每日一笑

1.儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

2.师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

3.甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？

甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ 

4.霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”

霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”

天使:“对您的去世，您还挺满意？”

霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”

天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”

霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”

天使:“……”@呦呦ta爹

5.医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”

应聘者，手起刀落，完成任务。

考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”

应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”

6.电脑坏了，从宿舍搬去修理部，修好后去取。

老板：“你这电脑很值钱啊！”

我说：“不值钱，组装的，才2000多。”

老板：“关键是E盘很值钱...”

7.孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”

爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”

孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”

爷爷:“滚……”

8.西游F4又被一锅端。

山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。

八戒指着师父大叫：“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧，你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗？”

山大王：“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了，先拿你解解馋！”

八戒：“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！”

山大王：“无妨！皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长，不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭，连泔水都没喝过；再说了，你跟着唐僧翻山越岭，是货真价实的跑山猪，肉质筋道弹牙。妈拉个巴子，说的老子都流口水了。小的们，还愣着干嘛？放血呀！”

八戒：“我勒个去。。。内行啊！”

9.小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄：“太可气了”

小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”

大黄：“实在不行起诉她”

小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

大黄：“我艹”

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