写在22岁 | 开始时捱一些苦，栽种绝处的花
本文首发于公众号：一碗姜汤
我是夏秋，很期待与你相遇。
十八岁之后，总会模糊化记忆自己的年龄，甚至某些时候也开始不喜欢过生日。22岁生日已经过去一段时间了，但仪式感让生活更有意义，一年一度的小作文也不能缺席。
我总是感到很庆幸，一直有这样一个平台记录着我的碎碎念，把所有时间串联起来，文字里的变化，让不易察觉的成长痕迹得以呈现。
像养育一个孩子一样去养育自己，来到22岁的关口，或许能够更坦然接受时光流逝，但同样也担心着，年龄增长无形中带来的压力。
它总是警醒着你，是否有足够的勇气与定力去承担生活中必定给到你的考验，是否有足够的信心，研判你当下走的路是否正确，甚至，是否能够找到最适合自己的生活节奏坚定前行，不受外界影响。
在这样一个年纪里，是否可以处理好焦虑、困惑、恐惧、质疑……
以及，在月亮和六便士之间，是否知道自己真正想要什么，想要成为什么样的人……
平安喜乐
要平安健康，多一些不需要理由的快乐
每天有多少人睁眼醒来，就有多少个世界。在这样的世界里，成功并没有唯一定义，你需要好好照料自己的身心，健康平安是追逐一切最重要的资本。
看到某些生命本不该消逝却意外离开的信息，总会感慨人生无常，惋惜之余，会觉得自己是各种意义上的幸存者，虽然平凡普通，但拥有可以抓住每一个当下的机会与可能。
而一些不需要理由的快乐，让我们的生命更加轻盈，可以是在某个早晨嗅到泥土的芬芳，于是欢喜春天来到，也可以是穿梭绿林光影间时，感受夏风吹拂发梢的惬意微凉。
与自然与自我连接，一草一木，光和清风，让人温柔清醒，明白人为万物灵长的幸运。
修补缺陷
可以不和原生家庭和解，但要和自己和解
关于你的过去，请不要一味的否定。过去的种种皆打造成当下的你，无论你如何规避原生家庭对你的影响，无论你是否在很早就开始觉醒并开始摆脱原生家庭。
原生家庭常常被冠名为性格缺陷的原罪，甚至成为人们评判另一个人性格的因素之一，哪怕他们并无深入交集。
所以，愤怒、委屈、痛苦会在内心积蓄，平静的面容，波澜起伏的心绪。
受到原生家庭影响的人，比任何人都更在意自己的原生家庭，也更想要摆脱它，但他需要用很长的时间去修缮性格缺陷，走出过去的阴影。
一个人若是愿意与你交谈他的原生家庭，想必是鼓足了勇气，向你展示那些令他痛苦与不堪的记忆，以及，他想让自己真正坦然，那些过去并非让他沦陷，相反，他是那个把自己从深渊里拉起的，勇敢的人。
他更愿意得到某种肯定，他为了走到这里，花了很大的力气，成为当下这样一个性格温良，从容得体的自己。
所以，亲爱的，在说“要和自己和解”这个话题之前，我想先说，我们要尊重每个人不同的自我完善进度，给受原生家庭困扰的人一些时间。
每一个生命降临时，都带着使命，一项之于自己，不断让自己更加完美的使命。于是生命的不同考验也来袭，让每一段生命拥有不一样的意义。
他或许浑身是刺，或许过于自大和自卑，但时间会让他们成为更好的更自在的自己，哪怕需要用上毕生，因为善良、开朗、乐观、积极这些正能量，存在于任何一个生命之初，不断成长的过程中，会微弱但不会消亡。
而面对“是否要和原生家庭和解”这个问题，我只知道，没有人可以要求别人必须和自己的原生家庭家庭和解，经历过的黯淡时光，只有自己明白，那些最亲的人带给你的伤害以及失望，并不是一句原谅了就可以消散。
所有的蜕变不是一蹴而就，而是不断作茧——自缚——挣脱，在某种恰到好处的时机，力量得到积蓄，甚至可以说，是往日的种种压抑以及暗淡，造就了如今的你，如今一个强大自立，不受原生家庭束缚的你。
不需要一次又一次重复过去的某种漩涡，感受眩晕和无力的痛苦。已经渐渐挣脱，就要与自己和解，用现在的自己，用一路走来的孤勇，继续走向更好的未来。
无论是过去还是未来，我们都无法改变，对于原生家庭，无所谓和解，但要自我成全。
看见身后
就算世界抛弃你，亲人永远在你这一边
可能因为从小的家庭环境有一些复杂，我并不是很依赖家庭。会有某种固执心理，不敢麻烦亲人，诚惶诚恐，客气十足。总是更注重于建立自己内心安全感，始终保持独立。
但长大之后，才渐渐明白，亲人的关怀并不会随着某种意义上的不回应而消失，而是在你时常会忽视的细节之中。会记得我喜欢吃那一道菜，化有意于无意，把关怀融进日常生活。
无条件的爱常常悄无声息。它们会在你的背后，也会在你看不见的角落守护着你。
可贵的真诚
离开总有时，却是为了更好的重逢
年少的真诚很动人，相聚离散，我们肆意笑泪，为一群人的青春感怀，然后天南地北，各自挂念，不同的精彩人生。
后来经历生活的锤炼，那样曾经真诚热烈的一群人，学会了隐藏自己，隐藏了所谓的浪漫主义。
某一天夜晚散步，有位朋友对我说：“我可以和你聊聊我最想做的事情吗，这是秘密，我很少和人聊，但我觉得你很真诚，就不去想后果了”
后果当然并不会很坏，站在她的立场上，要么——秘密得不到我的理解而被嘲笑，要么——变成风，吹遍森林。
我感激她信任我，甚至有一丝动容，过往我的经验告诉我，关于自己的一切谨慎外言。在这种心理下，我与人交往总会保持安全距离，也时常觉得交心不易。
而她的话，让我感到温暖。仿佛是两个在沙漠中行走的人，冲出重重绝望人群，依旧坚定相信某个地方深藏一口井或一片绿洲，并愿意愿意并肩探寻。
我时常自诩自己是泪失禁患者，在那些美好的事物面前，如果内心动容，我的眼睛不会说谎，它总会热泪盈眶，为自己，为他人，为生命本身。
前阵子一位对我有知遇之恩的上级，也是一位知心姐姐、好友，猝不及防离职去开启自己崭新的人生。会不舍会难过，像这般真诚的情谊本就珍贵难得，却也只能祝福欢送。
我想不到比真诚更能拉近人与人距离、感受美好的技巧。我因此受惠无穷，也得到他人的真诚以待。
世界是平衡的，你相信什么，它就会默化为你相信的样子。真诚与善良可以是信仰，也能自成美好。
好好去爱
爱在当下，细水长流
喜欢一个人的时候，总会觉得自己不够好，总希望自己再优秀一点，让自己更加坦然地站在对方身边。于是，犹豫徘徊，总让我们在年少时错过那个TA。
现在更想说，有喜欢的人是一件幸运的事情，而优秀也并不是某种维系关系的筹码。可以大胆追逐，但也要有接受最坏结局的勇气，爱与不爱，都需要勇气。
当下已经可以预料的遗憾，就不要让它发生。
往后若是有某个时机，我或许会对那个他说：遇见很难，相识相知很难，彼此喜欢也很难，如果我们足够勇敢选择开始，就已经赋予了人生一部分意义。无论是什么样的结局，之于你，我都无憾了。
爱是一种并非生来就有的能力，我们彼此选择，是互相修炼这种能力，我会在每一个当下真诚的爱你，并且期待往后的每一天都更爱你一点。
但我们依旧是独立的个体，我不会因为我的爱，而去索取你的爱。
不确定性
生活总有不确定性，但总有某种确定存在
当下正年轻，总喜欢规划好生活，每一步该如何走，在某个时间段需要完成什么事项，才能让生活有条不紊的进行着，不至于迷失方向。
但生活的不确定性也总是存在，各种考试的延期让人猝不及防，甚至延期变成了某种考期的取消，无形中拉长了整个规划时间。令人倍感慌张、无措。
调整心态，接受现实，是当下唯一能做的事情。我算不上很聪明的人，踏踏实实的行走才会令我安心。
不确定性会让这种行走变得更加缓慢，而我也只能将其当做某种考验，毕竟，我想做的，是长期主义者，这是我在不确定的生活里，能够确定的事情。
容许脆弱
真实的自我，对坏情绪要一视同仁
越是难过的时候，越要把难过释放出来。不要觉得坏情绪可耻，让你消极，人生本来就不会一直快乐，也不会一直难过，当你学会合理安放自己的情绪，也能够更好的认识自己。
你大可以找朋友倾诉，也可以静静独处，这些坏情绪让你终于可以去复盘自己，境随心转，每一种情绪都有存在的道理。
要走的路
时间永远分岔，通向无数的未来
人生的分岔口有很多，越往后，只能让你的选择越来越清晰。遇见过对未来没有清晰规划的人，也遇见过明白一生只有一件重要之事的人。
读研or工作，考编or考公，结婚or单身，每一种生活方式都有它的拥护者。没有既定的，一劳永逸的选择，河流有很多分支，最后的最后，我们也总能会抵达属于自己的大海。
你与我与无数的人，都在属于自己的河流上奔腾。
诗酒趁年华
没有谁永远年轻，但永远有人年轻
千禧一代陆续参加到社会实践中，年轻是我听过最多的夸赞。因为年轻，所以拥有无数可能，所以拥有更多试错的机会。
但没有人永远年轻，我们抵挡不了岁月，它给我们重重考验和诱惑，要磨炼我们的意志力、专注力与耐心，所以请不要迷失自己，你想做的事情，请大胆尝试，你想走的道路，大步向前。
大不了碰了南墙，才知道此路不通。往后回忆起来，也是一段别有意义的时光。
——
偶尔翻看从前写下的文字，很多时候都在自言自语，更像是在困境中的自我救赎，为自己灌输更多诸如相信光的某种信念。
这些信念，支撑着我走到这里。
不过，我更愿意把这些自言自语，比喻成与命运对话的时刻，在命运的反复碾压下，我为自己发声，一次又一次去表达自己不愿意被打败的坚定。
但命运它有时候不愿意去听苍白无力的大道理，所以我在等待，不断丰富自己的阅历，等待某些道理变成真正的经验，等待自己用漫漫人生去扭转“听过很多道理，却依旧过不好一生”的现实局面，哪怕一点点。
始终保持内心的良善，去不断经历，不断复盘思考，别偏离“成为自己”的赛道，急功近利得到的不会长久，路是一步步走的，认知也是不断刷新的。
每一步路，我走的缓慢，但不停止。
22岁，祝我依旧保持对世界的好奇心，保持对生活的感知力，去追求自己想要的一切。
