先别焦虑了，我想静静！

先别焦虑了，我想静静！

这一年在成都的生活又要结束了，2014年12月来到这里的时候，我从来没想过自己会在成都待到现在。现在也没想好，自己还要在成都待多久。

刚来的那年，我辗转了几个地方，换了几个工作，做了几件事情。

最后下定决心不再跳杂后，于是在这个公司一待就是一年。

虽然我不知道其他工作会不会让我感到更开心，但是这份工作大多时候，让我感到不是那么痛苦，于是即使有很多值得吐槽的地方，我还是死皮赖脸边骂它边在这里讨生活。

接下来，我想总结一下我这一年的生活和工作。

算了，工作不想总结了。

说一下我的生活吧。

想了一下，生活好像也没什么总结的。

那也不说了。

但是，有一些想说的话还没说，所以，想到什么就说什么吧。

首先，我觉得自己还是下不了一个大的决心。总是不能铆足劲投入一百分的精力去做一件事情，什么事情都是得过且过，差不多就行了，所以我的生活也一直是差不多的状态。

其次，我很浮躁。我静不下心来的原因是因为自己得了空心病。人家都是外强中干，我却是内外都虚。某一天晚上，我幡然悔悟，想要即刻开始充实自己，但是梳理了一番，却发现自己无从下手。

于是开始吃东西，吃着吃着感到无比的焦躁。

焦躁，实在太焦躁了。

于是就去看两期综艺节目或者看两部电视剧来缓解这种无所适从的不安感。

但是，我想告诉各位的是，这是一种恶性毒药。

我岂是不知道自己想要什么，我是什么都想要。

但是，什么都想要到最后，反倒不知道自己到底想要什么了。

所以，我自以为用逃避的方式可以暂时解决那些浮躁的心思。

然而，我越逃避，越焦躁；越焦躁，越逃避。

如今，年底了，

没有升职也未能加薪，

年终奖还不如别人的年会安慰奖，

想跳槽又担心找不到好工作，

看到别人月入过万买车买房，

自己没钱还单身了二十多年，

心里就更不是滋味了！

那么焦躁的根源到底在哪里呢？

无非是懊悔逝去的昨天，又无法抓住今天；

无非是不甘平凡，又自甘堕落；

无非是选择太多，患得患失；

无非是源于对自己无为的愤怒；

无非是害怕试错，觉得什么都“来不及”了；

无非是想法太多，行动太少；

无非是拥有梦想容易，实现它太难；

无非是对现状不满，又懒得改变；

无非就是没钱！

听过很多道理，却依然过不好。

于是每天睡前发毒誓，告诉自己从明天开始改变。

不过除了日益增长的焦虑感，生活还是一潭死水。

所以，我决定了，新的一年，如果我什么都做不到的话，

那么我唯一要做到的必须是安静、冷静、沉静下来。

戒骄戒躁。

那么如何克服自己的焦虑呢？

我决定了。

人的精力是有限的，你不可能同时做所有事。

只能选择当前最重要的那件。

我要继续看书，只有看书的那刻，心里才是最宁静的，也是最接近自己想要的状态的。

新的一年，有人要和我PK。

我知道PK的目的不是要真的拿到冠军，但是有一个愿意和我PK的人，我怎么能不进步呢？