这六个因为不会说话而造成的尴尬，你知道怎样化解吗？
康永哥说：“把说话练好，是最划算的事。”
刚开始认识蔡康永，是看《康熙来了》，那时候觉得他和小S的搭配简直绝了，一动一静，一疯一雅。面对搞笑抢戏的小S，蔡康永永远都是那个谦谦君子。很多时候，我觉得他像是个捧哏的，因为一直衬托着小S。但更多时候，我觉得他像一根定海神针，掌控着整个节目的节奏。
后来，他离开《康熙来了》，来到《奇葩说》。在这里，让我们认识了不一样的康永哥。他总是非常温柔、平和的说出很有道理的话，就算是反对意见，也不会让你觉得很尖锐，反而会让你听起来很舒服，觉得特别受用。
他说话的时候就像是一个会太极的武林高手，没什么繁琐的招式，但却柔中带刚，总能轻易击败对方看似凶猛的千军万马。
所以，这么会说话的人出了一本教说话的书，我当然要迫不及待的买来看看。那些你在生活中常常遇见的因为不会说话而造成的尴尬，在这本《蔡康永的说话之道》里都给出了化解的方法。
尴尬一：朋友约你吃饭，兴高采烈的打电话给你：“咱们今晚一起吃饭吧，我请客，人我已经约好了，有一家新开的日本料理店，位置我也订好了。”
你想也没想的说：“啊？可是我不吃日本料理啊。”
你太过直接的回答让对方觉得很为难，等于是逼迫对方要么改地方，再一一通知所有人，要么就说：“那不好意思，你下次再参加吧。”
<<<你要明白，你不是世界的中心。如果你不是这场聚会的绝对主角，那其他人真的没必要去迁就你的喜好。
你不必勉强自己去吃不喜欢吃的东西，但你可以改变说话的方式。你可以说：“那我自己吃点什么再过来和你们会合哈，我不太习惯吃日本料理。”或者“我来帮大家订另外一家泰国菜好不好，我吃不惯日本料理。”
如果你这样说，那可能会讨人喜欢的多，因为主人不会太尴尬，还会在心里对你有所歉意。不给别人找麻烦的方法，就是把麻烦解决在自己手里。而你需要明白一个道理：别人并不是为了伺候你而存在的。
尴尬二：你有个同事，一流大学毕业，逻辑清晰，能力超群，有着非常好的口才。在开会的时候，如果领导问到他的意见，他总是能口若悬河，滔滔不绝。
可惜这样一个人，同事们都不喜欢他。别的部门的同事不愿意配合他的工作，同部门的同事也不愿意和他组成一个团队。
他没什么别的问题，只是在和别人意见不同的时候，喜欢把对方说的哑口无言。看起来是很厉害，但也非常让人讨厌。
<<<其实，当你不同意别人意见的时候，没必要硬是让对方认输认错，这对事情的发展没什么帮助。
口头上败给你的人，其实心里都在期待你出洋相。而你的领导就算欣赏你的能力，也会因为你人缘太差而对你评价不高。
在无畏的输赢面前要学会认输，同事如此，情侣之间更是如此。你和丈夫吵架，你吵赢了，吵到他低头认错，恼羞成怒，摔门而去，那你是不是也会担心，而你的处境同样也很尴尬？
所以在不是原则性的问题面前，真的不一定要分出对错。你完全可以语带保留，迂回提醒。
尴尬三：你和一个刚认识不久但挺有好感的男生约会，他和你聊起了他最爱的篮球。
“每次看球赛的时候，我都会和朋友打赌，我每次都赌湖人赢。”
你想了想说：“哦，我觉得篮球超级无聊。”
啪，话掉在了地上，你俩之间只剩下无限的尴尬，这次约会game over，我看，也不一定会有下一次。
<<<当你遇到对方提出了一个你完全不想接、完全没兴趣的话题时，不必急着抵抗，你可以很轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向上。
比如你不喜欢篮球，对方跟你谈篮球的时候，你可以说：“那你应该常打篮球吧？怪不得身材这么好！那你还喜欢什么健身运动啊？”
一下子话题就被拉到了你喜欢的健身上面，谈话就可以愉快的进行下去。
当然，如果怎么也说不下去，话题就此卡住，那也不要害怕，轻巧自然的换下一个话题就好，千万不要恋战。你们又不是在作报告，没有人会记得你三分钟前说的那个烂话题。
反正，只要你不是很讨厌这个人，还想要再见到他，那就千万别说一剑封喉的话。
尴尬四：你上大学的时候第一次上统计课，你怎么看都觉得教授长得很奇怪。
恰巧你身边坐了一个长得很帅的男生。你一直想着要怎么和这个帅哥搭讪。
刚好下课了，你赶紧抓住机会说：“这个教授长的好奇怪啊，是吧！”
帅哥看了你一眼说：“这个教授是我爸爸。”然后就走了，只剩你一个人在风中凌乱着。
<<<记得千万不要交浅言深。人生处处有地雷，如果你没有被炸到，只能说明你还没踩到。
对于你不了解的人，千万不要说太多，问太深，在这个社会，有时候连问候对方的另一半都会成为危险的话语。假如你问候的人刚刚经历了婚变，或者是正在闹离婚，你好心的问候可能就会让他觉得你语带嘲讽，或者是在可怜他，也有可能是知道了什么，所以就再也不想见到你。
而且，我们都很讨厌一类人，就是那些多事的妇女，动不动问人家为什么不结婚，怎么还不生孩子，一个月赚多少钱。她们以为这样是跟人家很熟络，但其实这就会让她们变成大家都讨厌的那一群人，因为和她们其实交浅，一年都打不了一次交到，但她们真的很爱言深。
尴尬五：你有个同事，嘴特别甜，需要讨好对方的时候，再不靠谱的话也说得出。你们主任明明就是一个很臃肿的中年妇女，可她却称赞主任像欧洲古堡走出来的公主。另外一个同事明明胖的连电梯都快进不去了，她也要问人家是怎么健身的，能保持这样健康的身材。
你注意到，当其他人被她这样鬼扯的奉承称赞时，常常笑的很尴尬。谁都不傻，都能听出来是不是真心话。
<<<千万不要无原则的称赞所有人。你一定要用心观察对方，知道对方最想听的称赞是什么，然后再去适度的说。
其实线索很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，不管是骂对方或者是称赞对方，都会让他刻骨铭心，对你另眼相看。
这个社会上并不缺烂好人，聊天时适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。
尴尬六：你有个朋友，很怕别人觉得自己什么都不懂，明明是他来问你问题，但你还没说两句，他就要自作聪明的帮你下结论。
“如果你要去审验车辆，就应该把这些东西都准备好，要不然...”
“要不然就要罚款的。”他抢答到。
其实你要说的根本就不是罚款，但为了他的面子，只好多说几句敷衍他一下，再把话题拉回正轨。
这样的事情发生了两三次以后，你就由衷的讨厌这个人，因为他只会不懂装懂，东拉西扯。
<<<很多时候，说话的人是不喜欢被别人“帮忙”的。
在高手面前，装懂是没有用的，只会自曝其短。所以千万不要不懂装懂，也不要硬接话。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。
生活又不是有奖金的抢答竞赛，你一直抢答要做什么呢？
这些尴尬你也常遇到吧？看完以后，是不是觉得原来这么简单就可以变得更会说话？如果是这样，那你一定要看看这本书，因为康永哥还在这本书中给你传授了一些独家秘笈，让已经很讨人喜欢的你，在未来更讨人喜欢。
比如转述第三方的赞美，比你自己一味说一些空洞的赞美，更可信的多。
比如说话像机关枪一样的人可以试着把机关枪改成弓箭，拉弓—放箭，拉弓—放箭，留一点空当，让听的人消化。
比如练习悬疑式说话，让你的叙事方法更吸引人。
比如不要总是讲生硬的冷笑话，而是把幽默感融合于日常说话中。
比如说话的时候不要太中规中矩，一定要别出心裁让人有深刻印象。
比如初次见面的人，出于礼貌，你一定要报上自己的姓名。
比如别人和你抱怨时，你可以倾听，但没必要为了讨好对方就添油加醋的一起去攻击其他人。
比如说话的时候要常常提起别人的名字让他感觉到你的重视。
比如要抓住对方说话的线索，不要总是回答“哦...这样哦...”等等。
语言其实就是为了让你能和别人连接的工具，通过研究说话，我们可以搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么，别人在想什么。而语言最美的时候，就是我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。
每天我们说那么多话，有多少人会找个空当，把自己说过的几句话再回头想一想？“我为什么要说这句话？为什么要这样说？”如果没事就想想这些，你就会发现其实我们每天都把很多自己都没有想清楚的事情通过嘴巴说出去，变成别人评价我们的依据。
如果我们稍加玩味自己的说话内容和说话方式，就会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该放的位置。
如果我们练习更加谨慎的说话，可能就会成为一个谨慎的人；或者因为注意说话的品味，那就有可能成为有品位的人；或者因为训练自己好好倾听，而终于变成善于站在别人的立场想事情的人。
透过说话，懂的把别人放在心上，就是蔡康永的说话之道。
让我们一起学习，一起变的更会说话，远离语言陷阱，避免聊天中的尴尬，和你爱的人好好沟通，然后更加靠近幸福。
