世界上那么多玫瑰，我只喜欢你

文|徐暮雪

衣柜底层有一袋裹了好几个塑料袋的碎纸片，完全没有拼出原样的可能性了，可是辗转搬了好几次家都宝贝般地带上了。这珍贵的几十封信，见证着当初我们青涩纯情的异地网恋的前后始末，却在一次我现在怎么也想不起原因的吵架中，被我亲手撕成碎片。

只记得当时他情绪激动地阻止我，气得走到只有七八平方的出租房的窗口准备跳下去。后来看着他一个从不流泪的大男孩，捧着地上的碎纸片伤心地哭着，我早已红肿的眼眶更加止不住地泪流。

是的，爱情不是生活的全部，人生路上每走一步都饱受考验。

生活再也不是那个阳光慵懒的午后，我拆开从那个自己从来没有想到会跟自己有关的远方寄来的信，满满的喜悦。

生活再也不是那年圣诞过后，我收到他从那个我日思夜想的城市寄来的苹果和手套，虽然苹果已经烂了一大半，手套可爱得也不那么实用，却笨笨地一句话也说不出来的幸福。

生活再也不是我逛街时想吃各种各样的小吃，他面不改色地给我买，陪我一起高兴地吃完，晚上回家独自盘算着过几天的房租该从哪里凑点钱来交的心酸的甜蜜。

生活变成他突然说了一个污段子，我却接不上，什么时候他也学会了很多别人也会的聊天套路，而我不知道。

生活变成我们回到家，各自坐着，躺着，抱着手机，对着手机傻乐呵，却顾不上好好聊会儿天。聊得最多的时候居然是吵架的时候，我们躺在床上，隔着三分之一床，你一言我一语地说着。这是多么荒诞又合理的存在啊。

生活变成他常常加班、应酬到深夜回家，我看着他憔悴的面容，消瘦的身体，心疼地责备他怎么那么晚回家，怎么又喝了那么多酒，抽了那么多烟。他总是看了看我，一言不发地躺床上睡了。吵架的时候，告诉我，他不想听我的责备，他想要多一点的理解。心酸的我，怨恨地问自己:爱为什么不可以以别人可以接受的方式表达呢？
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这生活把我们折腾得没了样儿，悲观的时候，我们甚至可怜地想着，大概我们只适合做朋友，因为聊天时依旧如当初一样愉快。既可朋友又想伴侣的两个人，不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。**

只是，再有一个当初，我们还是会命中注定般地选择在一起，因为是那个人，因为时光刚刚好，因为虽然世界上有那么多玫瑰，我可能只喜欢你。

生活告诉我们，爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

多年后问他第一次见面时对我的印象，他最可爱的诚实让我哭笑不得，正如当年那个黑黑的瘦瘦的穿着拖鞋的涂了紫色脚趾甲的女生让他跌破眼镜一样。只是知道真相后，越发感动于在见了面犹豫了几十秒后，他特男子汉地在人来人往的火车站门口拥抱了我。

两个人一起生活久了，少了很多诗意。以前他愿意早上五点多起来给我做蛋炒饭，因为我上六点半的班，得八点多才能吃早餐，而经常一忙就直接省略了。现在，早上唤他起床，想起小时候赖床时，妈妈也在房间门口一遍一遍地喊着，而我同他一样一边嘴里答应着，一边继续睡。

常常想，原来十指不沾水，双眼不分葱与蒜的我，怎么如今也甘心为博一句水分满满的夸赞下厨房尝试各种黑暗料理？怎么原来天天做饭给我吃的“大厨”竟然是个只会煮面的“厨房小白”？

渐渐地，我们露出了我们原本的丑陋，只展现给彼此的丑陋，我们也会偷懒，也会消极，也会势利，我们仍旧探讨人生，仍旧向往曾经说好的诗和远方，仍旧暗自紧握双手咬牙过着眼前的苟且。

原来，爱情也没有什么，最后，只剩下生活，和，我和你，与世界无关。