胆小和小心翼翼，我只愿意相信我的姥爷，记忆里他都不怎么和我说话，他也因为我看电视忘了给舅舅开门而打了我一次，可是我不怪他，我知道那就是我不对。他死了，对，他死了，他死的时候我因为相亲都没有见他最后一面，他死的时候可能是因为有现在的老公吧！我好像没有那么悲伤，还是我其实很悲伤只是我不知道，我也不懂了，我不愿意让任何人关心现在的自己了，我怕，怕让他们担心，可是现在这样也已经让他们担心了，所以我来找您，我这两天总是忘记自己的一些想法，所以我把我现在的想法写下来方便您诊断我，我总是自责，不断的自责，觉得什么事情都是我自己做的不好，是我自己不负责任，每当我想做好的时候我的脑子里好像就有另一个人告诉我，那不是你自己，你不要那样做，这段时间我每天都是这样生活的，我无法开始新的生活，我之前总是想和老公说一些我痛苦的事情，说一些我不高兴的事情，可是他们每个人都告诉我不要说，不要说，因为这世界上的每个人都是不高兴的，我想想也是，不瞒您说，我前段时间甚至在想我要拯救这个世界，我可以像释迦牟尼佛一样普度众生，我想离开，可是我又不知道我该去哪里，我的孩子能让我的妈妈快乐，我在想那不如就让我的妈妈来带我的孩子，让她快乐，可是她老了，身体不好，我又心疼她，我每天都是这样纠结，我总是想把快乐带给别人，悲伤留给自己，可是我把悲伤留给自己了，他们还要让我高兴，我真的高兴不出来，我不知道自己该怎么做了，我很痛苦，这世界上所有不美好的词语我都能和自己关联上，能和自己身边的人关联上，比如我的妈妈，我的丈夫和我的孩子，我还喜欢深层次的分析自己的内心世界，越分析越乱，他们看见我和正常人一样，其实我的内心早已经不堪一击，我真怕自己有一天会崩溃呀！可是我不想崩溃，崩溃了我的孩子谁来管，崩溃了我就像一个傻子一样得别人照顾，还得麻烦别人，我的大脑越来越多的想起小时候的一些记忆和事情，那些早已经被我遗忘的事情，总是不合时宜的冒出来，我总在想过了百天就好了吧！我也不知道，我一直这么告诉自己，寇老师愿意救我，我真的很谢谢她，我对生命中给过我美好的人简直是感激涕零，我想救自己，就是单纯的想救，我觉得自己的存在是个负担，可是我又觉得或许我也能做一些事情，我不知道我为什么要活下去。他们说是为了孩子，为了我将来能做更多的事情，可是我现在都不知道自己能做什么事情，我总是不停地怀疑自己，不停地，我只是累了，想休息一下，我好想好想好好的睡一觉，忘掉一切不开心，忘掉这个纷乱的让我崩溃的世界，我的思想越来越停留在小时候，我觉得我的大脑慢慢在忘掉一些事情，又慢慢的想起一些事情，我说我控制不了自己的思想，可是他们每个人都不相信，他们说你干活，干活就不会想别的事情，他们让我转移注意力，我不知道该怎么转移，有时候我特别怕我像了我的妈妈，我不想像她，像她不快乐，我总觉得她不快乐，或许她也快乐过是我自己不知道，现在的自己更是一无是处，孩子我没心思管，还要让丈夫和婆婆担心，我还没有奶，他们让我多吃，可是我真的不想多吃，不想勉强自己了，我看到那些食物没有胃口，想吐，他们还要怪我不坚强，我不知道我该怎么坚强，我只想好好的睡一觉，然后，遗忘这一切。或许有一天，当我不知道自己是谁的时候，我就会很快乐了。