考研？我可去你的吧！

距离考研还有56天

真是累了

我现在坐在新综220号座位，周边大都是考研人，旁边坐了一个妹子，长得不错，在认真学习，而我在这里码字，眼睛有些涩，有些花，不是因为学累了，而是因为我刚刚刷了一个小时的微博，记不住看了什么，大概很多个搞笑视频吧。

这两天我干了什么自己有些难以启齿，我甚至都记不太清我昨天中午吃了什么，好像是因为新综太冷了我回了宿舍，然后看起了小说，POPO文，看着言情小说里各种霸道总裁各种强势各种为你死心塌地，我将自己幻想成各个女主，希望自己的生活里也能从天而降一个完美的男神。然后到了晚上，眼睛实在是花的不行，考研英语就摆在我的腿边，我瞥了一眼，觉得自己不能看小说了，纠结一番于是打开了人人美剧，看起了“战斗民族养成记”，看了三四集，突然服务器崩了，看不了剧，此时此刻晚间10点，睡觉太早，又不想学习，于是又开始搜索“好看的POPO文”，最后搜索到了任平生的“别来无恙”，我脱掉衣服，侧躺着，蜷缩在被子里，一只手放在枕边，一只手滑着手机，两腿间还夹着衣服。从初中入了言情的坑，到现在没有戒掉，言情就像是毒药，我从来没有因为学习熬过夜，每次都可以给自己找到各种各样的理由，明天早点起学吧，这章不重要，反正作业老师明天也不收，早点睡吧，明天上课就不会困了。而言情的瘾上了我可以一动不动的在被窝里看到凌晨一点两点，再看一章吧，我靠，这也太拿人了，就算眼睛酸的不行，揉一揉也要继续坚持，初中爱看黑道，校霸，高中爱看穿越，霸道总裁，渐渐的会被一些腐女安利一些小黄文，像大灰狼的盛开，还有胡作为的凌辱女友的故事，每次看到这些，心理上的，生理上的双重刺激，这是让我一直戒不掉的原因，我很羡慕有些女孩子，她们看了就是看了，她们会羞涩而又充满幻想的讨论，而我一般就会装作很纯洁的样子“哇塞，真的吗，我没有看过哎”其实我私底下会偷偷的看，有时候真的很瞧不起自己。对于我自己做过的很多事情，我都没有办法做到坦诚。

说实话，初中高中看小说对我的影响并不算太大，甚至是高负荷学习训练之余的一种娱乐，小看怡情，况且有父母的管制，也并不敢太过招摇。到了大学，就不同了，远离家乡，逃离了管制，大把大把的时间，如果说，自己不学习会有罪恶感，但当宿舍的人都陪你一起赖床，一起吃吃喝喝的时候，可能不堕落都没有理由，大一我也参加了两个社团，体育部和广播台，不是因为兴趣，也大概是因为兴趣，大家都参加了社团，自己不参加两个好像说不过去，所以大一就在跟着社团吃吃喝喝，逃课，高数挂科，周末躺在宿舍看小说中过去了，尤其是我在知道体育生有成绩加分的时候就更加的有恃无恐。上课不听讲，现在也想不起来上课到底干了什么，大概就是干手机吧，说实话，我甚至都想不出，这大学的三年中，我有没有一节课从头到尾认真的听下来，周边也有很多优秀的人，但我甚至都不知道别人是如何变得优秀的，因为我上课玩手机，回宿舍聊八卦，看剧，看小说。大学这三年，我给自己找了无数个，“明天再学吧”“下节课就好好听讲”“看完这本我就再也不看了”“下学期一定要所有科目上80”这样那样的理由，为的是什么，为的是让当下的自己在爽一会儿，再刷刷微博，朋友圈，再看“最后一本小说”。就这样我过完了这三年，现在距离考研还有56天。

这三年倒也不是一事无成，因为我每次在看完一本小说，或者过于放纵自己之后，就会陷入深深的自责，对父母的愧疚，对自己浪费光阴的无奈，然后就会开启一段努力学习的模式，结果呢？四级过了，飘过。六级过了，飘过。会计从业过了，飘过。计算机二级也过了。之所以学这些大概就是因为这些事大学的标配吧，我只能用这些证书来抵消自己放纵的罪恶感。反反复复，反反复复。三年，没有了。如果用一个词还形容我这大学三年的学习生活大概是就是“得过且过”吧

环境确实影响人的，上课的时候，我的室友没有人听讲，如果我作为一名体育生还去听讲的话，好像有点说不过去，所以我也不听，所以我高数挂科了。结果呢，我的一个室友金融学，会计学考了我们全班第一。一个室友天天看剧刷淘宝，一次过了四六级，雅思6.5，一个室友男朋友换了三个。唯独一个室友比较努力，但是个例，拯救不了我懒惰的心，她现在公派在英国，大学毕业不出意外也会去国外读研究生。

我是懂得的，通过体育，我上了我们高中班里最好的大学，“中”字辈开头的大学，在我高中班里我是独一个，说明了什么，说明了我现在的大学室友，在学习上比我高中班里的尖子生们都要好。同样是一起上课，一起刷剧，到了最后别人突击两天可以考到第一，而我面临的却只有挂科。受到这样的刺激，我总会努力这么一两天，最后呢还是被“谁叫我是体育生，我不怕，我有加分。我不学，也能毕业”的心理支配。

高中的时候我最好的朋友珠珠，我们无话不说，她漂亮优秀，跟她在一起我很骄傲，喜欢跟他分享所有的事。到了大学朋友是不少，大家也都很好，而我却变得不怎么真实，有一件事印象很深，可能也是因为这件事，就注定了我跟室友的关系很好，却不能坦诚相待。大一的时候，我们讨论高中初中的恋情， 大家都说了自己的，我也不知道当时出于什么心理，可能是为了装纯？还是什么的，我说“我没谈过哎”，事实是，小学的时候就有绯闻的对象，初中我就跟别的学校的小混混谈过恋爱，连教务处的主任都惊动过，到了高中大概是我的顶峰了吧，跟一个男生谈了半年的恋爱，高二分手之后文理分班，有个男生为了我选了理科。因为宿舍离火车轨道比较近，有个男生给我送耳塞。还有，我闺蜜喜欢的男生却喜欢我。最令我心动的一个是我们高中的班长，给我剥柚子，嗑瓜子，生日送我亲手叠的玫瑰花，还有把我的名字用意大利体写在自己腿上，送我的小卡片上有用灯光照才能看到的“I love you ”

大概还有什么别人吧，记不得了，总之，他们让我的高中。嗯。很丰富。可我却跟我的大学室友说我没有谈过恋爱，导致他们每次在谈起前男友的时候我只能“哇塞，好幸福”为了当初自己撒下慌，我要用整整四年的时间来圆谎。

我挺虚伪的吧，是没错了。

大学四年没有谈恋爱，没有人追，其实，究其原因，也挺简单，挺明显的，大学四年胖了十多斤，喊了四年要减肥，结果从没真正坚持下来过，每天都被各种辣条蛋糕饼干包围，每天都跟自己说明天，明天一定不不吃了，结果明天照旧。

作为一名高水平运动员，我确实是愧对这个头衔，到了大学，北京市比赛从没拿过前三，全国比赛专项从没进过决赛。其实在一开始进大学的时候想法就错了“等上了大学老子就不练了！”，思想决定行动，这一条老子确实是做到了。每天去训练就是混日子，我有一个特点，就是很能装，很能装刻苦，在训练上体现的尤为明显，每天按时到，跑圈压腿很积极，教练在的时候百依百顺，有时说几句俏皮话来调节气氛。甚至给自己装成了田径队的队长，至少在写简历的时候能够有话可写。

回顾我大学这三年，确实没有任何的亮点可寻，

当在学习上遇到困难的时候——我是体育生，学的这么好干嘛，反正有加分。

当我训练很累的时候——北京市比赛进个决赛，文化课成绩加分够用就行了，这么刻苦干嘛

当别人在参加各式各样的竞赛的时候——我也好想变得牛逼啊，嗯嗯，看完这本小说我就努力！

当别人竞选各个社团主席的时候——我师姐没竞争啊，我们队也没有留的，我也算了吧

当我在纠结看不看小说的时候，刷刷朋友圈，这个同学再玩游戏呢，那个同学出去旅游了，这个同学又去吃饭啦。——既然大家都在玩，那我再看会小说吧！

别人在玩，我也要玩，别人再学，我“明天”再学。

所以现在呢。

没有了高中的束缚，家长的管束。18岁到22岁的日子。我是有遗憾的。

有三句话支配了我大学的四年

“明天再。。。”明天再学吧，明天在减肥吧，明天一定好好训练。没有了强制性的任务，要求。我好像有了无数个明天。

“她也在。。。”她也在玩啊，她也没有留校会啊，她也在熬夜啊。

“要是。。。就好了” 我总是会后悔，看到别人再干什么总觉得是好的，就拿今年来说吧，2018注定是不一样的一年，二月初想要出国开始考雅思，是受到师姐的影响，觉得出国不错。五月份实习，遇到一个同龄的姑娘，别人大一开始实习，开始后悔我大一为什么没有去实习。七月份觉得出国不太符合实际，决定考北体，但看到室友都在考MACC，后悔自己为什么没有选，考北体能有啥前途。前两天在浴室，听到羽毛球队的一个女生在面试四大行，又在反思自己，对啊！找个工作也不错啊。我为啥要苦哈哈的考研！在网上看到一些帖子，看到别人的生活，别人的选择都是好的，没有主心骨的我，总是这样想。

一个心理毁掉了我的大学，这三年，或许一直都有，我太在乎别人的想法，每当我做一件事，我都会考虑别人怎么看我，这就导致了我一致的循规蹈矩，就连在参加一些学术竞赛之前，我都会想我是一个体育生，参加这种竞赛别人不会看不起我笑话我吧，一个体育生这么上进，会不会显得太不“体育生了”，所以，我就什么都不做，让自己显得“体育生”一点。我不爱发朋友圈，不是因为太忙，而是每次发朋友圈之前，我都会脑补很多，老师看到这个会不会觉得我肤浅，朋友看到会不会觉得我在炫耀。关键是没什么值得分享的，索性也就不发了。这样还可以觉得自己在别人面前保持一点神秘，自己可以变得牛逼一点。

我还有一个毛病就是爱幻想，每次都把自己想象成不同的人，不过大都是原本的我所没有的，依靠幻想去满足自己，幻想过后便是空虚，在心理上满足了自己，到头来还是要面对骨感的现实。

是啊，我太自负了，总是希望能在别人面前表现的完美一点，如果表现不了，我可能会去扯一些无伤大雅的小谎来保持神秘。

大家可能觉得我很洒脱，每天嘻嘻哈哈，朋友很多，其实我很自卑很自负。

当某一天再照镜子，发现笑起来的眼角居然有了丝丝的皱纹。才会感叹。我的明天，在哪里呢？

思绪有些混乱，随便写写，从来没有长过痘的我，最近几个月脸上也开始冒痘了，2018所剩无几，考研也只剩不到两个月。

到现在我也找不到自己的定位，我不知道自己未来会做些什么，刚刚的所有内容确实有些悲观了，我想这是受到例假来之前激素的影响。不过我觉得把心里的想法全部都赤裸裸的写出来挺好的。

不知不觉居然写了这么多字了，搁在平时，我确实是不会的，但是例假来之前激素的变化，的确很神奇，有的人烦闷，有的人胸胀，有的人想啪啪啪。我呢，我属于多愁善感的那一种，每次来之前都是的。莫名的，我控制不住，也懒得控制了，不过这是我第一次洋洋洒洒的将他们全写出来，发发牢骚，现在心情还不错。

最后的50多天，我一定会拼劲全力，我想去了北体，学体育产业与经济，在研二的时候可以出国。我想留在美国NBA工作一段时间。一切事皆有可能。

我知道有时候越想得到的东西，越得不到，可我是射手座啊，那个乐观向上爱幻想不切实际的射手座啊！！