9点22分 | 一场对自己的解剖手术

世界上最难的事情就是认识自己

| Socrates |

很久没有让自己安静下来了。

心里千丝万绪，总找不到头，也抓不到尾。此刻的安静对我来说实在是个稀缺的宝贝，大部分时间里，我既不安静，更不认识自己。

不知道大家的朋友圈都是什么样子的。小休每天至少两次打开朋友圈，也许是想要看看朋友们都在忙碌些什么，也许只是打发时间罢了。其中的很多人，他们的朋友圈变成了贩卖自己或者展示人设的地方，千篇一律的文字和感情表达塑造了一个完美的人设。

现在，我只想要解剖自己——我到底是个什么样的人？

有个朋友喜欢把自己包装成“热爱生活”的人，我们在这里暂且称他为X。X每天发着类似“happy day！”这样乐观欢快的话语，看起来他过得真不错。可事实上我看到他拍照发文的前一秒，我们还在一起臭骂着今天的饭菜里又吃到了令人胆寒的小钢丝。

还有一位活跃的友人，暂且叫他W吧。W在朋友圈里是个还算看的过去的姑娘，发的自拍照片总有许久不见的朋友在评论区说一句：“变样了，好看了。”姑且不论那些精修过的照片是真是假，这样的评论W总是瞬间回复，但倘若有朋友私信他只为闲聊几句，那便是三天也不见得能收到一字答复了。

为什么不回呢？因为W是个自私鬼，朋友圈回复是因为虚荣，私信不想理睬是因为无利不起早的冷漠。

看到这儿，一定会有读者觉得我太过自大，随便定义一个人意味着我是一个彻头彻尾的浅薄之人。浅薄倒是真的，不过我对自己的行为做个分析希望你勿要责怪。

W是我，X也是我。

大部分时间里，我都以W的姿态活着，尽管鲜少有人看的出来。在w的世界里，友善的跟别人相处是一种既定的运作规则，这与从心底想要付出真挚的爱不同，它意味着习惯性的巨大冷漠。小休常常不想回复朋友正常的问候，却会选择在好多天之后轻描淡写的问上一句：“不好意思没注意，有事吗？”

不要误会，这样的套路绝不是因为愧疚或者什么善意的理由，不过是反复权衡利弊的结果——我们的对话一般很快结束，既不会因此失去一个朋友，也无需回答繁琐无用的寒暄之语，哪怕浪费掉的是闲暇的时间。

因为W出现的频率太高，所以不可避免会出现很多难以整修的故障。比如，小休很少能对一件事情保持长久的热情，并把他坚持不懈的做下去。有趣的事情大都不会有及时的回报，甚至根本不能从中获得实质性的好处。W让我在多次计较得失后放弃追求，放弃那些有趣但是无明显意义的事。

这样的选择在我短短的人生中反复出现。六岁的时候父母帮我报了一个绘画课程，画什么呢？最开始用油画棒画一些动物、植物，我先是觉得可以学，因为在学校的美术课程中我会因此做的更好，得到更高的分数。后来课程进入到水墨画的学习，它瞬间失去了分数这种简单粗暴的价值，不到一周我就央求父母草草结课。后来的事情想必有读者猜的到，高考时自知自己能力有限，仅凭文化课的成绩远远不足以支持我考上一个好大学，所以旧路重走，再次学习了绘画。

你要是问我是不是真的喜欢绘画，喜欢艺术，我会斩钉截铁的告诉你：我喜欢。但这种喜欢不够纯净，掺杂着诸多利益的抉择。如若有其他更有价值的事情出现在我人生之前的旅途中，我想现在的情况会大相径庭。

W也让我怀疑一切，拒绝走入任何一段亲密关系，对世界的态度是一种近乎病态的丧。

有时我认为这世界上的一切东西都是可以用价值衡量的，只不过有的是明码标价，有的则是暗箱交易。友情如此，爱情、亲情亦是如此。常有人说：我交朋友不看利益得失，只要聊得来，相处的快乐就是挚友，看起来不为名不为利，不能忽略的是——能够让别人感到快乐也是自身价值的一种体现，没有人会乐意和一个无趣的人长久的相处下去。甚至亲情也逃不出价值的互换。父母养育子女，而子女为父母带来家庭的完整感和归属感。子女赡养父母，获得社会的认可，以及弥补因为父母的付出而感到的愧疚。

说白了，都是为了救赎自己。

所以，X应运而生。X和W就像是我人生中不断斗争的两个怪物，W太过冷漠，而X并不喜欢这样的W主导一切。

X向往纯净的美好，即使在饭菜里吃出了不讨人喜的细钢丝，也不愿意向那些还关心他的人传递一丝负能量。说到这儿，小休真的得感谢那几个多年来对我不离不弃的朋友们。毕业以后，我从不曾主动联系过任何一个曾经要好的同学，可是总有这么几个人，他们喋喋不休的与我分享有趣的故事，严厉的把我这些不为人知的缺陷挑出来。即使很少与他们在社交平台上交流，每隔一段时间，他们也会用各自不同的方式表达着挂念与关心。为什么他们会对我好？为什么我什么优点都没有，他们就喜欢我了？正是这些无条件的爱，促使着X不断地寻找那些不一定要用价值去衡量的感情，也让这个小怪物不断成长，这也是小休今天有勇气写下这些话的原因。

在我的生活里，遇到过很多乐于追求精神幸福的人。汐君就是一个典型的例子（希望他不要责怪，我在文章中和你们分享他的故事）。今年情人节的时候，汐君突发奇想，当了一回路边的卖花人。这花好不好看我确是不甚了解，总之，最后一箱子的花都成了赔本的免费礼物，送给了凌晨以后还在忙碌的人们。

那天的花，一直送到了凌晨四点。听他说，最后一朵留给了凌晨四点还在跑夜的出租车司机。

我常劝他做事情不要如此浪漫主义，可他总是觉得值得，具体值得在哪小休在这里恐怕说不清楚，也许以后他会自己在文章中告诉大家。

写了这些，绝不是希望大家赞同w的人生态度，之所以选择用两个不同的字母讲述我自己，剖析我自己做事情时一些绝对算不上好的心理，是因为小休从动笔的一开始，就想要回避那个被W主宰的自己。有情绪的波动才能感受到自己还有活着的身体，喜怒哀乐都是心灵重要的组成部分。生命本身没有意义，但既然来了，好好体验自己的人生就是最大的意义。能够感染情绪的音乐、有着绝佳味道的美食、奇妙的心灵世界，都需要强烈的情感才能够真正体验。

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