明明相爱时那么热烈，为什么爱着爱着就不爱了呢？
01 从宠爱到敷衍，再到破碎
小丽和男朋友刚在一起的时候，两人经常腻歪在一起。
无论什么要求，男朋友都会尽量满足她。
失眠了，男朋友二话不说一个微信视频或电话就call过来，陪小丽聊天。
用集万千宠爱于一身来形容都不为过。
但随着时间线的延长，小丽慢慢觉得男朋友不像以前爱自己。
晚上失眠了，希望男朋友陪她聊天，男朋友一开始还会随她要求陪着。
到后面，开始敷衍甚至抱怨。
慢慢的，两人的争吵也越来越多，指责与抱怨不断充斥在两人之间。
“你以前不是这样的，你是不是不爱我了？”在一次争吵中，小丽忍无可忍地质疑对方是不是变了心。
两人的感情也到了破碎的边缘。
类似的故事，在无数的情侣身上，重复上演。
为什么爱着爱着，就感觉对方不爱自己了？
02 爱的4种角色，你们处于哪种？
在两性关系中，有4种我们所熟悉的角色，不断在我们身上轮番附身。
1 父母的角色
不断向对方提出各种要求，遇到不如意的情况，便进行指责和批评，就像父母对待孩子一样，希望对方乖乖听自己话。
一段感情激情褪去时，双方会开始关注到对方的缺点，甚至放大。
你看别人男朋友！你看别人女朋友！
你就不能为了我改改？你这点让我完全无法忍受！
就像父母教育孩子一样，将自己所需要的，所憧憬的，不断套到对方身上。
你看别人家的孩子！
你这样不行，你必须怎么怎么样！
不断要求对方听自己的，就像父母对孩子的养成游戏。
相处久了，双方也会互相尝试将对方养成自己希冀的样子。
2 孩子的角色
希望对方能够满足自己的各种要求，期望受到无尽的关怀和宠爱。
当自己想要的没有得到满足时，并会发脾气，甚至无理取闹。
小丽在有情感需求的时候，并会不分时候的向男朋友提出期望。
不管对方是否身心疲惫，反正我睡不着，你就得陪我。
就像小孩子要买零食和玩具一样，我要买，我就要买！
你都买了好多一样的了，玩一下就扔一边。
不行，我就要买，呜呜~
不断的期望能够获得需求上的满足，只有这样才能感受到被爱，否则就会打闹、纠缠甚至怀疑。
你连这点要求都不能满足我，你是不是根本不爱我了？
这就是你送的礼物？你压根就没想过我要什么！
只考虑自己的无条件索取和期望，在情侣身上以各种版本演绎着。
3 情人的角色
互相体贴关怀，充满着浪漫色彩与感官上的欢愉。
在热恋的情侣身上，情人角色是最明显的。
小丽与男朋友刚在一起时，两人都以情人的角色如胶似漆的痴缠着。
我爱现在的你，明天的我会更加爱明天的你。
我永远只爱你一个人，想陪你白头偕老。
捧上一束玫瑰花，悄然出现在对方面前，拥抱并热吻着。
温情的表白，相处时的如胶似漆，经常出现的宠溺与小浪漫。
这是许多人幻想着的爱情，希望犹如誓言般真的生生世世。
但我们毕竟离不开生活，就像鱼儿离不开水。
两人的世界终究不只有两人，许许多多的因素会不断冲击考验着每个人的感情。
4 朋友的角色
我们是如何与朋友相处的？
互相聊着各自的兴趣爱好，互相分享开心与不开心的事情。
情绪低落时，会理解般的安慰对方；遭遇困难时，会给予对方帮助并鼓励对方。
有时，会肩并肩的坐在一起，憧憬着各自的梦想。
宅家里干嘛？走，我有个好去处，很好玩的。
不就是分手了吗？那渣男早就该干掉，没事，姐罩你，逛逛去。
加油，你一定能做到，有什么困难直接说，不要客气。
在平等的立场，互相尊重和理解着彼此，又拥有互不干预的私人独立空间。
03 认清重心，在沟通的基础上互相理解
父母、孩子、情人和朋友，4种角色的代入，拼凑了无数情侣之间的相处方式。
在一段健康可持续发展的两性关系中，往往朋友身份的比重最大，其次则是情侣。
而父母与孩子的比重都是在相互磨合的过程中，逐渐减少。
国际演说家、生命教练和资商师克里斯多福·孟，在畅销书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书中提到：
一段亲密的灵魂关系会经历月晕 > 幻灭 > 内省 > 启示，4个阶段。
沉浸在对方朦胧的美好憧憬中，到激情褪去，幻想破灭，不断想办法把对方改造成幻想着的样子。
但对方不是你的玩偶，抗拒、敷衍、争吵也会随之而来。
许多的情侣最终都在“幻灭”阶段，分道扬镳。
而能持久走下去的情侣，在“幻灭”的边缘，都能适时“内省”，互相沟通与理解，并自我反省，一起努力磨合出旁人眼中的“夫妻相”。
小丽与男朋友就处于“幻灭”的边缘。
父母与孩子的角色，不断在两人身上附体，朋友与情人的角色却渐行渐远。
只有要求、批评、抱怨与索取，没有沟通、理解、尊重与关怀。
如果没有适时内省，那分手并成了他们的唯一结局，就像很多走不长久的情侣一样。
爱着爱着就感觉不爱了，曾经的誓言与关怀都像是镜花水月一般逝去。
对于朋友，我们都能耐心和对方沟通，尝试理解对方。
为什么对于相爱的另一半，却无法做到像朋友一样呢？
减少父母与孩子的比重，提高朋友和情人的比重。
在相互沟通的基础上，相互理解，相互尊重，在彼此的灵魂上搭起一座亲密的桥梁。
