亲爱的女孩，今晚我想和你说说心里话——致见证我情感成长的女孩👧👧
我的生日是正月二十三的(123，呵呵，好记吧！)，因为一直过农历，所以就只记得这个日子。而你的生日是正月十三的。这或许就是命中注定的情缘吧！因为我们都是喜欢用文字来表达情感的女生，所以我们一见如故，惺惺相惜！就这样爱上了彼此，从灵魂深处爱上。仿佛彼此就是另一个自己。
一直觉得，我们的相识相知，是多么的美好。能够认识你，是多么幸福的一件事，说傻人有傻福，而你或许就是我的福吧！我们认识十一年了吧！而真正待在一起的时间只有不到一年吧！可是在分开的十年时间里，我们的情谊却是有增无减！我们能从灵魂深处读懂彼此。因为彼此的存在，我们在任何时候都不会觉得孤单，即使伤心难过时，只要想说，对方就会一直在听。对方不说，我们也默契的不问。从不刻意的去八卦对方的生活和情感，除非自己主动去说。
我们是有多久没通过电话呢？久的我都想不起来了，估计要用年来说了吧！我们一直在网上联系，很少去打电话，当然这不重要，因为并没有影响我们的感情。只是不得不说的是，好久没有说话了，偶尔的电话中，我竟然会察觉到我们彼此的尴尬。是好久不联系的不好意思吗？应该是了吧！也可能是电话里能说的，都是生活琐事，而生活琐事是彼此的空间和自由，我们默契的不愿意去触碰。只有尊重。
我一直觉得你的文笔比我的好多了，是真的，因为你的文字虽然多是凄美文风，但是总觉得直击内心。记得多年以前的某段时间，你的文字总是伤感的，我很担心，却又不好直接问你。因为只要你不说，我不想勉强。不知道怎么想，当时直接给宋妈妈打了个电话【之前你用宋妈妈的电话给我打过，我存了。】，简单说了些你的心境不是太乐观，说如果方便了，可以给你打个电话聊聊天，当时还特别叮嘱不用问太多，就当是聊聊家常就好。因为不想让你觉得，妈妈知道了什么。而自己也觉得，有时候心里难受时，家人的关爱比什么都管用。即使没有说什么深情的话，但彼此的声音就能治愈一切忧伤。
这么些年，我们总能读懂彼此的文字，也能读懂彼此的心事。从你的文字里，得知你有抽烟的习惯。虽然这个是你的自由，而我也不会因为这个对你有任何的偏见，但是还是觉得，女孩，要爱惜自己，如果不能保证内心永远欢喜，那至少也要爱惜自己身体。只有身体健康了，我们才有能力，有勇气，有机会去做我们想做的事情。我们也过了任性伤害自己的时间，因为我们已经是娘的孩儿，孩儿的娘。
一次无聊在翻看QQ空间留言板的时候，看到以下文字:
在害怕失去我吗？
记得当时第一时间看到的时候，自己很自责，因为我明显感觉到了，你的无助和恐慌。知道你当时的状态一定很糟糕，一定需要我陪你说说话。你在害怕会失去我吗？这么些朋友，或许只有你，也只有你会真心的害怕会失去我，真的在乎我。当然，我并不是说我和她们的情感不深。
只是明白，相对于别人，你把我看的比生活重要，如家人一样的情感。
总觉得自己的心态对不起自己的年龄。因为我们三十了，该是成年人的心态，而我一直还是孩子的心态。敏感，贪玩，不去想未来，只想当下这一口饭好吃不好吃。一直觉得我的内心深处住着一个小女孩，一个永远长不大的小女孩。只有在亲近的人面前，会完全的表现出我的小顽皮。或许在同事眼里，我依然是个好玩又稳重的女子吧！
有时候有段时间没有你的消息，我想那一定是因为你的生活状态很好，所以你无暇顾及自己的小心情了。所以真心为你高兴，有时候想你了或者想到什么事，什么话，就第一时间给你发过去。知道你可能忙不会看到，也可能会看到，只是没时间回复，不管如何，都不重要，重要的是，我当下此刻的心情和想说的话已经分享出去了，内心的飘荡有了落点。
只是单纯的想和你玩一个游戏，用你的角色给我自己写封信，一方面是想看，我对你是否了解，一方面是想把自己抽离出去，从旁观者的角度看当下矛盾的自己。
是的，我写了，用你的口吻给我自己写了封信【子安留书信～好久不见一封信】，把你的情感生活剖析了，也把我自己的情感状态剖析了。当整篇文字出来，，你说你也凌乱了，分不清你我谁是谁。说我说的，也是你想说的。
我很惊叹，对你那一部分，再次阅览，感觉真的就像我亲自目睹了你的生活一般，虽然这些一直是从你的文字中零零碎碎的得知。而我也是凭着记忆凑拼写。你说从我的文字中，你才发现原来你的生活里也有美好，我说，或许某些时候从旁观者的角度，才能更清楚的认识到自己。会发现原来你也是幸福的孩子，只是被不安蒙蔽了双眼。
而对我那一部分，我惊讶于理智真的是一把锋利的剑，一下就将现实划分了出去，干净利落，不留痕迹。他说他看到我的那篇文字【他以为是你写的】，之前一直分不清自己的内心，此刻突然一下子就明了了。可能真的是旁观者清吧！可是我想说这旁观者不是别人。我想，或许是我的文字帮他理清了凌乱吧！他发现他是幸福的，和相爱的人彼此陪伴成长。对，就是这样的，他明白了自己留恋的只是过去属于自己的青涩时光。或许他也突然发现幸福就在身边，陪伴已经成了一种割不掉的习惯，而爱也一直深藏在心底。之所以没察觉，只是被浮躁蒙蔽了双眼。只要心里明亮了，就会发现，爱其实一直就在那！有此结果，或许我应该是欣慰的，至少做了件好事！
你说，他如果知道这是我写的，会是什么反应呢？要么是感叹一句:你厉害，要么就是:你有病，要么就是谢谢我吧，谢谢我帮他理清爱在身边，珍惜就好！要么也是一句:祝你幸福。可这听着，怎么这么讽刺呢。呵呵，感觉不会是什么好反应。就是千万别再说什么，只要你也过得好，我无所谓之类的话了。因为这种话，听着很不舒服。
活的太清醒是不是很累啊！可是有些事可以难得糊涂，有些事糊涂了就是让伤害消无声息的蔓延。我觉得自己在情感里太过清醒，而在生活里太过糊涂。我是不是活反了呢？如果我在生活里清醒些，或许就会很牛的，呵呵。在感情里糊涂些，或许...
你说我这么清醒，理智的帮别人理清了情感线路，自己呢？看来医生真的只能给别人看病，治愈不了自己。
梦醒时分
你说，我是不是很厉害呢，我有时候都怀疑自己入错行了，我应该去当个心理学家。好好研究，说不定会有所成就的。好过在不喜欢的行业里，讨厌又努力的拼搏着，如婚姻，不爱却要去维持，因为责任。
记得我陷入凌乱的时候，纠结是否要删除联系方式的时候，你就提醒我，犹犹豫豫，就删除！既然已无未来，就少些纠缠。或许你也是担心我令不清自己吧！只是自己很没出息，所以没决心去按删除键而已。当然最后拜托他删除了，就当是替我做决定了。
亲爱的女孩，今晚我想和你说说心里话——致见证我情感成长的女孩👧👧
知道吗，这一刻我在给你说这些文字，电脑里在播放林忆莲的歌曲，一首老歌【听说爱情回来过】:
听说爱情回来过 - 林忆莲
在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
知道吗？我每次想到一个人就会想起一首歌，想到你，我也会想起一首老歌【我们都是好孩子】，这首歌，好像也是我们当年正火的吧！
我们都是好孩子-王筝
推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊 我爱你
你知不知道
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要 一直爱一直好
就这样 永远不分开
我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱 可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着 伤害我们的
大声喊 我爱你
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要 一直爱一直好
就这样 永远不分开
我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的 孤单的 变遥远的啊
我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起 为幸福落泪啊
我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱 可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着 伤害我们的
推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊 我爱你
你知不知道
