姐姐，我喜欢你

以前，我认为喜欢一个人需要很多要求，需要具备很多条件，也需要满足心中的要求。比如ta应该具有哪些性格品质？比如ta应该要多高，要多重？家里多少人？要长成自己心目中的样子……

但是我随着年纪的增长，随着经历的增多，经历的事情增多后，看多了人间的百态后，见证过很多遗憾后。我发现要及时行乐，要及时勇敢的表达出自己的想法，有什么就说什么，有什么能够满足的就尽量去满足，想见的面就尽量去约见，想爱的人就要勇敢去追，尽量不要给自己和对方留遗憾。

姐姐，我喜欢你。

我不知道喜欢你的哪一点？只是看着你的照片，我就会傻笑，就会心动，我的心脏就会砰砰的剧烈的跳动着。这是我第一次遇到会心动的人，那种剧烈的感觉告诉我，我真的有在喜欢一个人，把我尘封的心打开了，也有想要把你扑倒的冲动，想要喜欢你。

你知道吗？在我们认识的那两三天里，聊天结束后我会失眠，因为我在设想我们的未来，我有在偷偷的把你计划进了我的未来。但是第二天因为啥，你凶我还是啥，我又不想把你归入我的未来了，因为你让我难过了，我也想要放弃去喜欢你了。

每次都是我主动找你聊天，你说你不是个会主动的人。既然你不会主动，那我就主动找话题和你聊天呀。

每次发了消息，你一般都是秒回，但是没聊什么内容，就没话题了，彼此也不故意找话题，然后就是对话框的安静。每次聊完天，好几次你都没有主动找我，你可真是有点冷漠呀。可我总是忍不住，经常会打开聊天框翻看聊天记录，会看你的照片，会忍不住给你发消息呀。我承认我对你有感觉后，就不想错过你，我的心脏会砰砰的跳是因为你。

然后我就不想隐瞒我的喜欢，不想隐瞒我的感觉。

我直接问你，“姐姐，我在你心里是个啥样的人啊？”，我以为你会说我笨，说我有点白痴，但是没想到你的回答是，“觉得我很乖 ，又很正经。”我内心有一丝窃喜，好开心诶。

“那我有机会吗？”，你捂脸，“那你来changsha。”

“吖，那你不能给别人机会啊”，又是捂脸，“我又不认识谁”

收到这条消息后，我内心更加窃喜了。那就是默认了给我机会，对我也有点感觉吧。

那我不管，等我在外面再多学习下，多学点东西，沉淀下，我一定会奔赴你的。

昨天，我突然莫名其妙的emo，变得很伤感，偷偷的哭。我本来想写完日记，再发消息告诉你“我在偷偷的哭诶”，你知道后立即给我打了个电话。你很手足无措，不知道怎么安慰我，没聊几分钟就挂了。我生气了，那刻我觉得你静静地呼吸着，不说话陪着我也好啊。但是没有，你挂断了电话。等我消化完情绪后，我就去发消息说你不安慰我，然后我们就在聊。

话锋一转，你突然说“不知道我在想什么，我看不惯你可以不理你。”本来还有点生气的我，头脑突然一片空白了。怎么又让你把我想这么坏了？我委屈啊，然后我真诚的说，“我没有这么想过，如果你觉得我很烦，记得告诉我，我不想让姐姐烦、难过。”说完后，你回我说，“没烦。”我们又算解开一个误会了吧？

其实，你不知道的是，我在等你下播后，我躺在床上偷偷的抽泣式地哭了，为你也为我自己，我在想该不该要放弃喜欢你呢？可想到要放弃后，我就会变得好难过，呼吸也好难受，抽泣得更厉害了，我很久没半夜流泪了。

今天我告诉你，我偷偷的给你买花了，你知道后好开心啊，还将我们的聊天记录公之于众，给我整得好害羞啊。这是我第一次给人送花，我当时只是看到了就想买来送给你，我觉得只是件很平常的小事，但是没想到你会满心欢喜呐。

然后，这件事后，我们的距离有缩小一点点诶，你对我也不是那么冷冷的，也会给我分享你的日常耶。

想到你，我又不想在外面工作了，不想和你异地。你发的照片里，你和谁一起出去玩，一起吃东西，在唠叨某个人时，我醋了，我都好想飞奔过去，奔赴于你的城市，我希望是我能和你一起啊！好想快点成长啊，喜欢你喜欢你喜欢你喜欢你乘以很多倍，希望长大后真诚的我，希望这样的我能走进的心里。