地球旅程| 臣服之旅

第六十七節 臣服之旅

刪了改，改了刪，每日行事曆總是被各種各樣的突發狀況「擾亂」，因此，也發現自己並未活在真實的行事紀錄中。

曾經約好要一起如何如何，真的鄰近那一天，反而雙方都不再願意提起。

曾經想要給自己全然的靜心放鬆，卻突然收到朋友臨時來到我家的訊息。

這樣的事情，對我而言早已習慣。

我拿著一罐茶飲，走在燈火通明的夜市步行街。

看著霓虹燈招牌與琳瑯滿目的商品，看著比肩接踵的人群。

看著那鋪天蓋地的傳單，廣告，美食。乘涼的人們。

這樣的生活，其實也挺不錯。

至少，雖然我覺得自己格格不入。但我生長在這一片鬧市中，也對這裡產生了別樣的感情。

我不知道，究竟怎樣做才是對自己負責。

那麼，既然如此，我還是保持觀望吧。

回到宿舍，無線網絡突然斷了。

我打開電腦，黑屏三次後，頁面才顯示，發現連不上網線。

打開移動硬盤，居然硬盤包拉鍊直接裂成兩片。

手機在宿舍內一直是沒有信號的。

說真的，我的作業需要從網路上下載資料課件。

換作是誰都會抓狂吧。可是我問誰抱怨呢。

索性打開硬盤開始看盤裡的電視劇好了。

電視劇講的是一家八口人的歡樂生活。

說是歡樂，那只不過是對觀眾而言。

事實上，劇中每個人，每天不是在跟自己較勁，就是在跟周圍人較勁。

最吸引我的，莫過於電視劇刻畫人物心理語言的深刻。

只需要看他的神情，動作，就知道他的框架邊界在哪裡，什麼點可以踩爆他的憤怒，什麼點可以是他自我折磨的區域。

在所有人中，我看到了自己的陰影面。

在一家之主爺爺的身上，看到了我自身對周圍人的控制欲：家人唱著我不喜歡的歌，我也想要試圖制止對方。

在奶奶的身上，我看到自己深深的無價值感，每天看似在為家人付出，其實自己心裏卻覺得自己不夠好。

在長子身上，我看到自己那種「沒有去工作而自認為無法對家人交差的愧疚」。事實上，他的家人並未在意這件事。

在長媳身上，我看到自己「想要拯救全家，想要帶領他們突破他們的生活，強勢，霸道」那樣的女強人的內在。

在長孫身上，我看到了我自己「只會讀書，看起來弱弱小，總是怕被別人看不起，怕被人看扁，會故意去學唬人的招式」的內在小孩之傷痛。

他們不是我。

但他們的像鏡子般照射出了我的陰影面。

怪不得，自己不愛看大型宮鬥劇。卻喜歡看這樣雞毛蒜皮天天自我折磨偶爾互掐的劇。

都是內在的碎片在吸引著有著相似點的投射劇本。

夜已深，我合上筆記本電腦，空空的看著牆壁。

牆壁上有一位同學寫了兩個字「臣服」。

呵呵，臣服。

我不知道別人嘴裡的臣服到底是什麼。

我只知道，如果是「聽天由命，被人拉扯，毫無自己主管想法的懵懂前行」。那絕對不是我要的臣服。

如果臣服真的代表那樣做，估計我不會辭職了，而是臣服在最折磨我的每一天裡面痛的死去活來。

但我想，臣服，這兩個字長得特別容易讓人誤解。

臣服於誰？

沒說。

如何臣服？

沒說。

真的是，有些過於不負責任了吧。

回首生命長河，每一次「絕處逢生」之時，都是我「接受現實並換掉之前那樣受害者劇本的自我的開始」

一旦我不認為自己是受害者了。一旦我認為我有權利過上屬於自己理想的狀態時，千萬道門突然就對我敞開了。

如果要總結這樣的節點，我想，那就是「轉換頻率」更為合適，「臣服」只不過是「轉換頻率」的一個表面裝貌，內核裡面，其實已經無所謂「現在必須該是怎樣才是我心目中的完美標準了」。通通都沒有了。

所有的框架，要求，限制，標準，期待。全部化為烏有，變成「哦？原來我在這兒」。

拉下台燈的開關繩。伴隨著窗外的荷塘青蛙叫聲，緩緩進入夢鄉。