原创连载（二）：孩子爱发脾气，这四步处理情绪，效果好
文/桐阳妈
原创连载（二）：孩子爱发脾气，这四步处理情绪，效果好
接上文：
大家正在唱着歌，悲伤突然停下来。
喜悦问：“你怎么了？”
悲伤说：“情绪是被允许的，我们天生自带的。我想到评价叔叔的讨好妹妹，她妈妈告诉她哭是不好的。每次她哭的时候，妈妈就会说，就知道哭，你还会什么？ 不许哭，你再哭，我就不要你了。”
愤怒急忙说：“我也碰到一次，评价叔叔说：俩孩子正好相反，讨好是闷葫芦一个，问啥也不说。倔强像头牛那样倔强的很，愁死了。”
这时候，爸爸过来了：“交通现在还没好，恐怕这次旅行┉”
还没等爸爸说完，愤怒接上话：“爸爸这次旅行叫情绪之旅。”
妈妈说：“很多人认为情绪是不好的，认为哭是脆弱，没出息，怎么让他们认识情绪呢？”
恐惧说：“那些三四岁孩子，语言词汇还不丰富。说这些愤怒，恐惧呀，他们肯定听不懂。”
妈妈说：“虽然妈妈学习了好多年，从成人走到儿童世界，还是比较困难，总是习惯用大人的思维考虑孩子的问题。要不你们站在孩子的角度，想想办法？”
悲伤惊讶：“让我们想办法？”
妈妈给孩子们传递了信任的眼神：“你们发挥自己的才能，相信你们能够有好方法。”
四个孩子开始热烈的讨论起来。
悲伤说：“我们先告诉她，哭是可以的。我想到的词，大家别笑我啊。”
恐惧说：“说说看，没人笑你。我们又不是评价叔叔。”
悲伤说：“我们告诉她哭就像尿尿，拉便便一样，尿尿就是把多余的水排出去，便便就是把不消化的拉出去，哭就是把情绪表达出来，哭和尿尿一样，把情绪流出来，就不憋着了，心理就舒服了，哭是可以的，想哭就哭。”
恐惧说：“尿尿和便便不是脏话，这就是每天经历的，不要有羞耻感。”
愤怒说：“可是有时候愤怒的时候，不想哭呀，想跺脚，想摔东西。这个我体验最深了。”
喜悦若有所思：“认识情绪，不仅仅是哭，要把这四种基本情绪都表达出来，我小时候最喜欢看的就是图画书。”
愤怒惊奇：“图画书？”
喜悦说：“对，把情绪画出来。每一种情绪画一幅画。大部分孩子都喜欢图画，愤怒用什么代表呢？”
愤怒说：“这个我最清楚，愤怒的时候就像火山爆发。”
悲伤说：“悲伤就像下雨。”
恐惧说：“恐惧就像黑暗，天黑了，不敢出门。”
喜悦说：“喜悦就像太阳，阳光明媚。”
说画就画，孩子们各自画了图画。
愤怒画了火山爆发，又画了一幅愤怒的脸。
恐惧画了黑夜，又画了一幅恐惧的脸。
悲伤画了下雨，又画了一张哭泣的脸。
喜悦画了太阳，又画了一张笑脸。
喜悦说：“通过这些图画，我们完成了给情绪命名。这样三四岁的孩子，一看就知道是那种情绪。其实每个孩子心中代表情绪可能不一样，也不一定画出咱们这样，可以画成红色代表愤怒，蓝色代表悲伤，黑色代表恐惧，黄色代表喜悦，只要能表达出情绪就可以了。”
孩子们对自己的作品很满意，拿给妈妈看。
妈妈称赞 “大家的创意，真是非常好，孩子们，是不是体验到了，不沉浸在情绪里，能够开发智力。”
恐惧说：“其实恐惧没那么可怕，做起事情来，啥都忘了。”
悲伤说：“让孩子们认识情绪了，允许情绪了，可是有些父母经常发脾气，一件事反复问，反复批评，反复评价。父母会把孩子拉低的。”
恐惧说：“悲伤，你现在特别敢说，我也向你学习。父母内在有情绪，不说原因，反复的发泄孩子身上，看起来是孩子不听话。”
愤怒说：“儿童了解大人也难，大人经常也不表达情绪，说是爱孩子，其实也是在不断的控制孩子，要求孩子，那个时候我怒火中烧，觉得大人好假。”
妈妈非常惊讶：“原来你们心中对大人看的这么清楚。谢谢你们，你们是镜子，妈妈需要经常反思自己的行为。”
喜悦俏皮：“我们陪着妈妈一起成长。”
妈妈说：“有时候，大人对孩子们有情绪，是他们不了解孩子的行为，孩子语言跟不上，不是通过哭，就是通过闹在表达。大人就会认为这孩子怎么这样，怎么说了还是不听呢？也就是有些行为，父母们刚开始是忍让的，可是孩子一直在闹腾，父母终于忍不住了，开始爆发了，当然相互受伤了。”
愤怒说：“我小时候经常跺脚，在地上打滚，就是表达能力欠缺，不是不想告诉父母，语言真的跟不上。”
悲伤说：“我们也的让大人了解我们呀？”
妈妈鼓励地眼神：“怎么让大人读懂孩子的行为？”
悲伤拍着胸脯：“我们四个把自己小时候的行为描述出来，让大人正确的解读。”
愤怒说：“对呀，这是个好主意。我先说自己，什么时候会愤怒？
别人抢走我的玩具。我就想打他。想大声吼。鞋穿不上，我就很愤怒。我会把鞋摔的到处都是。袜子穿不好，我就会把袜子扔掉。玩具没拼好，我会很生气，会把玩具给摔了。如果爸爸说，爸爸帮你拼好，这个时候我会更生气。”
喜悦说：“原来你摔那些玩具，不需要拼好。扔鞋子，脱袜子不是故意的，是对自己生气啊？”
愤怒说：“对啊，我所有的行为都不是故意的，我受到挫折了，体验到自己无能，我只需要看见我的愤怒，安慰我，理解我，鼓励我下次还可以，而不是要一个拼好的结果。
所以，只要爸爸说，你看我重新给你拼了一个，已经好了，我就更生气，不是我原来的，不是我自己拼的，我会再一次摔了，喊着，不要，不要。”
悲伤说：“愤怒，你说的太对了，一次小朋友把我的玩具摔坏了，我伤心流眼泪，奶奶说，我再给你买个新的，这有什么好哭的。”
愤怒说：“其实只需要说，把你的玩具弄坏了，你很难过，你就好很多，对不对？”
悲伤说：“对呀，我不需要新买的，只需要奶奶看见我的难过，抱抱我就好了。”
恐惧终于忍不住了：“当打针的时候很害怕，姥姥和我说，打针不疼，勇敢点。我就更害怕看到护士姐姐，拿着那么长的针，我怎么勇敢呀。”
喜悦终于理解了大家的感受：“姥姥和你说，打针有些害怕，也有点疼，有姥姥陪着你，你就好了。”
恐惧说：“是啊，大人总是按照他们想的来，我们的需求又不多，只需要看见，陪伴，不要否定，不要吓唬我们，不爱你了，不要你，这才是我们真正的恐惧呢。”
愤怒说：“只要大人否定，看不见我们的情绪，我们就会闹腾，让他们看见，他们看见了，咱们也不想费那么大力气。”
恐惧说：“不过大人们，会认为这是熊孩子，无理取闹。”
愤怒说：“给贴上熊孩子标签，我们有好的行为，他们也不看见，不会相信是好的，我们只有更坏，要不怎么对不得起坏孩子的称号呢？”
妈妈过来了：“妈妈听见你们的心声了，没有坏孩子，只有不被理解，不被接纳的孩子。”
悲伤说：“妈妈那一招特别管用，温柔而坚定的原则：不评价，不否定，不发脾气。
遇到这种情况，我知道哭闹也没用，只好自己妥协了。上次我和妈妈要一个毛绒玩具。妈妈说，你的需求没有错，但是妈妈今天不能满足你，你没得到玩具，很难过，妈妈可以陪着你。”
喜悦说：“妈妈没有责怪你，也没说你那么多玩具还要，你悲伤的情绪会来也会走，对不对？”
悲伤：“对啊，我只难过了5分钟就好。”
愤怒说：“主要妈妈经常像我们表达我爱你们。遇到我们捣乱，她说这种行为，我不接受，并没有否定我们的人格，处理的时候是，就事论事，我发一会脾气，自己就好了。”
妈妈充满了爱意：“妈妈看到你们的进步，现在我们总结一下0-6岁孩子处理情绪的步骤：
1.允许孩子有情绪，接纳孩子的情绪。
哭是被允许的，就像尿尿一样，哭是在发泄情绪。
2.和孩子一起画出情绪，给情绪命名。
3.鼓励孩子表达情绪，安慰孩子。
当想怒吼的时候，跺脚，摔东西，小脸通红，这个时候可以说：我很愤怒，请理解我。
当撇着小嘴流着眼泪，失去玩具或者是没被满足的时候，可以说：我很悲伤，请安慰我。
当声音颤抖，吓得想找大人陪伴的时候，可以说：我很恐惧，请抱抱我 。
当活蹦乱跳，想和别人分享的时候，可以说：我很喜悦，愿意分享。
4.放下成人的思维，正确解读孩子的行为，陪伴孩子。
妈妈问：“孩子们，看看有什么要补充的吗？”
恐惧说：“妈妈，我上次看到讨好的爸爸和妈妈在吵架，她吓的咬手指头，哥哥倔强在旁边登大了眼睛。”
妈妈说：“夫妻关系不好，总是在孩子面前吵架，父母脸上写满了情绪，孩子认识太多情绪，也没用。
所以与情绪做朋友，不仅仅是孩子，更重要的是父母与情绪做朋友，父母了解了自己，慢慢就会读懂孩子，孩子也可以反哺父母，带动父母成长。”
愤怒好奇：“什么是反哺？”
下周继续
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文章均属于桐阳妈辛苦写作，已经同维权骑士签约，抄袭会维权。
