2021-02-11

我自认为我一直都是一个很开心，很快乐的人，每每从清晨的第一眼醒来，我就能开心的笑对世界。

我没有起床气，我笑点和泪点都很低，我活的很单纯，很真实。

但那样的我不知道什么时候渐渐要远离我了。

就像是走进了毫无光亮的黑暗里，连影子都不复存在。

是从什么时候变成了这样呢？

应该是从上次聚餐时，h哥敬我酒说“一定要开开心心的！”

应该是上次在办公室里被骂，领导安慰我说没关系。

应该是在每一次被当众提起年纪时我的沉默以及同事们为我圆场的时候。

应该是每每不知道怎样才能不做出不得体的事或者不说出不得体的话时手足无措的时候。

应该是自己做不到嘴甜会说，看到身边的小伙伴讨人喜欢的时候。

应该是给爸妈转点钱，爸爸都要一遍又一遍问我自己够不够用的时候。

这么多的时候，我开始变得不开心了，我开始在人前笑着，过后独自难过。

我不知道是成熟带来的敏感，还是不懂事带来的不安，无论是哪一种都似乎让我变得不那么愉快了。

今天和同事们一起吃了年夜饭，我是最早吃完的，但我知道我又做错了。

因为我早早吃完就做到了沙发上，其实我当时并没有想那么多，我就是感到牙有些疼，所以早早吃完坐在了那里。

大家都很吃惊的问我怎么那么快，主人家从厨房出来说，就将就点吃吧，觉得好吃就多吃点，觉得不好吃就少吃点。

听到这里，我知道自己做错了，我已经让主人家以为我是因为她们家的菜做的不好吃才这样，但是我也没有机会解释什么，因为显得很刻意。

再转一轮，我们去了大领导家，人是真的很多很多，也真的很热闹，我们在场的所有人被分成了若干个小组来拍祝福视频，视频里我们笑的很开心，但也不知道为何，过后我的内心就像被掏空了什么一样。

我可能是今晚聚餐中第一个最早回到家的人，给自己拍了两张自拍，配了 文字“新的一年，祝你也祝我，就保持正常，开开心心”

一位小学弟问我开心吗，我说还行，他说开心不能牵强，一定要让自己真实的开心起来。

我以睡觉拒绝了一些聊天，对我来说毫无意义。

一位以前的老同学＋带点亲戚关系的男的问我要不要谈恋爱，问他适不适合。

我回复很干脆“不是我的菜，不想了解。”

以前说点什么话也总是顾头顾尾，难得如此干脆，有些人得罪就得罪吧，事事小心翼翼，多累啊！

新的一年，还是得祝家人身体健康，祝自己积极努力，一定不能颓废，我要的未来不在眼前，牢记！