我再也不能回家过年了

是的，我再也不能回家过年了。

这次过年，感觉似往年不同，除了我自己给自己安排了很多故事和有可能发生的剧情，还有晚上爸爸打来电话问过年期间安排的时候，我正在犹豫是否答应初二去济南出差的申请。

潜意识里还是想和父母一起过年，提出这个方案的时候，爸爸停顿了一下，说：你弟妹那天说了一句，她要是在娘家过年的话，她妈妈得把她打死，咱们这边儿也讲究出嫁的女儿不在家里过年。

我心大恸，说不清是什么在我的身体瞬间流了出去。

耳边又响起爸爸曾半正式的说：你以后就是家里的客人了……

我那个曾拼命要逃离，如今想回却再也回不去的家啊，我还没有享受过多少家庭温暖，永远将我的后半生挡在了门外。

那些所谓的风俗，又将多少出嫁的女儿推向更远的远方？

父母的家，再不是自己的家；

婆家的家，也不是自己的家；

儿女的家，也不是自己的家；

我们要找的，是一个什么样的家？

很多年，我不知道家是一个什么样的概念，后来离家上学，到毕业，还感悟过：有父母的地方就是家。真正有家的感觉是2008年，那时已开始工作，不常回家了，每次回家都舍不得离开，一直蹭到最后的期限。

结婚之后，心里一直念着在家里过年的岁月，陪伴了二十几年的习惯成为了刻在灵魂里的一部分，心心念着要找个机会重温婚前过年的感觉。

每年过年，是我心里最轻松的日子，可以不用学习，肆无忌惮的玩耍，读各种书，去哪里都被允许，可以无限制的看电视，父母也是高高兴兴的，生气是被忌讳的，做错事情是可以被宽容的，大家一团和气，图一年的好彩头。

除夕早上，打扫院子，贴对联，妈妈一个上午都忙着做饭，炖肉，我也通常会跟着帮忙，爸爸和弟弟帮忙在院子里树一根长竿，挂上一根松树枝，再挂红色大灯笼，灯笼会一直亮到正月十五。

中午一点，家家户户开始在吃饭前放鞭炮，爸爸妈妈会提一句：某某家吃饭真早，我们也开始准备吧。

午餐是团圆饭，一家四口其乐融融，互相敬酒，表示一年的辛苦努力和对未来一年的期望。

意识里，只有吃完这顿团圆饭，新的一年才正式开始。

这一天，我是足够自由的，可以出去疯玩儿，也会和妈妈一起包饺子，一家打扑克。

然后，等待春晚的开始，爸爸会在这个时间炒栗子，桌子上摆满各类点心，水果，糖，瓜子花生，我们可以尽情吃喝，自由的做以往不能做的事情。

看春晚，守岁，到了十二点，是家家户户放鞭炮的时间，每家每户都将最好最美的烟花留在这个时间，我们会站在院子里，看谁家的烟花最好看，放的最多。

冻的哆哆嗦嗦的回到屋里，妈妈已经煮好了饺子，吃完饺子，不想睡觉的话，可以成宿的玩儿。

第二天，大年初一，没有人会睡懒觉，早早的起来，先放一串鞭炮，起的越早，代表着家里来年越兴旺，这一天，要说吉祥话。

这天早上，早早的吃过饺子，开始走亲拜年，往往是由一两个人从一家两家开始，演变成一群人互相走访。

大年初二，开始互相走远一点儿的亲戚，也是嫁出去的女儿回娘家的日子。

直到正月十五，年就算是结束了，生活重新开始。

在婆家过年的一切习惯，我潜意识里是拒绝的，不接受的，过年的感觉也开始飘忽起来，这不是我要的过年的程序啊？这和我曾过的年不一样。

我不要这样的年，我要我自己的年。

我要那一家四口其乐融融在院子里过年的“年”，我从不认为我们会分开，那记忆实在太美好，我眷恋，难以割舍。

现在，回不去了

再也回不去了

此时此刻

悲伤难抑

泪流满面

-END-

大山深处的家，生活过六年，有我最珍贵美好的回忆 门前的树和我同龄 屋门前的小溪 通往深山的路