你要走，走到灯火通明！
其实我是一个特别容易丧的人，但好像又没有那么丧，至少表面上如此。尽管我知道这种“伪装”是无意识的，因为似乎有着与生俱来的理智和克制总能让我在面对丧时无比地理性，理性地和内心最真实的“丧”作斗争，理性地让它要隐藏起来，至少别表现出来，哪怕是默默地自我折磨也别被别人所发现。
我曾一度骄傲地把这叫做人生教育中的极具正能量和指导意义的价值观，就是不管内心有多丧，都能用正确的、积极的价值观让自己表现得更理性些。但其实只有我自己知道，这并不是什么英勇的行为，相反，是因为懦弱，因为害怕，害怕把最真实的自己袒露在别人面前，害怕别人发现我内心那若隐若现的自卑、无奈甚至是绝望。
可我问自己，“什么叫所谓的‘别人’呢？”又或者说在我心里，到底有没有“自己人”？问完之后，我突然清醒，原来外表看似热情积极、负责认真、大大咧咧的热血的我在这人生已走过的20年中竟然不能毫无防备地完全信任一个人，哪怕是那些对我很好很好、带给过我无数次感动的人。
我试着去想，为什么那些看着关系亲密的人我却也不能完全信任呢？在回想的过程中，我发现也是因为害怕，害怕什么呢？害怕失望，害怕别人并没有把自己看得那么重要，或者说别人一个哪怕无意识的动作、行为都足以让我开始怀疑“原来ta并没有那么喜欢我”、“原来我还是打扰ta了”......好像感动过自己的种种都能瞬间被一份只是我自以为的“冷水”浇得透心凉。所以，我开始让自己收手，收回自己的期待，不再提要求，要尽可能独立，不要去依赖、麻烦任何人。但我还是会对ta好，只要ta有需要，那种赴汤蹈火在所不辞的豪迈感又能随即喷薄而出，有人说这种为了成全别人而忽略自己的行为是因为“讨好型性格”在作祟，其实，讨不讨好我不知道，我只知道我是真的找不到不帮忙的理由，也可能是因为我不想让ta感受到同样的失望吧。
所以，我好像总能得到很多人的信任和依赖，但其实我才是那个最没有安全感的人啊！但我知道，没有去强调这个的必要，就像两个落魄的人没有必要非得比较一下谁更落魄一样，更何况，慢慢地，也就习惯了。
但其实我还是高估了自己的承受能力，好多时候的这种故作坚强真的让我喘不过气，因为我忽略了一个事实：我很难真正快乐。我羡慕那些把脏话带在口头却又能无比热爱生活的人；我羡慕那些不怕撕破脸，勇于表达自己心声，哪怕这想法看起来是离经叛道的人；我羡慕那些被别人说不懂事、没礼貌甚至自私而自己却乐在其中，潇洒无畏的人。总之，我羡慕任何人，唯独讨厌我自己。
我甚至开始讨厌别人对我的褒奖，讨厌“懂事”这个词，因为我好像想努力用最后的固执顽强地抗争着，来抵触在这些所谓褒奖背后的委屈和求全，因为我越来越发现，我好像确实对得起所有人，却忘了要对得起自己。
不知从什么时候开始，我喜欢上了心理学，我惊叹它洞察人心的本领和似乎能治愈一切的能力。所以，我试着从心理学找到自己不开心、没有获得感的原因。在接触心理学的过程中，我开始觉醒，开始反思自己的成长，开始注重自己内心最真实的感受，尊重它、理解它、接纳它。
我开始尝试着解释那些让自己不开心的事情，来剖析那些狭隘的固有思维：课堂上只要老师提问，无论会不会，我都不敢说也不会说，就算被点我也只会说：没准备好——怕回答得不好，所以没准备好；不回答就不会太显眼，所以没准备好；反正也不回答，懒得思考，所以没准备好。总之，在本应该思考和准备的时间里，我给自己找了这么多“没准备好”的理由，而“没准备好”这句话又像是个无懈可击的完美借口。它不会让你因为不会而显得难堪，也不会让你害怕答错而内心作怪，甚至听到这句话，老师似乎也不能责备你半句。你看啊，这么万能且永恒的答案，你怎能忍心不喜欢它呢，它可是保留了你所有的“体面”和“脸面”。而更让你沾沾自喜的是，当别的同学回答完毕，或者老师公布答案之后，你那颗躁动而又自以为是的心会想：“对对对，我就是这样想的！回答的同学也不过如此嘛。”是啊，也不过如此嘛，而你连这甚至让你不屑的“也不过如此”也做不到，你还没意识到的是，不是所有事情都像高考一样，跟你指明了那就是机会，还给了你明确的截止时间点，让你去做好充足的准备。你太习惯于等和埋头苦干了，却不主动提前去尝试着接近那百宝箱里的“惊喜”。
当你遇到自己喜欢的人时，总会闷在心里不说，一边暗自较劲，自以为等到自己足够优秀，才有底气和资本向ta袒露心意；一边又会因为ta的一句话、一个举动自我感动半天或者自以为委屈地暗自伤神，结果人家对象换了好几波，却从来没考虑过你。更不会发现你的这些所谓的“为情所伤”。而你这场自导自演的戏，从头到尾的观众也只有你自己而已。其实，并不是等你变瘦变美，变优秀，就会被喜欢，而人生也不是必须要达到某个高度、某个条件，就能蹭一下子升级，你就是你，你不该仅仅因为优秀才值得被爱，而人生也不能只为了“升级”才值得好好过。
一直以来，我都很害怕谈及未来，甚至会觉得“活在当下”太空洞，而“未来可期”又与我无关。虽然现在的我也没有十足的勇气说一句“未来可期”，但我是真真切切地想好好生活，从此刻开始，认认真真地活，慢慢了解自己、尊重自己，遵从内心、用心努力地活。我知道这么多年的成长经历和模式哪能是一下子就能改变的呢，但我又有什么可怕的呢？现在已然重新开始，往后再差劲又能差到哪去呢？
所以啊，你要走，走到灯火通明！
