你以为你在沟通，其实你只是在自我表达

群里有人问：遇到那种特别不识趣的人，怎么跟他沟通？

比如他在不知道的情况下，瞥了一眼我的手机，看到里面我一个要好的朋友发的朋友圈，马上说：你这个朋友看上去不像好人。

你听了很生气，告诉他，你这么说我很不高兴，请你以后不要这么说，仅仅通过一条朋友圈就给一个人下评判，你这个人是不是思想有问题？

第二次，又遇到了类似的情况，他又说了一次。你更加生气了，你又告诉他：我都跟你说了，你这么说我的朋友，我很不高兴，为什么你还要这么说？

然后他就会解释说，我是因为什么什么，所以才这么讲的。但是这些你都听不进去，因为你觉得他都是在为自己找借口，在为自己辩解，所以你心里给他打了个问号，开始怀疑这个人是不是人品有问题？

如果这个人是普通朋友，你可以远离，但恰恰他又是那个你投入很多感情，希望能够结婚的对象，怎么办？

01

我们常说两个人要做有效沟通，但上面这个沟通，明显是无效沟通。

为什么，这样的沟通会失效？

首先，当这位姑娘听到他评价自己朋友的话的时候，第一反应是“我很生气”，但当时她表达出来的“我很不高兴”。

生气和不高兴在程度上是有很大差别的。当一个人产生生气的情绪的时候，是在帮这个人维持自己的边界，保护自己的权益不被侵犯。甚至在警告对方，如果你继续做这样的事情，我会给你点颜色看看，带有惩罚的意味。

而不高兴听上去，这种保护和捍卫的意味就弱了很多。听上去就更像，当你这么说的时候，我像个小孩子一样，发发脾气，不高兴了，是想让你来哄哄我，哄过了就好了。

所以，当她偷偷把内心“生气”的感受换成“不高兴”的时候，我们可以猜测几点：

第一、在这个关系中，她有点小心翼翼，觉得这段关系并不牢靠，自己并不敢放心的去做自己想做的事情，所以当她需要捍卫自己的权益的时候，会自动打个折扣。

第二、在生活中，她常常会给人一种弱弱的，比较好讲话，不容易发怒的感觉，但是类似这种她感觉到被人侵犯，但却不知道怎么打回去的场景会非常多。

第三、在她的内心有一个比较弱的自己，渴望保护自己的边界，却又常常给人的感觉是绵软无力的，现实中的她跟内心真实的自己是两个完全不同的状态。

其次，在沟通的过程中，当听到朋友通过一条朋友圈就质疑自己的朋友的时候，她的应对方式是：提出要求和+评判。

1、提要求：你不可以这样说我的朋友。

2、评判：你仅通过一条朋友圈就说我的朋友，说明你的思想有问题。

当对方嗅到这股自己被否定、被质疑的味道的时候，顺其自然会做的一件事就是自我保护，拿出更多的证据给你看，我为什么会这么说。

找了这么多证据，他的其实只是想证明：我并不是像你说的那么糟糕。

或许这个时候，当他挺多你这么说的时候，自己已经后悔了，甚至也觉得自己有些武断，但是他不能低头，因为低头就等于自己承认了，我就是一个思想有问题的人。

但是当他找到越多证据来证明自己的时候，对方就会越觉得他在找理由，他不愿意尊重我的感受，不愿意改变自己的看法。

这个时候两个人的争论就已经变成了：我是不是够好和我是不是被尊重的冲突了，跟原来的事情已经关系不大了。

02

很多时候，我们看上是在谈表面的事情，背后其实是在证明自己，是在让别人知道“我到底是个什么样的人”。

沟通时，很重要的一点是：关系大于内容。

即两个人在沟通过程中感受到的关系的放松程度，自己被接纳的程度，越高越能够做真实的自己，越低则越会容易背离自己当初的真实想法。

当我们在沟通的时候，我们很容易从内容中去找证据，并且把这些证据挑挑拣拣，分成两类：一类是我愿意看到的，一类是我不愿意看到的。

比如我们以前面的例子来看：女孩在整个沟通中希望看到的是：我被认可，被尊重的证据，结果她没有看到，她不愿意看到的是，对方否定自己的朋友，就像在否定自己，但是她不断地在听到对方在传输这方面的内容。

而另外一方愿意看到的是什么呢？

他可能想看到的是，自己知识渊博，能够通过一件小事判断一个人的本质，也就是自己可以被欣赏，被赞扬，被崇拜，但是在那一刻，他发现自己没有得到这些，反而还被扣了个帽子：思想有问题。

这种对自己否定是他最不想看到的，所以他竭力要证明自己不是这样的人，但是他只能越抹越黑。

03

沟通中，最大的敌人是评判。

我们在谈话的过程中，互相给到对方的一些信息，就像是我们的素材，当我们接收到对方给我们的这些素材的时候，对方到底想要告诉我们什么？

我们常常比较容易做的是：从这些素材里，给对方下评判。我们需要通过这些素材，给自己一个结论，好让自己知道，我下一步到底该怎么做。

当我们给别人下评判的时候，其实就是在做这一件事：从对方的逻辑体系中逃开，回到自己的逻辑体系下，因为我们只有在做自己的时候，才会觉得生活是可控的，我是安全的。

当我们在被人的逻辑体系下的时候，我们是觉得很不踏实的，因为会感觉失去控制，只能听对方。

所以很多人都愿意表达自己，却很难倾听别人。

在所有的沟通中，倾听是最难的。因为你要先放下自己，进入到一段你没有任何掌控的世界里，去感受对方的黑暗，去体会对方的情绪，但却做不了任何反抗。

就像当他说：你这个朋友一看就不是好人。当他这么说的时候，你马上评价：你是不是思想有问题？

这么做会比较容易，但是如果让你放下自己的评价体系，去带着好奇和惊讶去问他：你这么说我挺生气的，我觉得你没有尊重我的朋友，但我还是觉得肯定是让你想到了什么，你的重点可能并不是评价她，而是告诉我跟这个有关的其他想法。

当你带着开放和好奇去进入到对方的逻辑框架下的时候，沟通才能继续深入下去。

沟通时，当你在评价对方的时候，你就已经在切断跟对方沟通的深度，回到了自己的体系内，然后两个人就会进入到防卫状态，沟通就会变成两个人的自我表达。