探索想象I

1.想哭的时候特别想变成鲨鱼，即使在高清慢速摄像机里，你也只能看到我的眼睛睁得大大的，又无辜又精神。你看不见它流出眼泪来，因为我泡在水里，在一汪眼泪里游来游去。美丽又平静的一整片海，其实它在陪着我哭，而你永远也看不出来。

2.时光汇百货如果是真的时光汇就好了，每次坐车回家的路上我都在想。如果它是一间记忆商店，如果我们只要花上一点钱，就能在时光汇里找回被我们忘记的美好的事情，那就太好了。大脑的容量有限，可时间的面积无限。如果我们的大脑能多展开一些空间给时间，也许心的宽度也会跟着增加。而心大的人，应该都会幸福吧。

3.疾病缠身之后我常常在想人活着的意义，我花了很多时间在白日黑天的梦里不停思考，试图找到一个确凿的意义，能让如今孱弱的我也得以燃起动力的意义。可是我没有找到，也许是我太年轻了，没有学历也没有工作，不知道真正的社会是怎样的，连人性的模样也只能靠听说。也许思考这样的事情对我来说太荒唐了，所以如今我也不知道活着的意义在哪。可是我不会因为想不出来就认定生活没有意义，我顽固地认为总有一天我会想出来，至少我要坚持到这一天。总而言之，我是一个喜欢纠结过程而不是结果的人，也许这就是我如今还活着的原因。这一杯敬我自己。

4.经过对治疗所需各种条件的列举，以及对同时拥有世界上最好的父亲和母亲的概率计算，我终于意识到自己的生命能得以延续，是一个概率极小出现的奇迹。我意识到自己虽然先天不幸运，但后天确实中了人生大奖。所以经过彩票摊的时候我忍不住踌躇了一小下，即使最后钱还是给了隔壁烧烤摊，但我永远记得那一下的心动，并且我知道那一刻动的不是心，是我重新认识的生命。

5.偶然又见到了以前很喜欢的演员小叔叔，从上次见他到现在已经过去很长时间了，他还是非常好看，并且似乎比我刚认识他的时候还年轻的多。再看到他的时候我惊讶地发觉，开心和难过竟可以如此精准地一起出现。我从未认识过他，但此刻的他对于我却像一个老朋友般熟悉亲切，隔了几年空白时光再看他一颦一笑，我竟有了流泪的冲动。只因外貌而产生的感情能不能叫爱？我不知道。要不还是说喜欢好了。我因为小叔叔长的好看喜欢他，而对小叔叔的记忆无形中提醒了我也要喜欢自己。这样一看，其实喜欢也是挺美好的事，如果实在没办法真的长成大人和真的懂得爱，那么懂得喜欢应该也不亏。

6.练倒车入库的第四个月，我仍然没有办法百发百中地把车屁股笔直地放进车库中间。据教练描述的倒车过程中，车屁股和车库屁股中间是有一条弧线的，我需要做的只是准确地想象出那条弧线的样子。然而这也正是我目前做不到的事，说起弧线我难免想起中学补习老师在我二次函数练习卷上画下的一堆红叉叉，她问我反应为什么这么慢的时候我什么也没说，和现在瞪着右后视镜的我一样。当初我压根不信数学能决定我人生的弧线是什么样，如今却不自觉动摇起来。出了驾校我看着灯火阑珊车水马龙的世界，心里百分之一千的清楚，如果我连车都没法开，别说人生弧线，怕是连个点都难成了。

7.阿橙的坐姿总让我对他的前世产生联想，毕竟猫的两只手应该是常常揣着而不是端庄地被伸长出去。也许今天的喵喵阿橙在前世是某朝某代的皇后娘娘，本该一生享尽荣华富贵，却不知怎么被薄情寡义的皇帝发了休书，心灰意冷自尽前对着冷宫的灰墙许下心愿，望下辈子弃绝人类之身，无论以何种形式活着，只要能被人真心爱着，心灵有所依靠就已足够。她的愿望实现与否？我想应该是实现了，毕竟我觉得我们一家人真的很爱阿橙了，即使他永远改不掉把猫粮吃的到处都是的习惯，也从来不愿意埋他的粑粑。

8.阿团的表情也总让我联想到他的前世。这一世的喵喵阿团在前世也许是一个笑颜如花，平易近人的美少年，他可能是长袍素裹的白面书生，也可能是勤恳朴实的小店帮工，总之他的好看脸蛋既给他带来不少的喜爱，同时也是来自同龄人某些不雅之语的媒介。人类阿团很苦恼，他明明是个货真价实的男孩子，不是在街上偶尔会被叫成的小丫头，更不是那些朝自己丢石头的孩子们说的陪人喝花酒的货色。于是他偶尔会向诸神菩萨祈求，若人真有来生，可不可以让小生我长成一副生人勿近的样子，也体会一把气场摄人的快感？于是时间的指针呼呼转，清秀小生的下一世变成了毛色幽深，眉宇凌厉的喵喵阿团。不知阿团在听到别人叫他霸道总裁时，脑海里会不会突然闪过前世的愿望，从而感到一丝欣慰。

9.从小孩到大人，一直都想拥有一辆恐龙校车，不是做成恐龙形状的校车，而是一只真正的恐龙。但我并不是满脑子剥削主义的新时代叛逆青年，如果这只恐龙不愿意当校车，我绝对不强迫它。即使它愿意当，我也不会让它的生活里只有当校车一种活动。当运输工具已经是一门辛苦的体力活，我便不会再让它的业余生活如此辛苦。周末的懒觉不会影响它与前来参观的小朋友愉快合影，毕竟闭着眼睛的大家伙比睁着眼睛要亲和力强得多。至于收入，当然是给它买吃的，以及雇佣给它清理粪便的专业推土机。

10.我想我永远不会忘的事不多，但医院的病床铃是献给爱丽丝一定算一件。在盯着输液瓶滴滴答答的日子里我总忍不住想到，如果每按一次铃就会有一个新的爱丽丝收到一首曲子，每分每秒都在诞生无数个崭新的爱丽丝，这么多的爱丽丝要怎么过好每一天呢。她们会不会看到每一个像自己又不是自己的彼此，被嫉妒和攀比伤了心？会不会因为觉得自己毫无特点太过普通，从而自卑孤独地就过完了一生？我不知道自己应该保留怎样的态度，但我想一首曲子重复这么多遍一定会觉得厌烦，但每个新的爱丽丝一定都是不同的爱丽丝，她们都叫爱丽丝，但她们都是自己的爱丽丝，她们的独一无二不会因为得到了同样的歌和叫同样的名字就消失。一定是这样。